Как наладить отношения с подростком девочкой

Видео:Наладить отношения с подростком за 5 минутСкачать

Как наладить отношения с подростком

С Вами Оксана Манойло  и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком. 

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение. 

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой.   С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может. 

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов.

Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти  во взрослое «свободное плавание» в скором будущем.

И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

https://www.youtube.com/watch?v=gSccrABVtmI

Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением.  Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством. 

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать.

Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины.

 Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует. 

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]

Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным.

Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться.

Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

//manoiloksana.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как наладить отношения с ребенком?

Видео:Как вести себя с подростками Михаил ЛабковскийСкачать

Как наладить отношения с ребенком-подростком — Мастер Разборов

Практически каждый родитель испытывает трудности в общении со своим ребенком, когда тот входит в переходный возраст. В обществе даже сложилось особое мнение о детях-подростках: якобы они себя плохо ведут, бунтарят и становятся совершенно неуправляемыми. Так ли это на самом деле и как наладить отношения с ребенком-подростком рассмотрим в этой статье.

Почему портятся отношения с детьми-подростками

К сожалению, все родители испытывают прелести подросткового возраста ребенка. Почему-то он перестает слушаться, уходит в себя или наоборот начинает пропадать в сомнительных компаниях. Ребенок не идет на контакт, и с этим, несомненно, нужно что-то делать. Однако почему такая ситуация вообще имеет место?

Давайте не будем говорить о гормональной перестройке и в принципе заводить тему здоровья, потому что на самом деле, все намного проще. В этой жизни работают законы Вселенной, а один из них – закон иерархии. Пока ребенок был маленький, т. е. он был ниже своих родителей по росту, он полностью или хотя бы частично подчинялся им. 

Однако задумайтесь: насколько хорошим родителем вы были? Отдали ли вы ребенку всю свою любовь, заботу? Как часто вы проводили вместе время? К сожалению, только единицы родителей действительно выкладываются на все сто процентов при воспитании своего ребенка. 

Что значит выкладываться? Это не только заботиться, кормить, поить и одевать, но и знать, что можно, а что нельзя закладывать в своего ребенка, чтобы в будущем он был счастливым.

Подробнее об этом мы говорим на курсе «Мастер Разборов».

Наши ученики знают, как воспитать успешного и счастливого ребенка, построить с ним гармоничные отношения и никогда не задаваться вопросом, как договориться с ребенком-подростком, который не слушается.

Итак, если родитель не вложился в ребенка и, более того, дал ему негативные установки и сценарии жизни, если у ребенка на родителя обиды, он не чувствует нужного внимания и поддержки, то в момент, когда он впервые ощутит свою силу по-настоящему (а происходит это в подростковом возрасте), он не будет отдавать любовь своему родителю. Его просто не научили, как это делать, и когда приходит момент, ребенок не знает, как себя вести. 

Отдельного разговора заслуживает невыговоренность ребенка. Если вы привыкли затыкать ему рот, не удивляйтесь, что в подростковом возрасте он не будет с вами разговаривать, ведь вы сами когда-то дали ему понять, что слушать его вы не хотите. 

Поэтому на самом деле подростки – это люди, которые впервые чувствуют в себе силу, новое положение в иерархии общества. И если родители не вложили в них любовь, благодарность, если дети обижены на родителей, то и подростковый возраст будет сложным периодом в семье. 

Важность иерархии в семье

Мы уже говорили об иерархии в семье. Давайте углубимся в тему. Иерархия – это соблюдение определенного порядка. Как бы современное общество не шло в сторону равноправия, все же существуют негласные законы Вселенной, которые перечеркивают современные принципы устройства семьи в принципе. 

Отец – это глава семьи. Он отвечает за ее внешнюю жизнь и коммуникации. Далее идет мать – она отвечает за внутреннее устройство и «погоду в доме». Самый первый принцип успешной и счастливой семьи – это распределение ролей между матерью и отцом. Они должны соблюдать правила игры между женой и мужем и уже тогда семья будет чувствовать себя намного лучше. 

