Отношения с родственниками психология

Видео:Конфликты с родственниками - самые тяжелые конфликтыСкачать

Как общаться с неприятными родственниками

Понятие «семья» стойко ассоциируется у нас с такими незыблемыми ценностями, как домашний уют, забота и опора.

Однако, в реальности отношения с людьми, которые состоят с вами в родственных связях, далеко не всегда приносит положительные эмоции и ощущение комфорта.

Порой среди родичей встречаются личности, в моральном облике которых очень сложно отыскать симпатичные черты. На первый план у них выходят отсутствие уважения, такта и элементарного приличия.

Сложность ситуации заключается не только в том, чтобы найти в себе силы и дать отпор неприятному родственнику. Порой прервать отношения с ним бывает сложно в силу необходимости поддерживать семейные связи. Как общаться с родственниками, которые бесцеремонно нарушают ваши личные границы, а когда стоит и вовсе прервать общение, я расскажу в этой статье.   

Эмоциональные террористы и их кровные заложники

Разорвать токсичные отношения или просто поставить хамоватого родича на место мешает не так привитая интеллигентность, как прошитая в сознание установка «семья – это святое».  

Нам с детства твердили, что к близким следует относиться с заботой, уважением и пониманием. Беда только в том, что этому учили нас и не потрудились объяснить это им. По-другому объяснить беспардонное вмешательство «уважаемых» родственников в нашу частную жизнь невозможно.

Часто это представители старшего поколения, а также те люди, которые попали в вашу жизнь посредством слияния семей. И если вы думаете, что это в один прекрасный день закончится само собой и потоки деструктива в вашу сторону иссякнут, словно по велению волшебной палочки, то сильно ошибаетесь.

  Волшебной палочкой должны стать только вы сами.

Навязчивые родственники: что делать?

Когда набеги за границу вашего комфорта становятся регулярными и ощутимо разрушительными, стоит переходить в контратаку. В понимании мудрого человека она не подразумевает агрессию, поскольку это еще сильнее разожжет пламя конфликта.

Контратака в данном случае заключается в ловком психологическом отпоре.

Если найти правильный подход к неприятным родственникам и тактично, но уверенно дать понять, что они переступили черту, манипуляции с их стороны существенно уменьшатся или прекратятся вовсе.

Как наладить отношения с родственниками, чей характер кажется вам сложным? В зависимости от степени родства, возраста и манеры поведения, специфика общения с токсичным родственником носит свой стратегический характер.

Родственник самоутверждается за счет вас

Его бестактности и потоку сарказма в ваш адрес нет предела. Особенно приступы цинизма обостряются, когда в помещении собралось максимальное число родственников. Именно они являются для такого человека благодарной публикой. А мишенью для насмешек – вы.

Циник полностью обесценивает ваши достижения, смеется над вашими планами, негодует над вашим выбором профессии, спутника жизни, гражданской позиции и всего, что имеет для вас значение.

Зачем это ему? Таким извращенным способом он доказывает всем, а в первую очередь, себе, что он лучше. Жалкое зрелище, на самом деле, но такое поведение не просто выводит из состояния равновесия.

Оно способно подкосить самооценку, а затем и вовсе лишить вас мотивации в жизни.

Что делать? Никакая степень родства не дает человеку права вмешиваться в вашу жизнь таким варварским способом. По возможности, полностью исключите вероятность нахождения с ним под одной крышей. Или максимально ограничьте общение. Такая тактика отнюдь не означает, что вы проиграли. Это экономия ваших моральных ресурсов, основанная на естественном стремлении к самосохранению.

Родственник учит вас жизни

Помните шутку про сына маминой подруги? Так вот, в глазах этого родственника вы выглядите, как его антипод. Вас постоянно будут сравнивать с каким-нибудь эталоном и, как провинившегося котенка, тыкать носом за каждое несоответствие. Мужчины в эту категорию попадают редко.

Чаще всего это родственницы, «умудренные» жизненным опытом.  Они точно знают, как все должно быть, и вы обязаны соответствовать картине, которая десятилетиями вырисовывалась в их сознании. Любительницей подгонять вас под собственные стандарты может оказаться старшая сестра, мать, бабушка, тетка, свекровь.

Разумеется, мудрый совет взрослой и опытной женщины действительно способен помочь. Однако, он уместен, если о нем просят. «Поучалки» же раздают ценные указания по поводу и без. Хуже всего, если советом вы не воспользовались и продолжаете возмутительно жить по собственному сценарию.

