Как наладить отношения с дочерью 13 лет

Видео:Как улучшить отношения с ребенком? Самый простой способ наладить общение. Советы психолога.Скачать

Как родителям наладить отношения с дочкой-подростком?

Еще год назад дочь по вечерам садилась рядом на диван и доверительным тоном делилась секретами и переживаниями. Я знала о проблемах в школьном коллективе, ребенок откровенно рассказывал, что тревожит и радует.

Последние 2 – 3 месяца ситуация изменилась: в отношениях между нами появилась недосказанность, девочка замыкается и может нагрубить, а перепады настроения заставляют постоянно контролировать ситуацию, чтобы не начался конфликт. Дочь – подросток выросла, и теперь линию поведения необходимо менять.

Как вести себя взрослым, понять внутреннее состояние ребенка и находить точки соприкосновения, а не отдаляться друг от друга? Какие особенности прохождения подросткового возраста у девочек? Рассмотрим эти вопросы.

Подростковый период

Подростковый период у девочек — в чем особенности

Заботливым родителям в это непростое время нужно хотеть и уметь наладить отношения с ребенком, у которого меняется эмоциональное и физическое состояние, гормональный фон. Перестройка происходит на всех уровнях, поэтому вчера еще нежную и заботливую девочку сегодня просто не узнать: появилась грубость, перепады настроения, скрытность.

Чтобы знать, как подросток адаптируется в социуме в 12 — 14 лет, реагируйте спокойно. Контроль необходим, но методы для этого выбирайте «взрослые», учитывая возраст ребенка.

Будьте корректным, терпеливым и по-прежнему нежным и любящим родителем, ведь это еще не взрослый человек, но уже и не ребенок.

Первостепенная задача мамы и папы – вовремя увидеть первые проявления подросткового периода и приготовиться к ним.

Проявления подросткового возраста

Основная проблема родителей заключается в непонимании трудности этого возраста ребенка: он активно готовится ко взрослой жизни, меняется самоидентификация, происходит глубинная трансформация. Кризис личности напоминает аналогичный в 7 лет. Но это только одна сторона – эмоциональная и психологическая.

Вторая – перемены на физиологическом уровне. Изменения в гормональном уровне, взросление и развитие нередко уходят далеко вперед по сравнению с моральной подготовленностью подростка быть взрослым и принимать серьезные решения, брать ответственность за поступки.

Часто мама с папой замечают, что сформировавшаяся дочь превратилась в девушку, а эмоционально – это еще ребенок, беззащитный и ранимый. Поэтому взрослым так важно выбирать нужную тактику поведения, подходящую именно для их ребенка. Какие изменения в дочери следует принять во внимание в первую очередь?

• Желание принимать «взрослые» решения, самостоятельность, иногда чересчур демонстративная. Если в этот момент ребенку не подсказать, какой она должна быть на самом деле (то есть, что такое взрослый человек, его обязанности и самоорганизация), то начнется противостояние и, нередко, агрессия. Родителям необходимо помнить постоянно: дочь только учится быть девушкой.
• Непонимание, грубость, слезы начинаются в ситуации, когда мама и папа продолжают по инерции относится к «их девочке», как к ребенку. А это большая ошибка. И здесь понадобится максимум терпения, мудрости и знаний. Ведь период болезненный и важный.
• Есть случаи, когда, наоборот, по физическим показателям ребенок еще маленький, но эмоциональная сфера развита больше. Дочь стремится активно принимать самостоятельные решения, перестает советоваться и рассказывать о себе, скрывает личные переживания, отказывается помогать, раздражается по пустякам.
• Родители обижаются на такое поведение – ведь искренне любят, желают добра. Но страшного и необычного ничего не происходит. Процесс глобальной перестройки, переосмысления, открытий вполне естественный. Раньше мама с папой составляли для ребенка понятие «мир, вселенная». Через самых главных людей ребенок получал информацию, знания, модели поведения.
• Теперь же границы открылись — у дочери появились еще люди, которых она считает не менее значимыми, чем родители. Это первая любовь, друзья, кумиры из области любимой музыки. Отнестись нужно к этому с пониманием и разрешить «общаться» с остальным миром.