Дальше, согласно закону иерархии в семье, идут дети от старшего к младшему. Что примечательно: если у женщины были аборты, то нерожденные дети также становятся в эту иерархию. Например, у женщины был сначала аборт, а затем она родила двоих малышей: в этой ситуации она не может называть старшего ребенка первым, он для нее всегда будет «вторым», т. е. идущим после того, который был в аборте. 

Согласно закону иерархии в семье распределяется внимание и любовь. Сначала их всегда нужно давать старшим детям, а затем младшим.

К сожалению, сегодня мы видим прямо противоположную картину: в семьях вся любовь уходит к малышам, тогда как подросшие дети испытывают ее острый дефицит.

Это одна из ситуаций, которая в дальнейшем приводит к тому, что вступая в подростковый возраст ребенок будет иметь на родителей обиды. 

У многих сейчас возникает вопрос, как поступить, когда детей несколько, а нужно распределить свою любовь и внимание среди всех грамотно? Просто помните о том, что если вы этого не сделаете, то в будущем вашей семье и ребенку будет тяжело.

Сначала уделяйте время старшему, затем среднему и только затем младшему. Более того, старайтесь проводить с ними время наедине хотя бы по пять минут в день.

Каждый ребенок ценит индивидуальное общение с родителем, а не разговоры за общим столом, за которым придется выносить все свои проблемы на всеобщее обсуждение. 

Недавно на курс «Мастер Разборов» обратилась девушка с просьбой объяснить ей, как поступить со средним сыном-подростком, который стал плохо себя вести. Он не считал нужным объяснять родителям, где проводит время, запирался в своей комнате и даже иногда с ними не разговаривал. Мама могла лишь развести руки и вздохнуть: «Все дети в этом возрасте такие». 

Мастер сделал разбор, просто поговорил с этой женщиной и выяснил, что сын-подросток, который идет по иерархии в семье как средний ребенок, практически не получал любви все годы, начиная с рождения.

Внимание мамы всегда было приковано либо к старшей дочери, либо к младшему сыну, тогда как он почти не познал родительской любви.

К слову, женщина признала, что со старшей дочерью таких проблем в воспитании в подростковый период она не заметила. 

Решение проблемы оказалось простым: извиниться перед сыном, что мама с папой не уделяли ему внимания и не давали любви и начать чаще проводить с ним время. Через месяц женщина поделилась результатами: сын действительно стал оставаться дома, познакомил семью с друзьями и, как следствие, все улеглось, и родители стали меньше переживать и беспокоиться.

https://www.youtube.com/watch?v=iIsWtdCChNc

Курс «Мастер Разборов» – это не только курс для родителей. Вы проработаете все сферы жизни: поймете, как работают законы Вселенной и как их соблюдать. Мы научим проводить диагностику как с помощью простого интервью, так и методом расстановок и работы с информационными полями.

Как воспитать счастливого ребенка

Кто такой счастливый ребенок? Это ребенок, который идет путем своей души, а родители его поддерживают. Это ребенок, у которого нет барьеров и преград для будущего счастья в виде негативных установок, которые заложили родители. Это ребенок, который свободно пользуется родовой энергией в своих благих целях. Итак, как же воспитать такого ребенка? 

Все знания, которые мы даем на курсе «Мастер Разборов», направлены не только на личное самосовершенствование, но и на работу со своей семьей. Во время и после прохождения курса с вами и вашими близкими начнутся трансформации, которых так не хватало в жизни.

Вы увеличите финансовые потоки, заставите энергию рода работать в свою пользу, будете лучше разбираться в людях. Вы также сами станете мастером разбора и будете помогать другим людям.

С полученными знаниями вы сможете воспитать счастливого человека – вашего ребенка. 

Во-первых, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок шел путем своего предназначения.

Все мы рождаемся для чего-то конкретного в этой Вселенной, и одно из правил игры – это выяснить, чем же человеку заниматься, чтобы у него все было хорошо, он был благополучен и успешен, а его душа пела и цвела. Помогите ребенку понять свой жизненный путь и не мешайте ему.

Часто родители называют ложные профессии, и ребенок получает дипломы и медали не потому, что ему профессия нравится, а, чтобы угодить родителям. Всегда одобряйте выбор ребенка, если желаете, чтобы он был счастлив. 