В этом случае вам будет объявлена жестокая война.

https://www.youtube.com/watch?v=AuTvCsmDV5s

Как наладить отношения со свекровью (сестрой, мамой, тетей, бабушкой), которая рассматривает вашу жизнь под увеличительным стеклом и все время критикует? Займите позицию шаолиньского монаха: в очередной раз, когда от вас требуют отчета, соответствия и задают нетактичные вопросы, отвечайте «Я не хочу это обсуждать». Такая контратака не несет в себе агрессии, в то же время, ответ закрытый и не предполагает дальнейшего развития диалога. И дистанцируйтесь.

Родственник, которому вы всегда должны

В отличие от финансового учреждения, с которым заключается договор, где прописаны все права и обязательства сторон, с этим родственником договориться крайне сложно. Вы просто ему должны и точка. При этом, отдача с его стороны чаще несоизмеримо мала в отличие от того, что, по его мнению, обязаны вы.

Список претензий к вам может варьировать, однако, там находится место для всего:

• «Одолжи денег, я когда-нибудь обязательно верну…»
• «Посиди сегодня с моим ребенком, ты же все равно ничем не занимаешься…»
• «Я собираюсь пожить у вас месяцок-другой…» и так далее.

Если с их стороны когда-то поступали жесты щедрости, они помнят о каждом и требуют от вас «дивидендов». К примеру, банку варенья такой родственник  конвертирует в помощь на огороде, где вы в 40-градусную жару вскопаете ему гектар-другой отборного чернозема. Если осмелитесь отказать, на вас обрушится волна обвинений в неблагодарности.

Все эти манипуляции срабатывают на людях с чувством вины и заниженной самооценкой. Что делать? Воспитать в себе здоровый эгоизм и научиться говорить «нет». Оказывайте помощь, которая  не выходит за рамки вашего комфорта. Не принимайте подарки от родственника, если знаете, что он потребует что-то взамен. 

Бедный родственник

Его жизнь, в отличие от вашей, откровенно не сложилась. Работа за копейки, несчастная любовь, унылое и однообразное существование, горько приправленное букетом из хронических болезней.

А в придачу который год тянущийся за ним невыплаченный кредит. И, вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, он равномерно делегирует решение своих проблем сердобольным родственникам. И вы помогаете.

Хотя, в глубине души отдаете себе отчет в том, что плачевную ситуацию человек создал когда-то сам.

Еще одна вариация на тему «бедного родственника» — жертвенный герой. Этот человек, в отличие от предыдущего, всем помогает и всех спасает. Но, делает это с таким чувством обреченности, что вам становится невыносимо стыдно. Как правило, роль жертвенных героев принимают на себя старшие родственницы, помощь которых оказывается под эгидой «Надо».

В обоих случаях речь идет о манипулировании на все том же чувстве вины. Что делать? Выйти из роли раба. Говорить решительное «нет», если видите, что родич сам не прилагает усилий, чтобы изменить ситуацию. В случае с «жертвенным героем», заранее озвучьте, что не требуете помощи и справитесь сами.

Отвязный родственник

Мало того, что он не слишком заботится о собственной безопасности, но и подвергает риску тех, кто находится рядом. Типичные фразы:

• «Давайте, до дома подброшу. Ну, и что, что я немного выпил?..»
• «Ешь, не бойся!  Срок годности истек? Я вчера своих кормила, и ничего, все живы…»
• «Мой бультерьер – просто душка, и детей очень любит. Зачем ему намордник?…»
• «Садись, на мотоцикле прокачу! Шлем? Шлемы для слабаков…»
• «Вкусные грибочки, вчера купили у старухи. Откуда я знаю, что за старуха?» и так далее.

При этом, все ваши реплики о том, как это опасно пресекаются аргументом о том, что вы зануда и трус.

Что делать? Оставаться занудой и трусом. Это вопрос выживания.

Стоит ли общаться с неприятными родственниками?

Рвать отношения с людьми, которые состоят с вами в родстве, сложно. Но, это крайняя мера, к которой прибегают только, когда дело доходит до откровенной вражды. В остальных случаях рекомендуется сглаживать острые углы. Если наладить дружественный конструктивный диалог не получается, постепенно отдаляйтесь. Дистанция – это единственное, что спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Видео:Токсичные родственники/ Манипуляции родственников/ Как избавить себя от токсичных личностейСкачать

Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

https://www.youtube.com/watch?v=BRID4C9QCFs

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть.

Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

https://www.youtube.com/watch?v=bcelJBpSEFY

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться.

Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона.

Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались.

То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь.

Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

https://www.youtube.com/watch?v=VKRoIt8L0kw

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства.

Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться.

Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала.

Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять.

После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе.

Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Видео:Подкаст №15. Токсичные родственники / Сложные отношения с родителями и близкимиСкачать

Назойливые родственники мужа, жены, как избавиться: советы психолога, как общаться

Семейные праздники и просто общение с родственниками могут оказаться испытанием. Есть люди, которых буквально «хлебом не корми» дай вмешаться в чью-то личную жизнь.

Выясним, когда назойливость родственников может оказаться признаком токсичных отношений в семье и как вообще с такими, казалось бы, милыми и прекрасно знакомыми людьми правильно общаться.

Рассказы из жизни

Для начала приведем ситуации из практики семейных психотерапевтов, когда общение с назойливыми родственниками стало большой проблемой:

• Диана, 33 года — «Мы женаты уже 10 лет. И каждый раз, когда мы встречаемся с его или моими родственниками, нам приходится отвечать на один и тот же вопрос: «Почему у вас до сих пор нет детей?». Конечно, самые близкие о причинах этого знают, остальным я ведь не буду рассказывать подробности своего лечения и проблем! Надоело так, что на прошлый Новый год мы не поехали к родным, чтобы вновь не оказаться под прицелом расспросов».
• Глеб, 35 лет — «Вопрос: «Почему ты никак не женишься?» — звучит буквально рингтоном на каждой моей встрече с родственниками. Все переживают, как там моя личная жизнь, предлагают с кем-то познакомить. Не так давно двоюродный дядя даже намекнул, все ли в порядке с моей ориентацией. Стараюсь встречаться с родней пореже, перевел общение со многими в режим переписки».
• Таисия, 40 лет — «Недавно развелась с мужем после 15 лет брака. И встречаться с родными стало невыносимо! Все спрашивают: «Что да как?», «Что же случилось?», «Тебе ведь очень плохо?». Да, мне плохо! Развод дался тяжело. И я не хочу говорить об этом! Иногда в ответ хочется просто накричать».

Признаки токсичных родственников

Психологи настаивают — нужно различать просто не в меру любопытных, но любящих, адекватных родственников от токсичных. Такие люди нацелены на использование других людей, расспросы помогают им манипулировать, ничего хорошего они в нашу жизнь не приносят.

Отличить токсичных родственников от любопытных можно по следующим признакам:

1. Общаются только тогда, когда им что-то нужно. На День Рождения, например, вас не позвали. А вот когда дяде Пете понадобилась помощь при переезде — вам сразу звонят.
2. У них просто страсть к трагедиям. Они обожают обсуждать именно негативные события. Кто-то развелся, заболел, остался без работы — тема для расспросов и обсуждений. Положительные события их мало интересуют.
3. Распространяют сплетни, им нельзя доверять. Рассказали кому-то по секрету, что планируете подарить родителям на праздник. И уже все в курсе и дают советы по поводу правильного выбора.
4. Их критика неконструктивна, они спешат осудить. Хорошие советы и критические замечания, если они уместны и справедливы, не помешают никому. А вот просто колкие замечания, как говорят, «подковырки», критика не по теме и желание сразу осудить кого-то — явный признак токсичного человека.
5. Манипуляции. Ими, к сожалению, могут пользоваться даже самые близкие родственники. Например, бабушка, которая может резко заболеть только ради того, чтобы собрать всех внуков и обеспечить себе внимание. У манипулирующих родственников могут возникать неожиданные перепады настроения, меняться манера разговора, они могут отрицать неоспоримые факты и доказательства.

