Как общаться с мерзкими людьми

Елена Исупова

Периодически все мы сталкиваемся с людьми, с которыми конструктивный разговор невозможен. Более того, бывают ситуации, когда эмоции захлестывают наших близких, друзей, коллег. Как реагировать на иррациональное поведение и выйти из столкновения без потерь? Нашли ответы в книге психиатра Марка Гоулстона «Как разговаривать с мудаками».

1. Показать живот

Как разговаривать с мудаками

Представьте себе схватку двух собак. Существуют три варианта ее окончания: собаки будут драться, пока обе не получат серьезные повреждения; одна убежит, что включит у другой режим хищника; одна ляжет на спину и покажет живот другой, говоря тем самым: «Я согласен. Ты доминантный пес. Что ты хочешь, чтобы я сделал?».

Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, у вас появляется естественное желание стать в разговоре главным. Но от этого вы можете пострадать. Попробуйте побороть инстинкт и выбрать активное подчинение. Если вы не правы, признайте это, а затем спросите: «Что вы хотите, чтобы я сделал?».

Показывая мнимую слабость, вы перестанете представлять угрозу и нейтрализуете сумасшедшего собеседника. — Источник

2. Извинение, сочувствие, раскрытие

Для применения этого способа нужна подготовка. Сначала поставьте себя на место собеседника и перечислите несколько действий, которыми вы усложняете отношения. Затем выпишите несколько мрачных мыслей, которые человек может связывать с вами, — тех, за которые ему может быть стыдно.

Когда почувствуете в себе смелость, действуйте. Во-первых, извинитесь за свои поступки. Например, так: «Я прошу прощения за то, что постоянно делаю. Когда я расстроена, это провоцирует безумную часть меня, которая не в состоянии заткнуться. В такие моменты я не осознаю, что это бесит тебя и заставляет замыкаться в себе.

Мне кажется, что ты отталкиваешь меня, а ты просто защищаешься». Во-вторых, проявите сочувствие (к обстоятельствам, в которых вынужден находиться человек, и т.д.). В-третьих, вытащите на поверхность его самые темные мысли о вас. Скорее всего, человек будет их отрицать.

Но если проговорить эти вещи вслух, исчезнет их чудовищность, а собеседник перестанет чувствовать стыд.

Не забудьте отрепетировать речь. И не используйте способ, если вы эмоционально неустойчивы или общаетесь с тем, кто открыто ненавидит вас и желает вам зла.

3. Путешествие во времени

Не загоняйте себя в замкнутый круг фразами вроде «Ты никогда не доводишь дело до конца», «Ты постоянно мне вредишь», «Ты не способен взять на себя ответственность». Вместо этого подумайте про следующий день, или свою жизнь через десять лет, а затем помогите собеседнику увидеть это будущее вместе с вами.

Допустим, партнер злится на вас. Скажите: «Судя по всему, я сделал (или не сделал) много такого, что тебя расстроило. Как иначе мне стоит поступать в будущем?». А если он слишком эмоционален, произнесите: «На будущее, если ты начнешь кричать или хлопать дверями, я не буду с тобой разговаривать. Я попрошу тебя уйти и прогуляться или даже переночевать в гостинице».

4. Глаз урагана

Общаясь с иррациональным человеком, мы обычно видим лишь его безумие: крики, плач, отстраненность или вспышки гнева. Но вот в чем секрет: полностью сумасшедших людей не бывает. Внутри каждого торнадо находится участок спокойствия.

Это глас урагана. Цельтесь в него. — Источник

Дайте человеку выговориться. Спокойно выслушайте его и ничего не делайте. Когда истерика прекратится, направьте собеседника к глазу урагана, задав ему следующие вопросы:

• Что я должен сделать в долгосрочной перспективе?
• А что в краткосрочной?
• Что мне нужно предпринять в ближайшее время?
• А что — прямо сейчас?