Отношения подростка и родителей

Держать руку на пульсе и контролировать ситуацию необходимо, ведь подростковая группа считается наиболее уязвимой в ситуациях постороннего негативного воздействия и влияния. А взрослые по-прежнему, а иногда и в большей степени, чем раньше, ответственны за физическое и моральное здоровье ребенка, его жизнь. Помните: Вашу ответственность никто не отменял.

Чем грозит давление родителей

Несмотря на обилие полезной и нужной информации о подростковом периоде, некоторые родители продолжают гнуть свою линию и давить на дочь-подростка. Их требования и претензии не меняются, а желания пересмотреть свои позиции нет. В этом случае придется впоследствии столкнуться с такими проблемами.

• Их ребенок замкнется в себе, а прорвать «оборону» будет очень сложно. Иногда скрытое противостояние затягивается на долгие годы. Причина одна – подростку безумно одиноко и трудно, а потому обидно от непонимания самых близких людей. Глубинная обида и разочарование надолго оседают в душе и порой остаются в человеке до вполне зрелого возраста.
• Безынициативность. У слишком напористых родителей, с ярко выраженными качествами лидеров, дети в будущем ищут себе таких же супругов, потому что их не научили быть активным, выражать свою позицию, брать ответственность, ставить цели. За них все решали папа с мамой. В возрасте 14 лет и старше картина, к сожалению, не менялась. По этой причине у ребенка вырабатывается четкая позиция: «зачем стараться что-то делать, если все равно не дадут и примут решение за меня».
• Сопротивление, проявление агрессии, грубость. Данные признаки свидетельствуют, прежде всего, о внутреннем несогласии ребенка с позицией взрослых. Поведение полного неподчинения – знак протеста и защитная реакция. В данном случае родителям необходимо как можно быстрее принимать меры, только не в отношении дочери, а исключительно начинать с себя.
• В наиболее тяжелых ситуациях подросток не выдерживает чрезмерного давления и уходит из дома.

Не следует ждать последнего пункта, а незамедлительно заняться корректировкой внутрисемейных отношений. Однако предоставление полной свободы и отсутствие контроля не является эффективным методом налаживания контакта. Потребуется серьезно обдумать поведение свое и ребенка. Если взрослые видят, что ситуация вышла из-под контроля, то не лишним будет обращение к психологу.

Рекомендации родителям: как вести себя с дочерью-подростком

Существуют базовые способы, как поступать взрослым, какую линию поведения выбрать. Они помогут быть ближе к дочери в непростой период для всей семьи.

Буферная зона

Дайте ребенку свободное пространство, чтобы он научился выбирать, делать ошибки и пробовать варианты поступков в жизни. Но на негативные проявления реагируйте адекватно: говорите спокойным, но уверенным тоном, что Вам неприятны грубость, несогласие. Подскажите ненавязчиво, как следует поступить в определенной ситуации.

https://www.youtube.com/watch?v=gSccrABVtmI

Данное пространство в одинаковой степени важно для двух сторон: родители все равно контролируют жизнь ребенка, но при этом дают право на развитие и получение нужного для дальнейшей жизни опыта. Важно сохранить баланс – да, Вы против покраски волос в розовый цвет, но разрешите это сделать ради эксперимента.

Дочь-подросток

Если запретите, то дочь все равно будет стремиться получить свой опыт, только выберет ошибочные действия из «черного списка». А доверия и открытости между вами уже не будет.

Важно: через подростковый период проходят абсолютно все. Если подготовиться к нему, то трудное время пройдет с меньшими потерями, а иногда и вполне благополучно. Основная задача – взаимодействовать, найти золотую середину, а не подавлять.

Личное пространство дочери

Важный пункт для подростка. В эти годы стремление к одиночеству, замкнутость – нормальные явления. После семилетнего кризиса ребенок впервые осознает на другом уровне отделение от остального мира, воспринимает себя как уникальную личность.

• Ошибка родителей: пространство, даже отдельная комната выделяются, но все, что там происходит, поддается прежнему родительскому контролю. Разрешите подростку вешать на стену любимые плакаты и обустраивать свое пространство по собственному вкусу. Но при этом Вы можете сделать замечание по поводу уборки или полива цветов.
• Обязательно стучитесь, прежде чем войти к девочке в комнату. Уважайте ее жизнь. Тогда и она к Вам постучится, если захочет поговорить по душам.