Помните, что до пяти лет у ребенка закладываются зеркальные нейронные связи. Именно в этом возрасте он учится тому, как жить в этом мире. Постарайтесь вложить в него позитивные установки и показать самые лучшие модели поведения. Если вы будете показывать ему, насколько ваша родительская пара счастлива, успешна и т. д., настолько ваш ребенок будет счастлив и успешен в будущем. 

Помните про установки. Чуть подробнее мы поговорим о них далее. Постарайтесь хотя бы до пятилетнего возраста не запрещать детям большинство вещей. Он должен самостоятельно набить шишки. Если он не слушается вас сейчас, то войдя в подростковый период, перестанет слушать вовсе. Дайте ребенку свободу.

Частые ошибки при общении с детьми

Родители желают для своего ребенка всего самого лучшего, но именно по этой причине и совершают большинство ошибок. Все родители произносят фразы, которые категорически нельзя произносить при детях, иначе вы рискуете сформировать негативные установки у них в голове, т. е. нейронные связи, которые превратятся для ребенка в законы жизни, которые он будет неосознанно соблюдать. 

1. Фразы, которые запрещают проявление эмоций. Никогда не говорите ребенку, что он не должен злиться, обижаться, плакать или радоваться. Если эмоции в этом мире существуют, значит, так надо. Позвольте ему быть собой и не замыкаться в себе. Так, например, для девочек особо важно уметь радоваться. Если родители запрещали ей проявлять эмоции счастья, то в будущем ее муж будет мало зарабатывать. Таковы законы Вселенной. 
2. Запрещающие фразы «во благо». «Я сама сделаю», «Не мешай», «Ты еще маленький». Захотел ребенок помочь в приготовлении ужина? Пусть помогает! Если ребенок не будет выполнять обязанности по дому, то он вырастет инфантильным. Да, вы за него беспокоитесь, но шишки он должен набить сам: даже если это будет разбитая чашка или разлитый суп. Более того, ребенку важно работать в команде: именно из таких детей вырастают лидеры. 
3. Фразы, в которых вы говорите плохо о супруге. Ребенок воспринимает себя как среднее между мамой и папой. Если родители говорят друг о друге плохо, то ребенок будет думать, что он тоже плохой, так как мама с папой по мнению друг друга плохие. Чаще хвалите и говорите ребенку, какой у него умный папа и любящая мама. 
4. Фразы, вызывающие чувство вины. Не учите ребенка, что он в чем-то виноват. Вам может казаться, что ничего ужасного в таких фразах нет, однако, это далеко не так. Из-за, воспитанного еще в детстве, чувства вины он будет сливать деньги, а его жизнь будет трудна. 

Подробнее о законах Вселенной мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Это уникальная методика, которая не имеет аналогов в мире. «Мастер Разборов» – это комплекс методов, с помощью которых проводится диагностика, а затем находится решение проблем.

Например, можно проработать любую негативную установку, наладить отношения внутри рода. Для этого необходимо войти в медитативное состояние и силой намерения внести исправления.

Записывайтесь на курс, если желаете сделать свою жизнь счастливой и наполненной. 

Видео:Три совета, как общаться с дочерью подросткомСкачать

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

https://www.youtube.com/watch?v=lHmjaxbmebA

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

https://www.youtube.com/watch?v=6WKyYpwHaOI

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Видео:ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК КОНФЛИКТУЕТ С РОДИТЕЛЯМИ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК МИРНО ПЕРЕЖИТЬ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТСкачать

9 золотых правил, как общаться с подростком

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно.

Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет.

Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

https://www.youtube.com/watch?v=Z_Is3ty44g0

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Видео:КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ с подростком | Доверие, общение, эмоциональный позитив | Трудные детиСкачать

Как родителям наладить отношения с дочкой-подростком?

Еще год назад дочь по вечерам садилась рядом на диван и доверительным тоном делилась секретами и переживаниями. Я знала о проблемах в школьном коллективе, ребенок откровенно рассказывал, что тревожит и радует.

Последние 2 – 3 месяца ситуация изменилась: в отношениях между нами появилась недосказанность, девочка замыкается и может нагрубить, а перепады настроения заставляют постоянно контролировать ситуацию, чтобы не начался конфликт. Дочь – подросток выросла, и теперь линию поведения необходимо менять.