5. Докопаться до разочарования

Столкнувшись с эмоциональным человеком, говорящим вещи вроде «Ты идиот!» или «Я ухожу от тебя!», помните — он не имеет этого в виду. Он говорит так, потому что его переполняют эмоции. Вам будет сложно сдержать свою реакцию на такие слова, но их нельзя воспринимать буквально.

Подождите, пока страсти улягутся и скажите: «Я вижу, что ты действительно на меня разозлился.

Скажи, ты правда меня ненавидишь или ты просто разочарован, что я сделал Х (не сделал Х)?» В основе злости и раздражения зачастую лежат не ненависть или отвращение, а разочарование.

Однако люди редко используют это слово. Предложите разочарование в качестве альтернативы — ваш собеседник, скорее всего, согласится и начнет успокаиваться.

6. Аквариум

Если вам не удается наладить контакт с иррациональным человеком, подумайте о том, что он старается изо всех сил (пусть даже вам так не кажется). Скажите ему, что хотите попробовать новую технику, которая поможет вам сконцентрироваться на его истинных чувствах и потребностях.

Объясните собеседнику, что сейчас посмотрите ему в глаза и что он должен сделать то же самое. Вы почувствуете, как в вас нарастает эмпатия. Ищите признаки того, что собеседник перестает защищаться. Когда почувствуете, что динамика отношений между вами изменилась, начните разговор.

Представьте на месте рыбки вашего знакомого психа. — Источник

7. Расщепление

Вам знакома ситуация, когда один человек стравливает двух других между собой? Так происходит, когда он слышит отрицательный ответ от первого собеседника и обращается ко второму. В разговоре же не только осуждает первого, но и скрывает ключевые факты.

Этот прием называется расщеплением. Взрослые обращаются к нему, потому что однажды столкнулись с большим и серьезным «нет», которое сначала привело к разочарованию, потом к депрессии, а затем — к опустошению.

Они боятся вновь пережить эти чувства и готовы на все, чтобы услышать «да».

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве друга, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием. Если ситуация возникла на рабочем месте, позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете.

8. Три П

Иногда человек испытывает иррациональный страх. Его мысли бегают по кругу и с каждым оборотом все больше и больше выходят из-под контроля. Не стоит идти напролом и пытаться успокоить паникующего словами вроде: «Расслабься, я уверен, все будет хорошо». Если человек парализован страхом, он не услышит вас. Вместо этого используйте метод трех П.

• Понять. Признайте, что, со своей собственной точки зрения, человек реагирует разумно.
• Проанализировать. Помогите человеку увидеть ситуацию в более рациональном свете: действительно ли ужасные последствия наиболее вероятны? доводилось ли ему переживать подобные ситуации?
• Показать выход. Составьте вместе реалистичный план дальнейших действий.

9. Немного лести

Мало кто раздражает так же сильно, как всезнайки (мы не имеем в виду экспертов в своей области). Как с ними обращаться? Обычно люди начинают защищаться или становятся угрюмыми. Это только ухудшает дело. Всезнайка находит подтверждение, что все вокруг — идиоты, и ведет себя еще более высокомерно.

https://www.youtube.com/watch?v=6ZP7WvfA6S8

Вот выход: определите, в каких областях он действительно профессионал. Когда встретитесь с ним, начните со следующей фразы: «У вас удивительный талант», или «Вы наш лучший дизайнер», или «Ваша последняя презентация просто великолепна».

Затем объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы слова усиливали лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения.

Я думаю, что, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».

Отдайте всезнайке воображаемый кубок. — Источник

10. Приказ о спасении

Вы знаете людей, которые отказываются принять помощь, каким бы плачевным ни было положение? Это интересный вариант сумасшествия, маскирующийся под альтруизм, но на самом деле идущий от страха услышать отказ. Не спрашивайте у жертвы, нужна ли ей помощь. Вместо этого прикажите ей принять ее.

Вот пример для супружеских отношений: «Удивительно, как ты справляешься и с работой, и с домом, и с детьми. Если я недостаточно часто об этом говорю — прости меня. Но я волнуюсь. Ты делаешь очень много и не способна попросить о помощи. Я думаю, в прошлом ты просила, а тебе не помогали — и, наверное, даже стыдили за это.