Уважение к чувствам подростка

Не вздумайте смеяться над первой влюбленностью. Первые чувства очень важны для каждого человека. Если случилась неразделенная любовь, то выслушайте, поддержите, проявите нежность и заботу.

Когда же дочь влюбилась и это взаимно, то порадуйтесь вместе. Помогите на первое свидание подобрать подходящую одежду, изменить образ, сделать новую прическу. Пройдитесь по магазинам, заодно пообщайтесь. Ваша задача – даже при хороших событиях быть «на расстоянии рядом»: не навязываться, но суметь вовремя помочь, подсказать и подставить плечо.

Чтобы не выглядеть «отсталым предком» интересуйтесь модой подростков. Если Вам категорически непонятны увлечения, а вещи вызывают скрытый ужас, вспомните: во времена Вашей молодости было то же самое, будьте лояльны и тактичны.

Тем более, что из несовместимых вещей в гардеробе при умелом подходе и совместных усилиях можно составить 4 – 5 ансамблей (образов) для походов в школу, посещения кружков и проведения досуга. Главное, чтобы дочке было комфортно и удобно. В процессе важна поддержка мамы и папы в одинаковой степени.

Объятия «по настроению» – это нормально

Если раньше проявление нежности считалось абсолютно привычным явлением, то теперь на Ваш порыв можно услышать: «Мама, я уже не маленькая». И это верный ответ. Дело в том, что подросток на данном этапе не всегда пойдет обниматься, даже если хочет.

Родителю нужно научиться угадывать, когда это действительно необходимо. Тогда объятия заменят тысячу нужных слов. Помните, что он не обязан кидаться по первому требованию на шею. Это его право, а не повинность. Если завоюете доверие дочери, то останетесь друзьями навсегда.

Замена критики на обсуждение

Взрослые при необходимости садятся за стол переговоров, так же рекомендуется поступать с выросшим чадом. Не подвергайте критике его желания и поступки, ведите себя с дочерью, как со взрослым человеком.

• Сядьте за стол семьей, и проговорите проблему. Выслушайте стороны, примите решение, которое бы устраивало родителей и детей. Если подросток постоянно сидит за компьютером, то приведите логические доводы и факты: портится зрение, появляется сутулость, отекают ноги без движения. Наверняка, девочка прислушается к такому разговору. Продумайте график с перерывами, найдите в интернете упражнения для глаз.
• Основная задача – не ставить взрослому себя «выше» подростка. Научитесь объясняться по-человечески, с уважением друг к другу. Хотя не позволяйте переступать черту, подросток должен знать границы дозволенного.
• Не говорите такие фразы: «Ты не можешь нормально учиться, не делаешь уроки, будешь подметать улицы, когда вырастишь», «Посмотри на Леночку (Катю)! Девочки стараются, а ты не в состоянии выполнить простые задания!». Этим Вы губите хорошие отношения, обижаете дочь и взращиваете комплексы.
• Замените на следующее высказывание: » В жизни образование помогает найти любимую и высокооплачиваемую работу. Чтобы добиться чего-то, нужно много и упорно трудиться. У тебя все шансы достичь больших успехов, осталось немного подкорректировать режим дня. Если этого не сделать, то успеваемость упадет». Ребенок сделает правильные выводы и захочет измениться.

Дочки нуждаются в опоре и поддержке матери и отца. Взрослым необходимо быть бережными по отношению к детям, а к девочкам особенно.

Видео:Три совета, как общаться с дочерью подросткомСкачать

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

https://www.youtube.com/watch?v=Qjmj-8DhfXg

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

https://www.youtube.com/watch?v=YzqkY0NBBbU

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Видео:Как правильно воспитывать подростка? | Андрей Курпатов | Счастливые родителиСкачать

Как найти общий язык с дочерью и сыном подростком 12-16 лет: как разговаривать с трудным ребенком

В период взросления родителям необходимо приложить массу усилий, чтобы наладить взаимоотношения с ребёнком. Подросток становится агрессивным, папа и мама теряют авторитет в его глазах.