Как вести себя взрослым, понять внутреннее состояние ребенка и находить точки соприкосновения, а не отдаляться друг от друга? Какие особенности прохождения подросткового возраста у девочек? Рассмотрим эти вопросы.

Подростковый период

Подростковый период у девочек — в чем особенности

Заботливым родителям в это непростое время нужно хотеть и уметь наладить отношения с ребенком, у которого меняется эмоциональное и физическое состояние, гормональный фон. Перестройка происходит на всех уровнях, поэтому вчера еще нежную и заботливую девочку сегодня просто не узнать: появилась грубость, перепады настроения, скрытность.

https://www.youtube.com/watch?v=VLveTlC5Ebs

Чтобы знать, как подросток адаптируется в социуме в 12 — 14 лет, реагируйте спокойно. Контроль необходим, но методы для этого выбирайте «взрослые», учитывая возраст ребенка.

Будьте корректным, терпеливым и по-прежнему нежным и любящим родителем, ведь это еще не взрослый человек, но уже и не ребенок.

Первостепенная задача мамы и папы – вовремя увидеть первые проявления подросткового периода и приготовиться к ним.

Проявления подросткового возраста

Основная проблема родителей заключается в непонимании трудности этого возраста ребенка: он активно готовится ко взрослой жизни, меняется самоидентификация, происходит глубинная трансформация. Кризис личности напоминает аналогичный в 7 лет. Но это только одна сторона – эмоциональная и психологическая.

Вторая – перемены на физиологическом уровне. Изменения в гормональном уровне, взросление и развитие нередко уходят далеко вперед по сравнению с моральной подготовленностью подростка быть взрослым и принимать серьезные решения, брать ответственность за поступки.

Часто мама с папой замечают, что сформировавшаяся дочь превратилась в девушку, а эмоционально – это еще ребенок, беззащитный и ранимый. Поэтому взрослым так важно выбирать нужную тактику поведения, подходящую именно для их ребенка. Какие изменения в дочери следует принять во внимание в первую очередь?

• Желание принимать «взрослые» решения, самостоятельность, иногда чересчур демонстративная. Если в этот момент ребенку не подсказать, какой она должна быть на самом деле (то есть, что такое взрослый человек, его обязанности и самоорганизация), то начнется противостояние и, нередко, агрессия. Родителям необходимо помнить постоянно: дочь только учится быть девушкой.
• Непонимание, грубость, слезы начинаются в ситуации, когда мама и папа продолжают по инерции относится к «их девочке», как к ребенку. А это большая ошибка. И здесь понадобится максимум терпения, мудрости и знаний. Ведь период болезненный и важный.
• Есть случаи, когда, наоборот, по физическим показателям ребенок еще маленький, но эмоциональная сфера развита больше. Дочь стремится активно принимать самостоятельные решения, перестает советоваться и рассказывать о себе, скрывает личные переживания, отказывается помогать, раздражается по пустякам.
• Родители обижаются на такое поведение – ведь искренне любят, желают добра. Но страшного и необычного ничего не происходит. Процесс глобальной перестройки, переосмысления, открытий вполне естественный. Раньше мама с папой составляли для ребенка понятие «мир, вселенная». Через самых главных людей ребенок получал информацию, знания, модели поведения.
• Теперь же границы открылись — у дочери появились еще люди, которых она считает не менее значимыми, чем родители. Это первая любовь, друзья, кумиры из области любимой музыки. Отнестись нужно к этому с пониманием и разрешить «общаться» с остальным миром.

Отношения подростка и родителей

Держать руку на пульсе и контролировать ситуацию необходимо, ведь подростковая группа считается наиболее уязвимой в ситуациях постороннего негативного воздействия и влияния. А взрослые по-прежнему, а иногда и в большей степени, чем раньше, ответственны за физическое и моральное здоровье ребенка, его жизнь. Помните: Вашу ответственность никто не отменял.

Чем грозит давление родителей

Несмотря на обилие полезной и нужной информации о подростковом периоде, некоторые родители продолжают гнуть свою линию и давить на дочь-подростка. Их требования и претензии не меняются, а желания пересмотреть свои позиции нет. В этом случае придется впоследствии столкнуться с такими проблемами.