Но я хочу, чтобы ты знала, что я не из таких людей. И сейчас сделаю то, чего я никогда не делал раньше и, наверное, больше никогда не сделаю, — я хочу приказать тебе: в случае если ты выдохлась, потому что дел слишком много, попроси о помощи.

Чтобы показать тебе, как это для меня важно, я буду проверять каждую неделю, не было ли чего-то, о чем ты могла и должна была попросить меня, но почему-то этого не сделала».

Множество примеров и еще 4 способа общения с невыносимыми людьми вы найдете в книге.

По материалам книги «Как разговаривать с мудаками»

Обложка поста — pixabay.com

Видео:Как общаться с токсичными людьмиСкачать

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.

https://www.youtube.com/watch?v=KtXRL4rqJKs

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным.

Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь.

Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся решать. Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения.

Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает.

Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Видео:Простые правила общения с токсичными людьми. 6 признаков токсичного человекаСкачать

19 способов защитить себя от токсичных людей в окружении – Woman Delice

В какой-то прекрасной вселенной, наверное, есть мир, где все люди милы и душевны, никто не стремится самоутвердиться за счет других, и портить нервы окружающим категорически не принято.

Очень жаль, что наш мир такой идиллией похвастаться не может, и каждый из нас так или иначе вынужден иметь дело с токсичными людьми.

токсичные люди

Начальник, который вымещает на вас свои неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным (и бесправным) приложением к своему сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые постоянно нарушают границы и т. д, и т. п. …

Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), воздействие таких людей все равно понемногу подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.

https://www.youtube.com/watch?v=1uI6g6ku0WY

Опять же, в идеальном мире можно было бы просто убрать таких людей из своего окружения, но мы живем в мире реальном, и зачастую эти люди – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними так или иначе приходится.

Но тот факт, что избавиться от общения с ними полностью вы не можете, еще не означает что не нужно себя от них защищать.

Еще как нужно! Берите на вооружение:

Уберите все оповещения

Уберите оповещения о звонках и сообщениях от таких людей на своем телефоне и в приложениях браузера. Так вас не будет выбивать из колеи мигание экрана с истеричным посланием, единственная цель которого – вывести вас из себя.

Если речь не идет о служебной коммуникации, когда вы обязаны находиться на связи, ставьте токсичных людей в режим mute, вы вовсе не обязаны портить свой день бессмысленными и агрессивными контактами.

Не ждите, что они изменятся

Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.

Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.

Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.

Дышите глубже

Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень быстро (одной фразой) вывести вас из равновесия, чтобы потом было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти только в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.

Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, и что вы теряете контроль над ситуацией и развитием диалога, не бросайтесь в бой с шашкой наперевес – остановитесь и глубоко вдохните. И еще раз.

Продолжать разговор можно только тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита снова с вами, иначе вы просто позволяете втянуть себя чужую игру.

ПРИТВОРИТЕСЬ… КАМНЕМ

Этот способ отлично работает с нарциссами и теми, кто готов часами рассказывать вам про себя, отнимая у вас силы и время. Если социальный статус и приличия не позволяют вам грубо прервать собеседника, то просто превратитесь в объект неживой природы.

Не поддерживайте контакт глазами, не реагируйте эмоционально там, где собеседник этого ожидает, смотрите в сторону, зевайте. Станьте самой скучной, серой и незаинтересованной версией самого себя.

Нарциссу необходима ответная реакция, и если он ее не получает, то очень быстро теряет к собеседнику интерес, и ищет новую жертву. Так что когда в следующий раз коллега по работе решит отнять у вас 30 минут вашего времени чтобы похвастаться своим инстаграмом, притворитесь камнем. Показывать фоточки эклеров и собачек камню неинтересно, так что вас быстро оставят в покое.