Как общаться с назойливыми родственниками

С токсичными родственниками общение лучше свести к минимуму, они будут плохо влиять на ваше душевное состояние.

https://www.youtube.com/watch?v=I8SOTsudM0Y

С чрезмерно любопытными и нетактичными, любящими задавать навязчивые и неприятные вопросы, общаться в целом можно. Но нужно следовать советам психологов:

• Не стесняться говорить, что вам эта тема неприятна. Просто сказать: «Не хочу обсуждать это, пока сам не разобрался в ситуации». Или: «Об этом пока рано говорить». Или: «Давно хочу попросить вас не затрагивать эту тему».
• Вежливо уходить от ответов. Например, сказать: «Спасибо, что спросили, но сейчас не время и место для такого разговора». Или: «Это слишком серьезная тема, давайте не будем портить праздник». Или: «Думаю, остальным будет неинтересно об этом говорить, давайте обсудим позже». Или: «Это такая долгая история! Потом как-нибудь расскажу».
• Сменить тему. Например, сказать: «О, у вас ремонт закончился! Расскажите, где вы такую красивую плитку для кухни купили, мне очень нравится». Или: «Давно не виделись, расскажите, как ваши дела, что новенького». Или: «Ваш малыш так подрос, все больше становится похож на нашего деда».
• Расставлять личные границы. Помнить, что вы не обязаны рассказывать родственникам подробности расставания с любимым человеком или увольнения. Можно честно сказать, что вам больно говорить об этом.

В подавляющем большинстве случаев такой тактики достаточно, чтобы вас оставили в покое. Или хотя бы не затрагивали неприятную тему здесь и сейчас, отложив разговор. А до новой встречи с родственниками пройдет время и многое может поменяться.

Следует различать токсичных родственников от не в меру любопытных. С первыми лучше общаться как можно реже и не поддаваться на манипуляции. Со вторыми — сохранять личные границы и не стесняться говорить, что не хотите обсуждать ту или иную тему, которая касается вас лично.

Видео:Злые родственникиСкачать

Правила общения с родственниками: что можно, а что нельзя

Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель.

Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.Дальний родственник — человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае.

Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся.

Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким.

По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

https://www.youtube.com/watch?v=7ztFXAi8bc8

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей семьи – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Яброва Ксения · 18 авг, 2017

Видео:Правила общения с близким токсичным человекомСкачать

Какими могут быть семейные и родственные отношения: разбираем основные проблемы

У многих людей при слове «семья» на лице начинает играть улыбка, а в душе возникают образы любимых родственников. Семейные отношения являются одной из главных составляющих нашей жизни.

Хорошо, когда у человека всё сложилось, и он может позволить себе прийти домой и расслабиться в кругу родных. Но бывает так, что и возвращаться не хочется.

Почему это происходит и какие бывают взаимоотношения в семье?

Отношения между супругами

До заключения официального брака партнёры стараются хорошо выглядеть, быть в добром расположении духа, делать приятные сюрпризы. Иными словами, хотят завоевать сердце своей половинки.

После росписи в Загсе сказка остаётся в прошлом, и постепенно супруги начинают проявлять свои негативные качества. И это абсолютно нормально. Главное – быть готовым к такому развитию событий и принимать любимого человека со всеми его недостатками.

После совместных притирок семейные отношения между супругами обычно выстраиваются по определённому сценарию. На него отчасти влияет детство партнёров. То есть пример, который подали им родители, общаясь между собой определённым образом. Именно в юном возрасте закладывается алгоритм поведения будущего мужа или жены. Вот такими могут быть типы семейных отношений:

1. Патриархальные – пассивная супруга под крылом своего мужчины. Традиционно этот союз считается образцом правильного уклада жизни: жена занимается домашним хозяйством и детьми, муж обеспечивает семью. Современное общество диктует другие цели для женщины: быть активной, не зависеть от сильного пола и заниматься саморазвитием. Если жену устраивает брак в этом стиле, то всё прекрасно. Не стоит идти на поводу модных тенденций и, бросив привычный уклад, устраиваться на высокооплачиваемую работу. Нужно научиться разграничивать собственные желания и влияние общества.
2. Матриархальные – сильная властная женщина становится «генералом в юбке» и берёт бразды правления в семье в свои руки. Ей не нужен конкурент на её пьедестале, поэтому лучшим партнёром для такой особы послужит мягкий неконфликтный мужчина. Проблемой может стать желание уставшей железной леди побыть беззащитной и нуждающейся в поддержке. Она может не получить того, что хочет от инфантильного мужа.
3. Равноправные отношения между мужем и женой. В этом союзе ничьи интересы не ущемляются, и обе стороны стараются внести одинаковый вклад в целостность семьи.

Все люди разные от природы, и если вас всё устраивает в браке, не нужно ничего менять и подвергаться влиянию общественного мнения. Какие отношения должны быть в конкретной семье, подскажет только собственный опыт и время.

https://www.youtube.com/watch?v=AJ6OvI8V-Fg

Помимо определённых сценариев, виды семейных отношений между мужем и женой можно условно разделить на две группы: партнёрские и созависимые.