• Их ребенок замкнется в себе, а прорвать «оборону» будет очень сложно. Иногда скрытое противостояние затягивается на долгие годы. Причина одна – подростку безумно одиноко и трудно, а потому обидно от непонимания самых близких людей. Глубинная обида и разочарование надолго оседают в душе и порой остаются в человеке до вполне зрелого возраста.
• Безынициативность. У слишком напористых родителей, с ярко выраженными качествами лидеров, дети в будущем ищут себе таких же супругов, потому что их не научили быть активным, выражать свою позицию, брать ответственность, ставить цели. За них все решали папа с мамой. В возрасте 14 лет и старше картина, к сожалению, не менялась. По этой причине у ребенка вырабатывается четкая позиция: «зачем стараться что-то делать, если все равно не дадут и примут решение за меня».
• Сопротивление, проявление агрессии, грубость. Данные признаки свидетельствуют, прежде всего, о внутреннем несогласии ребенка с позицией взрослых. Поведение полного неподчинения – знак протеста и защитная реакция. В данном случае родителям необходимо как можно быстрее принимать меры, только не в отношении дочери, а исключительно начинать с себя.
• В наиболее тяжелых ситуациях подросток не выдерживает чрезмерного давления и уходит из дома.

Не следует ждать последнего пункта, а незамедлительно заняться корректировкой внутрисемейных отношений. Однако предоставление полной свободы и отсутствие контроля не является эффективным методом налаживания контакта. Потребуется серьезно обдумать поведение свое и ребенка. Если взрослые видят, что ситуация вышла из-под контроля, то не лишним будет обращение к психологу.

Рекомендации родителям: как вести себя с дочерью-подростком

Существуют базовые способы, как поступать взрослым, какую линию поведения выбрать. Они помогут быть ближе к дочери в непростой период для всей семьи.

Буферная зона

Дайте ребенку свободное пространство, чтобы он научился выбирать, делать ошибки и пробовать варианты поступков в жизни. Но на негативные проявления реагируйте адекватно: говорите спокойным, но уверенным тоном, что Вам неприятны грубость, несогласие. Подскажите ненавязчиво, как следует поступить в определенной ситуации.

https://www.youtube.com/watch?v=Qjmj-8DhfXg

Данное пространство в одинаковой степени важно для двух сторон: родители все равно контролируют жизнь ребенка, но при этом дают право на развитие и получение нужного для дальнейшей жизни опыта. Важно сохранить баланс – да, Вы против покраски волос в розовый цвет, но разрешите это сделать ради эксперимента.

Дочь-подросток

Если запретите, то дочь все равно будет стремиться получить свой опыт, только выберет ошибочные действия из «черного списка». А доверия и открытости между вами уже не будет.

Важно: через подростковый период проходят абсолютно все. Если подготовиться к нему, то трудное время пройдет с меньшими потерями, а иногда и вполне благополучно. Основная задача – взаимодействовать, найти золотую середину, а не подавлять.

Личное пространство дочери

Важный пункт для подростка. В эти годы стремление к одиночеству, замкнутость – нормальные явления. После семилетнего кризиса ребенок впервые осознает на другом уровне отделение от остального мира, воспринимает себя как уникальную личность.

• Ошибка родителей: пространство, даже отдельная комната выделяются, но все, что там происходит, поддается прежнему родительскому контролю. Разрешите подростку вешать на стену любимые плакаты и обустраивать свое пространство по собственному вкусу. Но при этом Вы можете сделать замечание по поводу уборки или полива цветов.
• Обязательно стучитесь, прежде чем войти к девочке в комнату. Уважайте ее жизнь. Тогда и она к Вам постучится, если захочет поговорить по душам.

Уважение к чувствам подростка

Не вздумайте смеяться над первой влюбленностью. Первые чувства очень важны для каждого человека. Если случилась неразделенная любовь, то выслушайте, поддержите, проявите нежность и заботу.