Alec Douglas @alecthenomad

Ставьте временные рамки

Если речь идет о визите (например, к токсичной родственнице), то заранее предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, чтобы она успела вам рассказать в подробностях как и в чем вы неудачница, но – дела, дела!..

Если вы знаете, что человек влияет на вас негативно, но избежать контакта с ним нельзя, то четко ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (понятно, сколько времени нужно продержаться), и приличия будут соблюдены.

«НЕ ЗЕРКАЛЬТЕ»

Когда наш собеседник повышает голос, мы часто тоже его повышаем, даже если не хотим ввязываться в громкое выяснение отношений (это называется «зеркалить собеседника»).

Но на самом деле с помощью этого механизма манипулятор просто выводит вас из равновесия, чтобы ему было проще добиться своей цели – если вы отказываетесь вовлекаться в его игру, то вся его стратегия летит псу под хвост.

https://www.youtube.com/watch?v=9b0qiBKW_c8

Постарайтесь не повышать голос в ответ на ор и оставаться максимально спокойной, это лучшая защита от любой истерики.

Не берите на себя ответственность за чужую жизнь

Одно из главных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и свои поступки на других людей. Например, на вас.

Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам теперь придется за это платить, долго и дорого.

Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете чувство вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто реально виноват в его ситуации. В 99% случаев это будет он сам, так что пресекайте любые попытки втянуть вас в чужую мелодраму на корню.

Ищите решения, а не переживайте

Чем больше вы фокусируетесь на эмоциях, тем успешнее токсичный человек вас разрушает. Перестаньте тратить время на переживания и сосредоточьтесь на решениях: вместо того, чтобы ныть «ну почему свекровь меня не любит?!», попробуйте понять как проще всего организовать семейное общение так, чтобы свести конфликты к минимуму.

Если подруга в очередной раз выносит вам мозг жалобами на свои отношения, отнимая вашу энергию и время, дайте ей телефон психолога. Если коллега постоянно идет на конфликт и залезает на вашу территорию чтобы выяснить кто из вас главнее и важнее для фирмы, проговорите с начальником четкое разделение обязанностей между вами.

Поиск решений всегда более конструктивен, чем переживания – не забывайте об этом.

Иногда просто соглашайтесь

Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тему того, что ваш ребенок должен или не должен делать, и что именно вы должны немедленно изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте наготове волшебную фразу. Например: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».

Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать своих детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник вполне способен.

Иногда проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать долгий спор, в котором вы все равно не победите (см. выше – люди не меняются).

Награждайте себя

Каждый раз после конструктивного общения с таким персонажем награждайте себя чем-нибудь приятным – нужно обязательно возмещать потраченную психическую энергию приятными эмоциями! Токсичные люди отнимают силы, не забывайте их восстанавливать.

Не раскрывайтесь

В нормальных, здоровых отношениях абсолютно естественно открываться другому человеку и рассказывать про свои неудачи или страхи. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в какой-то момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас испытывать неловкость или чувство вины.

Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.

«ЛЕЧИТЕСЬ»

После токсичного диалога обязательно позвоните кому-то, кто вас подзаряжает энергией – иногда проще избавиться от неприятного осадка просто рассказав о ситуации кому-то нормальному, кто поможет вам убедиться в том, что вы правы не поддаваясь на манипуляцию.

Выдерживайте паузу

Не надо сразу бросаться отвечать на назойливые сообщения или требовательные письма, или испытывать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания только чтобы ответить на звонки такого человека.

Иногда пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ разобраться со своим неврозом без вашего участия.

Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы такого человека, каким бы важным он ни был, и быть к его услугами  в режиме 24/7 не обязаны тоже.