1. Партнёрские отношения в семье – это созидательный союз. Здесь люди уважают личные границы, интересы друг друга и стараются вместе развиваться. Взаимопонимание и глубокая привязанность – вот их главные ценности. В идеале каждая пара должна стремиться к такому браку, чтобы послужить отличным примером крепкой семьи для своих детей.
2. Созависимые, или ролевые отношения в семье. К этой группе относят пары, где нет настоящей любви. Любовь – это доброе чувство, основанное на уважении как себя, так и партнёра. Если человек остаётся в браке невзирая на откровенные недостатки, убивающие отношения, – это зависимость. Ярким примером может послужить жена, годами страдающая от алкоголизма мужа. Она понимает, что свет в конце туннеля не брезжит, но остаётся с супругом из-за якобы глубоких чувств. Женщина играет роль жертвы, упиваясь жалостью к себе и состраданием окружающих. Для неё это своеобразный наркотик. Такую проблему нужно решать с психологом.

Межличностные отношения в семье между супругами – это результат сочетания изначальных факторов (характер, условия жизни, воспитание) и последующего взаимодействия мужчины и женщины. Чтобы достичь партнёрства и уважения, нужно научиться с первого дня знакомства с предполагаемой половинкой отстаивать свои границы.

Отношения в семье после рождения ребёнка

Многочисленные социальные опросы подтверждают ухудшение качества брака в первый год жизни ребёнка. Этому способствуют завышенные ожидания от будущего родительства, отдаление жены от мужа в угоду малышу, разногласия по поводу воспитания.

В Семейном кодексе РФ есть статья, которая предусматривает невозможность расторжения брака по инициативе отца, если совместному ребёнку не исполнился один год.

Женщина и мужчина в этот период испытывают колоссальный стресс. Отношения после рождения ребенка меняются: из любовников они превращаются в ответственных родителей и порою не узнают друг друга.

Кардинальная смена ролей вытаскивает наружу многие доселе неизвестные черты характера, иногда слишком порочные, чтобы сохранить брак.

Психологи утверждают, что если пара переживёт этот трудный период сообща, то союз только укрепится.

Новорождённый становится своеобразным «маркером». В паре теперь сразу понятно, кто действительно был готов к продолжению рода. Если один из партнёров не может расстаться с привычным укладом жизни, тут и возникают конфликты и недопонимание. Брак начинает давать трещину. Укрепить семью и сохранить тёплые семейные отношения помогут следующие советы:

1. Мужу следует поддерживать жену, обессиленную родами и бессонными ночами. У прекрасного пола гормональная перестройка занимает длительное время, что может повлечь за собой частую смену настроения и срывы. Супруг должен быть готов стоически это терпеть.
2. Новоявленному отцу тоже трудно. Женщина уже свыклась с мыслью о предстоящем рождении своего чуда, так как носила его и ощущала целых девять месяцев. А для мужчины переход из одной роли в другую очень резок. Жене следует хоть немного личного времени посвящать мужу.
3. Необходимо хотя бы иногда оставаться наедине, как прежде. Быт может сгубить даже максимально страстные когда-то отношения. Хотя бы пока ребёнок спит, устраивайте мини-романтики с просмотром любимых фильмов, укрывшись уютным пледом. Всё это позволит чувствовать себя нужными обоим партнёрам.
4. Если всё стало невыносимо: непрекращающиеся ссоры, недосып, финансовые проблемы – не спешите разводиться. Подумайте, что этот сложный период проживают многие пары, и большинству удаётся сохранить брак. Попытайтесь проявить терпимость. Это качество характера вам, несомненно, понадобится и в дальнейшем, при воспитании малыша.

Отношения в семье после рождения ребёнка не бывают простыми. Столько проблем и новых непредвиденных ситуаций выдержать с улыбкой под силу только роботу. Главное напутствие в этой ситуации: старайтесь придерживаться золотой середины между супружеством и родительством.

Отношения между детьми и родителями

Продолжение рода – это инстинкт, априори заложенный в каждом человеке. Просто родить детей для большинства не представляет трудности, но их ещё желательно вырастить здравомыслящими достойными личностями.

Здесь и начинаются определённые проблемы. Внутрисемейные отношения между родителями и детьми складываются по большей части из воспитания последних.