Когда же дочь влюбилась и это взаимно, то порадуйтесь вместе. Помогите на первое свидание подобрать подходящую одежду, изменить образ, сделать новую прическу. Пройдитесь по магазинам, заодно пообщайтесь. Ваша задача – даже при хороших событиях быть «на расстоянии рядом»: не навязываться, но суметь вовремя помочь, подсказать и подставить плечо.

Чтобы не выглядеть «отсталым предком» интересуйтесь модой подростков. Если Вам категорически непонятны увлечения, а вещи вызывают скрытый ужас, вспомните: во времена Вашей молодости было то же самое, будьте лояльны и тактичны.

Тем более, что из несовместимых вещей в гардеробе при умелом подходе и совместных усилиях можно составить 4 – 5 ансамблей (образов) для походов в школу, посещения кружков и проведения досуга. Главное, чтобы дочке было комфортно и удобно. В процессе важна поддержка мамы и папы в одинаковой степени.

Объятия «по настроению» – это нормально

Если раньше проявление нежности считалось абсолютно привычным явлением, то теперь на Ваш порыв можно услышать: «Мама, я уже не маленькая». И это верный ответ. Дело в том, что подросток на данном этапе не всегда пойдет обниматься, даже если хочет.

Родителю нужно научиться угадывать, когда это действительно необходимо. Тогда объятия заменят тысячу нужных слов. Помните, что он не обязан кидаться по первому требованию на шею. Это его право, а не повинность. Если завоюете доверие дочери, то останетесь друзьями навсегда.

Замена критики на обсуждение

Взрослые при необходимости садятся за стол переговоров, так же рекомендуется поступать с выросшим чадом. Не подвергайте критике его желания и поступки, ведите себя с дочерью, как со взрослым человеком.

• Сядьте за стол семьей, и проговорите проблему. Выслушайте стороны, примите решение, которое бы устраивало родителей и детей. Если подросток постоянно сидит за компьютером, то приведите логические доводы и факты: портится зрение, появляется сутулость, отекают ноги без движения. Наверняка, девочка прислушается к такому разговору. Продумайте график с перерывами, найдите в интернете упражнения для глаз.
• Основная задача – не ставить взрослому себя «выше» подростка. Научитесь объясняться по-человечески, с уважением друг к другу. Хотя не позволяйте переступать черту, подросток должен знать границы дозволенного.
• Не говорите такие фразы: «Ты не можешь нормально учиться, не делаешь уроки, будешь подметать улицы, когда вырастишь», «Посмотри на Леночку (Катю)! Девочки стараются, а ты не в состоянии выполнить простые задания!». Этим Вы губите хорошие отношения, обижаете дочь и взращиваете комплексы.
• Замените на следующее высказывание: » В жизни образование помогает найти любимую и высокооплачиваемую работу. Чтобы добиться чего-то, нужно много и упорно трудиться. У тебя все шансы достичь больших успехов, осталось немного подкорректировать режим дня. Если этого не сделать, то успеваемость упадет». Ребенок сделает правильные выводы и захочет измениться.

Дочки нуждаются в опоре и поддержке матери и отца. Взрослым необходимо быть бережными по отношению к детям, а к девочкам особенно.

🔥 Видео

Как улучшить отношения с ребенком? Самый простой способ наладить общение. Советы психолога.Скачать

Как родителям наладить отношения с подростком и заставить уважать себяСкачать

Как вернуть доверие подростка? Как наладить отношения с ребенком?Скачать

Сатья. Главные принципы общения с подростком.Скачать

Как правильно воспитывать подростка? | Андрей Курпатов | Счастливые родителиСкачать

Про мой развод. Часть 5 #отношения #развод #мужчинаиженщина #брак #семьяСкачать

Как наладить отношения с подросткомСкачать

Если ты подросток - посмотри это видео...Скачать

Вероника Степанова. Как общаться с подростком. Переходный возраст.Скачать

Советы психолога родителям. Как быть с подростковой агрессией?Скачать

Как правильно воспитать девочку | Советы психологаСкачать

Михаил Лабковский / Как наладить отношения с ребенкомСкачать

Как наладить отношения с подростком? (совет педагога-новатора)Скачать

Наладить отношения с подростком за 5 минутСкачать

Как помочь ребенку - подростку найти друзей? Советы психологаСкачать