Возникают конфликты. Психологи утверждают, что бороться с таким поведение ребёнка не нужно. Этот период надо просто пережить.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят отношения в семье.

У девочки-подростка меняется мировоззрение

Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

1. Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда девочка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
2. Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
3. Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он морально отдохнул. Результат станет заметным сразу.
4. Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.

Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»

Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

• Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
• Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
• В семье нормализуется эмоциональная сфера.

В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.

https://www.youtube.com/watch?v=V0mo-2v-HhQ

Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

• Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
• Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло

В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
3. У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

Следующая стадия взросления – 15 лет:

• Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
• Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.

Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».

Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

Не проявляйте свою слабость

Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать

Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

Не настаивайте на душевных разговорах

У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

Установите границы для подростка

Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

Проявите уважение к ребенку

Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

Запрещайте правильно

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.

https://www.youtube.com/watch?v=D3gWcUifvsU

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога

Необходимо уметь разумно отказывать:

1. Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
2. Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».

Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

Предоставьте подростку свободу действий

Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.

Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.

Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться командовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.

Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.

Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Найдите время для объятий

Дети нуждаются во внимании со стороны родителей

Дети нуждаются во внимании со стороны родителей. Они должны ощущать, что в семье их любят. Иногда важно обнять ребёнка. Но не все являются сторонниками нежностей: если подросток противиться объятиям, не стоит навязываться.

Замените критику обсуждением

В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.

Борьба с курением у подростка

Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

Дети курят:

• от скуки;
• потому что так делают старшие, сверстники;
• из-за интереса;
• назло родителям;
• чтобы выглядеть взрослее.

Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.

Заключение

Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.

Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.

Видео:ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК КОНФЛИКТУЕТ С РОДИТЕЛЯМИ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК МИРНО ПЕРЕЖИТЬ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТСкачать

Как отцу найти общий язык с дочерью-подростком

Подростковый возраст может быть трудным периодом, как для родителей, так и для детей. Особенно сложным он может стать для отцов, воспитывающих девочек. Маленькие принцессы превращаются в молодых женщин и папам непросто разобраться, каким образом они могут вписаться в жизнь своих «малышек».

«Со временем наши роли, как родителей, меняются», – говорит доктор Джерри Бубрик, клинический психолог из Института детского разума. «Когда наши дочери маленькие, наша работа заключается в том, чтобы защищать их физически и эмоционально, но по мере взросления нам приходится брать на себя более консультативную роль».

Это важный переход для обоих родителей, но мы сегодня поговорим о советах, которые помогут папам и дочерям сориентироваться в неизбежных изменениях, происходящих в период переходного возраста, часто очень бурного.

1. Быть хорошим слушателем

Когда дети маленькие, важно принимать за них решение, защищать и находиться рядом. Но по мере того, как девочки растут и начинают стремиться к независимости, работа пап меняется, говорит доктор Бубрик. «Вместо того, чтобы принимать решения за них, начните направлять их в принятии самостоятельных умных решений в своей жизни».

Ваше стремление защищать, необходимое ребенку в детстве, в подростковом возрасте может вызвать у дочери чувство, что ее пытаются ограничить – следствием этого будет сопротивление и накаленная атмосфера.

Измените тактику – вместе обсуждайте проблемы, а не просто принимайте единоличное решение.

Помогайте дочери развивать жизненно важные навыки критического мышления и сделайте так, чтобы она всегда знала, что может прийти к вам в любой ситуации за советом или помощью.

2. Обсуждать, а не просто диктовать правила

Конечно, новый подход не исключает правил. Но теперь они должны обсуждаться вместе с ребенком и устанавливаться с учетом его мнения и приоритетов. Девочки-подростки могут попытаться проверить на прочность установленные границы, но это не значит, что они не нуждаются в вашем руководстве.

3. Быть щедрым на похвалу

Подростковый возраст становится сюрпризом и для самих девочек. Им не просто справляться с изменениями своего тела и взглядов. Поэтому в этот период для них, как никогда имеет значение ваше мнение.

Не думайте, что разговоры с мамой и ее поддержка – это все, что нужно взрослеющей дочери. Девочкам нужны положительные отзывы от обоих родителей, особенно в подростковом возрасте.