Рассмотрим, какие могут быть неблагоприятные отношения в семье между супругами и ребёнком:

1. Гиперопека. Слишком явные запреты и тотальный контроль над каждым шагом ребёнка делают его безынициативным и неуверенным в себе. Он привыкает, что все проблемы решаются без его участия, поэтому в будущем может остаться боязливым и не сможет постоять за себя. Также возможен бунт со стороны подростка и в попытках уйти от гнёта он может навсегда разрушить отношения с родителями.
2. Полное отсутствие контроля. Многие родители забывают о своих обязанностях, обложившись работой или строя свою личную жизнь. Невнимание к своему чаду может сказаться негативно на его дальнейшей жизни, ведь его учителем станет улица.
3. Ребёнок является кумиром родителей. Воспитывать из отпрыска эгоиста любят заждавшиеся продолжения рода люди. Помните, что дети, чьи родители без конца ими восхищаются, как правило, не ценят этого. В будущем им будет трудно ужиться со своим эгоцентризмом в коллективе, а в браке – научиться отдавать, а не только брать.
4. Эмоциональная холодность по отношению к своему ребёнку. Каждый малыш нуждается в ощущении, что его любят. Ребёнок остро ощущает безразличие. Воспитание в такой атмосфере способствует появлению неврозов и озлобленности в будущем.
5. Попытка оправдать свои несбывшиеся мечты. Иногда родители пытаются вырастить из чада вундеркинда или спортивную звезду. Причём ребенок при этом обладает вполне заурядными способностями. Такое несоответствие реальности и ожиданий делает его личность неустойчивой, неуверенность в себе будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь.

Помните, что главное в любом деле – знать меру. Лишь золотая середина между кнутом и пряником и искренняя любовь поможет в воспитании ребёнка. Благоприятными отношения в семье между родителями и детьми станут тогда, когда обе стороны будут уважать друг друга и испытывать взаимное доверие.

Чтобы познать богатый внутренний мир подрастающего поколения, не нужно постоянно диктовать условия и наказывать дитя. Какие могут быть взаимоотношения в семье, в которой не дают слова детям? Серьёзный разговор на равных гораздо больше повлияет на мнение ребёнка, чем угрозы и запреты.

Поделитесь своим собственным опытом, вспомните себя в юности и соотнесите воспоминания с текущими событиями в жизни ваших детей. Так вы сблизитесь и найдёте общий язык.

Как правильно выстроить отношения с родственниками

Хорошо, если супруги живут в собственном жилье отдельно от других родственников, или проживание на совместной территории не доставляет дискомфорта. Тогда наслаждайтесь общением с родными людьми, собирайтесь на праздники и помогайте друг другу в любой ситуации.

Но какие бывают отношения в семье между близкими, которые не хотят держать дистанцию в общении? Чаще всего негативному влиянию наглых родственников подвержены неконфликтные совестливые люди.

Что делать в случае третирования близкими? Как настоять на своём, не провоцируя конфликт? Когда родные так и норовят сунуть нос в вашу семью и начинают наставлять на путь истинный с высоты своего бесценного опыта, необходимо расставить свои собственные границы.

https://www.youtube.com/watch?v=pCcJVUvgCBY

Обычно сложность вызывает традиционное отношение к таким близким: «родственникам нужно помогать, слушать, это ж родная кровь». Даже если эти люди откровенно неприятны, приходится поддерживать хоть какие-то отношения между членами семьи.

Если вы хотите охладить пыл родственников и сократить общение с ними, то вот несколько дельных советов:

1. Когда вам пытаются навязать своё мнение и указывают, как правильно жить на примере своей «чудесной» семьи, знайте, что это откровенное хамство и попытка похвалиться мнимыми достижениями. Человек, видя ваше замешательство, считает себя хозяином ситуации и эдаким опытным наставником. Понятно, что это бесит. В этом случае лучше высказать всё в лицо, но без агрессии. Просто скажите: «Тётя Клава, мы пока не собираемся заводить второго ребёнка, потому что у нас нет на это средств. Ваша дочь – большая молодец, что родила троих, и теперь её муж работает на двух работах, пока Наташа сидит с детьми в однокомнатной квартире. Мы так не хотим». Правда глаза режет, и лезть в вашу семью тётя Клава больше не будет.
2. Если вас постоянно зовут на помощь, а вы боитесь отказать. Например: «Вася, одолжи мне пару тысяч, через полгода точно отдам» или «Маша, я оставлю у вас своего кота на две недели, а то мы на море едем. Ему надо сделать три прививки, чесать каждый день шерсть, кормить говяжьей вырезкой, и ещё он ходит мимо лотка и дерёт обои до кирпичей». Знакомые ситуации? Вы настолько воспитаны, что боитесь возразить. И ваши близкие уже сели к вам на шею. Хорошей альтернативой отказу в лоб послужит предложение оказать помощь, чтобы родственникам было невыгодно принять её: «Хорошо, я займу денег, только дай свою машину, нужно в магазин за штукатуркой раз десять туда-сюда съездить, у нас ремонт. Как раз на доставке сэкономлю, а то лишних финансов нет». Конечно, никто не захочет давать машину для перевозки жутко пылящей штукатурки, и вы с огорчением скажете, что две тысячи придётся потратить на грузовое авто. А в ситуации с котом можно попросить о взаимной передержке вашей игуаны, когда вы через две недели уедете на море. Это животное не любит аквариум и обожает ночью бродить по квартире, кусая за пятки спящих людей.
3. Если вам приходится жить в одном пространстве с родными, а найти общий язык никак не получается, выстройте границы общения. Обычно споры вызывают пользование кухней, уборка, воспитание детей. Распишите графики по пользованию общими территориями, тактично аргументируйте своё видение мира по отношению к ребёнку. Не идите сразу на конфликт, худой мир лучше доброй ссоры.

Несмотря на родственные связи, вы должны научиться говорить «нет». Вы не обязаны терпеть то, что вам не нравится. Родственные отношения в семье не повод давать себя в обиду.

7 важных рекомендаций как сохранить гармонию в семье

Многим в жизни не хватает чувства комфорта и тепла. Счастливая и успешная семья – это всегда взаимовыгодная работа заинтересованных сторон. И в первую очередь работать нужно самому, а другие обязательно подключатся. Построить гармоничные отношения в семье со всеми её членами помогут следующие рекомендации:

1. Верьте в своих близких и поддерживайте их в трудную минуту. Обязательно наступит такой момент, когда и вам подставят плечо для опоры.
2. Не изменяйте и не предавайте родственников. Тот, кто хочет быть счастливым, не допустит таких происшествий.
3. Не сплетничайте о своих родственниках. Пусть сор остаётся в избе.
4. Поймите свою роль в семье и не взваливайте на свои плечи чужие обязанности. Чтобы жить в гармонии, нужно найти баланс между трудом и отдыхом. Заботы в семейной жизни должны распределяться поровну.
5. Оставайтесь мудрыми, не ведитесь на конфликты и не провоцируйте их сами. Вскоре вы увидите, как близкие берут с вас пример.
6. Будьте открытыми, обсуждайте насущные проблемы на семейном совете. Научитесь принимать поддержку.
7. Уважайте интересы всех членов семьи, не принижайте достоинства и не преувеличивайте недостатки друг друга.

При соблюдении данных рекомендаций вы не получите сразу волшебного эффекта, если ваша семейная лодка еле держалась на плаву. Но попробовать стоит, ведь семья должна быть личным маленьким раем для каждого. Верьте в хорошее, настраивайтесь на позитив, и всё у вас получится!

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

📽️ Видео

Лабковский Семья и родственники Отношения между семьей и родственникамиСкачать

Как общаться с токсичными родственниками: инструкцияСкачать

Токсичные родственники. Как с ними общаться?Скачать

Торсунов О.Г. Как строить отношения с родственникамиСкачать

ПРОБЛЕМЫ С РОДСТВЕННИКАМИ. КАК ПРЕСЕКАТЬ МАНИПУЛЯЦИИ? Созависимые отношения. Треугольник Карпмана.Скачать

5 вопросов от родственников, после которых лучше не общатьсяСкачать

ТОКСИЧНЫЕ РОДСТВЕННИКИ - разорвите все связи . ВЫ ПОПАЛИ...Скачать

Что делать, если тяжело общаться с родственниками?Скачать

Инцест, секс между родственникамиСкачать

Токсичные родственникиСкачать

10 признаков токсичных людей / Правила общения с токсичными людьмиСкачать

Что делать, если отношения с родственниками мужа не складываются? [Рубрика вопрос Давлатову]Скачать

Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношенияСкачать

Отношения и общение с родственниками. Как быть? - психолог Ирина ЛебедьСкачать