Слушайте молча

Очень просто оказаться втянутым в чужую драму просто проявляя участие или даже из вежливости – когда на вас обрушивается эмоциональное торнадо, сложно остаться в стороне.

https://www.youtube.com/watch?v=vA-5rXSQ6yA

Но есть разница между участием, вежливостью и дружеской поддержкой, и тем, что делает жертва манипуляции. Последняя оказывается втянутой в чужие проблемы просто потому, что вовремя не успела остановить обрушившееся на нее торнадо, и заканчивает тем, что разгребает чужие проблемы вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

Если вы знаете за своим собеседником свойство втягивать других людей в решение своих проблем, то не давайте его эмоциям вас захлестнуть. Слушайте молча, и по итогу предложите решения, которые вам кажутся конструктивными. Если они не устроят собеседника, то это его проблемы, но не позволяйте ему и дальше использовать вас как помойку для своих эмоций.

Renata Fraga @renatafraga

Научитесь искусству нейтрального ответа

Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.

Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».

Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.

Защищайте свое счастье

Токсичные люди страдают от самых разных неврозов, и постоянно сравнение себя с окружающими – один из них.

Но если адекватные и зрелые личности в таком сравнении черпают мотивацию для саморазвития, для токсичных персонажей это постоянный источник негативных переживаний.

И так как разбираться со своими чувствами и эмоциями они не умеют, то компенсируют эти травмирующие переживания за счет других.

Часто это проявляется в желании «украсть счастье»: например, вы приглашаете гостей на новоселье и гордо показываете свое жилище, но вместо поздравлений слышите от токсичной родственницы едкие замечания на тему недостатков квартиры, часто закамуфлированные под комплименты или советы («нда, а вид-то из окна на страшную бетонную пятиэтажку — ну ничего, посадишь цветочки!»). Вроде-бы ничего агрессивного, но настроение испорчено…

Цель у таких замечаний одна: украсть вашу радость.

Не позволяйте этого делать. Лучше всего вообще не делиться с такими людьми своей радостью, но если избежать этого нельзя, то заранее подготовьте себя к их реакции и пропускайте ее мимо ушей.

Не извиняйтесь

Чем чаще вы произносите «прости, пожалуйста!», тем больше власти имеют над вами токсичные люди. Никогда не извиняйтесь за те решения, на которые у вас есть право, в том числе и за право отказывать. Ну или хотя бы не извиняйтесь больше одного раза, если для вас извинение – это фигура вежливой речи.

Annie Spratt @anniespratt

Доверяйте своему телу и своим инстинктам

Часто бывает так, что манипуляция токсичного человека неочевидна – вроде бы никто вас не обижает, и ничего агрессивного не происходит, но почему у вас напряжено все тело и сжаты кулаки? И почему при мысли о том, что вам придется встретиться и провести время с этим человеком, на вас наваливается тяжесть?

И почему после таких встреч вы чувствуете себя так, как будто вас смешали с грязью, и вам немедленно нужно оправдаться за свое существование?..

Потому что агрессия не всегда проявляется в крике или оскорблениях, и умный манипулятор найдет миллион способов самоутвердиться за ваш счет без того, чтобы опускаться до базарной риторики. Если вы чувствуете, что в момент общения занимаете глухую оборону, значит на вас нападают. И нужно принимать меры.

«РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Но иногда единственным способом избавить себя от влияния токсичного человека является полный отказ от общения с ним. Уход с работы от токсичного начальника, полный разрыв отношений с токсичной подругой, игнор токсичных родственников.

https://www.youtube.com/watch?v=AbZPhkHdPiI

Ваша первоочередная задача – заботиться о себе и своем психическом здоровье, так чтобы вы могли полноценно заботиться о своих близких и любимых. Вы не обязаны разбираться с чужими неврозами, и, к сожалению, здоровых отношений с токсичным человеком построить невозможно.

Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.

Видео:10 признаков токсичных людей / Правила общения с токсичными людьмиСкачать

10 методов, используемых мерзкими людьми, и как с ними бороться

«Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти»
~ Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Мерзкие люди, любящие подрезать крылья окружающим, давно выработали определенные методы понижения нашей самооценки. И я хотел бы поделиться с вами 10 методами, используемыми мерзкими людьми, и как с ними бороться.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире:

1. Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

2. Им нравится проецировать свои чувства на вас

Проекцию чувств можно объяснить очень просто: это когда человек берет за основу свои чувства, но возлагает ответственность за них на вас. К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать вам: «Мне кажется, я вам не нравлюсь».