Пусть ваша дочь знает, что вы ею гордитесь.

https://www.youtube.com/watch?v=TncE-uSprgY

Хвалите не только ее красоту, но и ее интеллект, творческую жилку, доброту, чувство юмора. Это поможет ей создать и поддерживать уверенность в себе. Поддерживайте ее в новых начинаниях и стремлениях, ведь важны не только достижения, но и прилагаемые усилия.

4. Позволять брать инициативу и принимать решение о свободном времени

Короткие переписки по дороге в школу и домой – это хорошо. Но важно, чтобы отец проявлял интерес к тем вещам, которыми увлекается дочь.

Это же просто – послушать вместе любимую музыку, посмотреть шоу, которое ей нравится, покататься вместе на велосипедах. Позвольте дочери принять решение о том, как вы будете проводить совместное время.

Так вы покажете ей, что цените ее интересы и находите время для общих удовольствий.

5. Быть союзником

Конечно, есть вещи в жизни девочек, которые папам до конца понять невозможно. Это может быть увлечение мальчишеской группой, развитие тела, размер нижнего белья или, даже, сексизм или домогательства. Не уходите от разговора, даже если вам что-то непонятно и не паникуйте.

Вместо этого окажите ей поддержку и сделайте то, что в ваших силах. Если ей неловко в первый раз покупать тампоны, дайте ей знать, что сделаете это для нее. Если у нее возникают проблемы в социуме, не отвергайте ее чувств, поддержите, утешьте, скажите ей, что даже если вы и не были на ее месте, вы относитесь к ней серьезно и готовы выслушать в любое время, когда ей это нужно.

6. Моделировать здоровые отношения

В подростковом возрасте некоторые девочки вступают в отношения с реальными романтическими партнерами (подростки не учитываются). Очень важно поговорить с дочерью о том, что такое здоровые отношения и что ими не является.

Помните, что все советы в мире не будут иметь значения, если вы говорите одно, а она видит дома другое. Настройтесь на то, как вы и ваш партнер взаимодействуете, даже в моменты, которые напрямую не затрагивают ваших детей.

Например: поддерживаете ли вы жену, когда она пробует что-то новое (или у нее плохой день)? Вы слушаете с интересом или отключаетесь, когда она рассказывает о своей идее?

7. Следить за своим языком

Девочки обращаются к своим отцам за подсказками о том, как мужчины должны вести себя в отношениях, но они также внимательно следят за тем, как вы говорите о женщинах.

Вы можете проявлять уважение в разговоре с женой и дочерью, но если вы привыкли говорить о других женщинах неуважительно или по-сексистски, она тоже это слышит.

Если вы комментируете женские тела или используете слова «как девочка» в качестве характеристики слабости – «Он бросает как девочка» – она ​​может понять, что вы считаете девушек не компетентными, или что вы ожидаете от нее соответствия нереальным стандартам.

От того, как вы говорите о женщинах, будет зависеть формирование стандарта, на основе которого ваша дочь будет ожидания от других мужчин в ее жизни – от друзей и партнеров до руководителей.

8. Позаботиться о сложных темах

Когда речь заходит о таких темах, как секс или алкоголь, папы могут испытывать искушение установить законы.

Однако доктор Бубрик говорит, что более эффективно позволить дочери взять инициативу обсуждения этих вопросов и помочь ей разобраться в ситуациях.

Не стремитесь решить все за один раз, пусть тема остается открытой – дочь будет знать, что всегда может прийти к вам поговорить, когда будет к этому готова.

Не критикуйте, иначе больше не услышите вопросов. Создайте условия, при которых ваша дочь будет чувствовать себя комфортно и безопасно. Убедитесь, что ваша дочь знает о том, что она может обсуждать эти темы и с другими. Скажите ей: «Если ты хочешь поговорить с мамой об этом, отлично. Я просто хочу быть уверен, что ты с кем-то обсуждаешь эти темы. Если я тебе понадоблюсь, я рядом».

9. Показать свою любовь

Когда девочки взрослеют, у пап может возникнуть смущение по поводу поцелуев перед сном или крепких объятий. Может возникать неловкость или неуверенность в том, насколько это уместно. Конечно, вряд ли 14-летняя девочка будет сидеть на коленях у своего отца. Но ей, также как и несколько лет назад, нужны ваши объятия и уверенность в том, что вы ее любите.

10. Сосредоточиться на том, что действительно важно

Быть папой – тяжелая работа, но она того стоит. Ваши слова о том, насколько для вас важна ваша дочь, могут стать для нее огромным источником самооценки. Это то, что она будет нести с собой до конца своей жизни. Пусть она знает, что даже когда вы не рядом или когда не соглашаетесь с ее решениями, вы любите ее и всегда будете любить – каждый момент жизни, несмотря ни на что.

Видео:Как вести себя с подростками Михаил ЛабковскийСкачать

Невыносимые подростки: как наладить отношения с взрослеющей дочерью?

Родители, воспитывающие покладистого и доброго ребенка, зачастую не готовы к изменениям, которые происходят с подростками.

Кризис переходного возраста, гормональная перестройка и острое желание избавиться от родительской опеки, доказать свою самостоятельность.

Все это приводит к тому, что ребенок выходит из-под контроля и постоянно выводит взрослых на конфликты.

Как отвлечь подростка от компьютерных игр? Ответ узнайте прямо сейчас.

Психология и причины размолвок

Почему не ладятся отношения у родителей и подростков?

Изменения, которые происходят в поведении подростка от 10-ти лет, обусловлены физиологически.

Это полная перестройка организма (в том числе и нервной системы) из которой вытекает:

1. Личностная нестабильность (перепады настроения, импульсивность и повышенная чувствительность к словам).
2. Зависимость от мнения окружающих людей (особенно от мнения тех людей, которые являются авторитетом для подростка).
3. Противоречивость (воспитание и присущая всем подросткам неуверенность в себе вступают в конфликт с желанием доказать свою силу, право на частную жизнь, «взрослое» поведение и социальный статус).
4. Интерес ко всему «запрещенному» (особенно если подростка подстрекают авторитетные для него группы).
5. Обидчивость.

Родители оценивают поступки ребенка с позиции «взрослый-взрослый» или «взрослый-ребенок». Но это в корне неправильно и приводит к семейным конфликтам.

https://www.youtube.com/watch?v=RAtBHzMwAnA

Ведь подросток уже вышел из детского возраста и претендует на то, чтобы его воспринимали на равных, считались с мнением. Но вести себя рассудительно, взвешенно и логично он не может ввиду эмоциональной нестабильности и отсутствия опыта.

Кто виноват?

В плохих отношениях между родителями и ребенком-подростком виноваты обе стороны.

Да, иногда подростки буквально провоцируют родителей на очередную ссору, напрашиваются на взбучку, нарушают все запреты.

Но переходный возраст протекает достаточно гладко, если родители идут навстречу и входят в положение своего взрослеющего ребенка. Ведь он просто не может вести себя по-другому.

А вот взрослые могут скорректировать свою поведенческую стратегию и не пытаться требовать от ребенка невозможного, не ущемлять его свободу (в разумных пределах) и дать возможность пройти естественный этап взросления так, как это задумано природой.

Ведь родитель — это не надзиратель и не злобный командир. Это проводник во взрослую жизнь, который поможет преодолеть трудности и даст дельный совет при необходимости.

Что делать, если подросток постоянно огорчает плохим поведением?

В первую очередь нужно понять, что подросток не просто так «проявляет характер». Это способ протеста. И задача родителей — выяснить против чего протестует ребенок.

Научитесь вести разговор

Какую бы тему не поднимал ребенок, важно избежать осуждения.

В этом возрасте ребята интересуются новым и недозволенным (интимная жизнь, алкоголь, сигареты, запрещенные вещества).

Если ваш ребенок поднял одну из тем, которая вас пугает, не надо устраивать скандал. Это приведет к тому, что подросток потеряет к вам доверие и воплотит свои задумки в реальность, но уже за спиной у родителей.

Поэтому важно воспринимать слова ребенка адекватно. Лучшая тактика защиты — это рассказать подростку о вреде алкоголя и незащищенных половых контактов. Поддержать его, рассказав о том, что в подростковом возрасте вы тоже интересовались подобными темами и понимаете его чувства.

Не стоит также каждый разговор превращать в попытку вывести ребенка на чистую воду. Будьте другом и собеседником.

Обсуждайте повседневные темы, фильмы и новости, компьютерные игры и предстоящие мероприятия. Только так можно заслужить доверие со стороны подростка. Он будет считаться с вашим мнением, и доверять свои секреты.

Слушайте

Подростки склонны к тому, чтобы делиться новыми знаниями, впечатлениями, новостями и даже сплетнями.

Из обрывочных фраз и случайных замечаний можно составить представление о том, что творится в голове у вашего ребенка.

Внимательно выслушивая и участвуя в диалоге, можно предупредить настоящую катастрофу. По настроению подростка и его излюбленным темам можно понять, что он:

• влюбился (заводит разговоры об отношениях, интересуется, как родители познакомились и поцеловались в первый раз и т.д.);
• попал в плохую компанию (разговоры становятся радикальными, ребенок проявляет враждебность в отношении чего-либо или кого-либо, отстаивает какую-либо позицию в противовес всему миру);
• находится в депрессии (философствует и размышляет на довольно тяжелые и даже «траурные» темы);
• и т.д.

Извиняйтесь

Подростки рьяно охраняют свои личные границы. И если родители нарушили эти границы, следует извиниться. В этом вопросе необходимо вести себя с позиции «взрослый-взрослый».

Ведь перед вами уже не малыш, который беспрекословно подчиняется приказам своих родителей, не представляет, как можно иметь секреты от мамочки и свободно бегает по дому голышом. Перед вами теперь личность, которая имеет право на частное.

Речь идет только о тех ситуациях, в которых не возникает угрозы для жизни и здоровья ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=hMVU2LhP00g

Если подросток не хочет рассказывать, в кого он влюблен — это нормально и его решение нужно уважать.

Но если ребенок прячет в комнате наркотики, родители должны вмешаться.

Не критикуйте, если в этом нет необходимости

Юношеские годы тесно связаны с неуверенностью в себе и попыткой добиться расположения в различных социальных группах.

Критика в адрес подростка не поможет ему порвать связи с плохой компанией, одеваться более сдержано, и отказаться от макияжа.

Зато ребенок отдалиться от вас, и станет более агрессивно доказывать всем вокруг какой он взрослый и значимый.

Находите компромисс

Чтобы построить гармоничные отношения с подростком, важно смотреть на мир его глазами.

Раздражает поведение ребенка? Не надо жалеть себя и злиться из-за того, что вам приходится это терпеть.

Лучше попытайтесь понять, почему ваш наследник так поступает. Что послужило причиной к отказу от тех или иных обязанностей? Из-за чего произошла вспышка гнева?

Измените подход исходя из своих наблюдений.

Как объяснить, что он не прав, без криков и наказаний?

С подростком вполне можно договориться, если вести разговор на равных.

Не надо приказывать или угрожать наказанием, использовать повелительный тон. Это спровоцирует ответную реакцию. Попробуйте изменить формулировки.

Неправильно: «Быстро иди мыть посуду!».

Правильно: «Пожалуйста, помой посуду, когда освободишься. Ты уже достаточно взрослый/ая чтобы помогать нам с домашними делами. Если не хочешь мыть посуду, можешь взять на себя другую часть обязанностей».

Неправильно: «Чтобы явился домой не позже 9ти!».

Правильно: «На улице рано темнеет, поэтому мы переживаем. Мы уважаем твое право на частную жизнь, но бери трубку всякий раз, когда мы будем тебе звонить».

Неправильно: «Больше я не желаю слышать о том, что ты общаешься с этой компанией малолетних бандитов!»

Правильно: «Эти ребята возможно очень веселые и интересные, но они замешаны в неприятных историях.

Общаясь с ними, ты подрываешь свой авторитет среди учителей, а также рискуешь попасть в передрягу как свидетель. Может, стоит прекратить с ними общение. Мне было бы спокойнее».

Старайтесь использовать такую формулировку претензии, которая будет выглядеть как дружеский совет. И обязательно объясняйте мотивы своих просьб. В противном случае любая просьба станет приказом.

Советы психологов

Как наладить отношения с дочерью-подростком?

Не запрещайте дочке познавать окружающий мир. В подростковом возрасте формируется самооценка, которая в дальнейшем будет основой для женской уверенности. Поэтому не стоит ругать ее за интерес к мальчикам.

Лучше помогите советом и дружеским предупреждением, если дочка повстречала первую любовь. Нельзя запрещать девочкам проявлять себя через внешность (прическа, стиль одежды, украшения и т.д.).

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Примите тот факт, что ваш маленький сын возмужал и стал юношей.

Он имеет право делать самостоятельный выбор и нести ответственность за этот выбор. Контроль родителей должен быть минимален и обусловлен строгой необходимостью.

Ни в коем случае нельзя давить на самооценку ребенка, пытаясь манипулировать, приказывать и заставлять. Так вы бьете в самую больную точку и настраиваете сына против себя. Старайтесь выстраивать партнерские отношения, но ведите себя при этом как старший и более мудрый товарищ.

Как общаться с ребенком, если он замкнут и не идет на контакт?

Если ребенок не идет на контакт, бесполезно ссориться и ругаться с ним из-за этого. Не стоит вкрадчиво и осторожно подходить с попытками выяснить, что творится у подростка на душе. Все это не поможет.

https://www.youtube.com/watch?v=XYoWR9uwJhQ

Постарайтесь для начала наладить бытовое и повседневное общение. Разговаривайте, проявляйте искренний интерес и с жаром обсуждайте новости. Организуйте совместный досуг, ориентируясь на интересы ребенка.

Но не лезьте туда, куда вас не приглашали. Этим грешат многие родители.

Взрослые встревают в разговоры детей и их друзей, пытаются выведать у товарищей сына или дочки причины плохого настроения ребенка.

Родители читают дневники и роются в вещах своих подрастающих наследников. Одним словом, загоняют ребенка в угол как загнанного зверька.

Старайтесь при ребенке не высказывать явного осуждения в адрес чего-то или кого-то (особенно, если это связано с интересами ребенка).

Лучше проявите себя как мудрого человека, способного проанализировать различные точки зрения, даже если вы всего лишь обсуждаете современную музыку.

Так подросток распознает в вас прогрессивного человека, и не будет бояться озвучить свои мысли.

Ну а если ребенок совершенно не идет на контакт, обратитесь к тематической литературе, поговорите с опытными мамами или педагогами. Они обязательно подскажут, как вести себя в конкретном случае.

Подробное изучение особенностей переходного возраста поможет не только ребенку, но и родителям, которые разберутся в происходящем и смогут предугадывать поведение своего чада.

Каким бы сложным вам не казался подростковый период, важно помнить, что это временное явление. Со временем ваш ребенок станет спокойнее, рассудительнее, мудрее и опытнее.

И благодаря вашему пониманию и участию подросток станет полноценной и гармоничной личностью, не страдающей от психологических травм, заниженной самооценки или панического страха перед взрослой жизнью.

Как не потерять отношения с подростком? Советы психолога:

Наша интересная группа :

🔥 Видео

Как наладить отношения с взрослыми детьмиСкачать

Как правильно воспитать девочку | Советы психологаСкачать

Что родители должны дать своим детям: Про материнскую любовь, обиды на мать и отношения с дочерьюСкачать

Как вернуть доверие подростка? Как наладить отношения с ребенком?Скачать

Наладить отношения с подростком за 5 минутСкачать

Как наладить отношения с детьми, когда они уже вырослиСкачать

Советы психолога родителям. Как быть с подростковой агрессией?Скачать

Дети и подростки отвечают на вопросы психолога: почему взрослые вас не понимают? | СекретыСкачать

Михаил Лабковский / Как наладить отношения с ребенкомСкачать

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ с подростком | Доверие, общение, эмоциональный позитив | Трудные детиСкачать

Детская психика 12-15 лет😵 Советы Психолога👨‍🔬Скачать

Как отношения с матерью определяют жизнь дочерей / Анетта Орлова // Нам надо поговоритьСкачать

Как маме выстроить отношения с взрослой дочерью / Светлана Комиссарук // Нам надо поговоритьСкачать

Сатья. Главные принципы общения с подростком.Скачать

Психология подростка - Воспитание дочери 12-15 летСкачать