Они заключают вас в рамку своей проекции, заставляя вас объясняться и оправдываться перед ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях мерзких людей, вы начинаете сомневаться в собственных чувствах.

3. Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

4. Они всегда пытаются навязать другим свое мнение

Мерзкие люди любят навешивать ярлыки на людей вокруг, а потом вести себя так, будто с ними все согласны. К примеру, сказав «вы безответственны», этот человек считает самим собою разумеющимся, что вы именно такой человек, и все вокруг согласятся с этой характеристикой.

https://www.youtube.com/watch?v=U89vOzEV434

Мерзкие люди навешивают на вас ярлыки потому, что подсознательно пытаются разбить в мелкое крошево вашу самооценку вместо того, чтобы помочь вам справится с настоящей проблемой (если она присутствует). Помочь справится с проблемой – значит взять на себя и часть ответственности, а на это мерзкие люди пойти не готовы.

5. Даже когда они говорят правду, они обобщают и раздувают ее

Берегитесь обобщений. Мерзкие люди часто используют обобщения с целью сделать из мухи слона. Например, если вы забыли убрать в квартире, мерзкий человек может сказать: «Ты никогда мне не помогаешь» (перевод: Ты забыл убрать в квартире), или «От тебя никакой пользы» (перевод: Ты забыл убрать в квартире).

И вновь вместо того, чтобы заняться настоящей проблемой, они бьют по вашей самооценке. Проблема в том, что в квартире грязно, а не в том, что вы бесполезны или не помогаете.

6. Они наносят удары исподтишка

«Не хочу тебя расстраивать, но…» (Скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят). «Я не хочу тебя перебивать, но…» (Но уже перебил!).

Как правило, мерзкие люди, собирающиеся нанести по вам удар исподтишка, говорят мягким, сочувствующим голосом. На их лицах виднеется сочувствие. Они могут казаться милейшими людьми – только вот во второй руке за спиною сжимать кинжал.

7. Они вкладывают в слова двойной смысл

Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а тон – совсем другое.

К примеру, мерзкие люди могут спросить у вас издевательским тоном: «Ну, как ты»? И если вы ответите, как, скорее всего, вам захочется, «Пошел вон!», мерзкий человек с чистой совестью расскажет всем своим знакомым, что у вас сегодня плохое настроение, и вы на всех бросаетесь, а ведь он просто спросил, как у вас дела.

Мерзкие люди – большие мастера в составлении фраз с двойным дном. Наблюдателям они даже могут показаться безобидными, зато вы сразу чувствуете, как они бьют прямо в цель.

8. Они любят обрывать разговор

Еще одно ценное орудие мерзкого человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то о себе, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать.

Да и вопросы их зачастую с подвохом. Если у вас спросят что-то вроде «Перестали ли вы пить коньяк по утрам?», знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует. Мерзкий человек может даже оборвать диалог с вами на середине, оставив вас наедине с кучей невысказанных мыслей.

9. Они возносят вас к вершине, а после обрубают крылья

Многие мерзкие люди обожают изменять вас таким образом, чтобы вы все больше и больше зависели от них. Они убеждают вас в том, что всегда будет рядом, что вы всегда сможете на них положиться, и что вы всегда можете поделиться с ними самым сокровенным.

Но когда вы будете действительно нуждаться в помощи, мерзкий человек мягко и ненавязчиво переключит ваше внимание на ваши же негативные черты. Так он сможет обрубить вам крылья, чтобы вдоволь натешить собственное чувство превосходства и вселить в вас уверенность, что он вам нужен.

10. Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь.

К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает.

И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Как избежать влияния мерзких людей

Теперь, узнав о 10 методах, которыми мерзкие люди портят вам жизнь, вы не только куда лучше представляете, как им противостоять, но и лучше понимаете и самих мерзких людей, и их намерения.

https://www.youtube.com/watch?v=Mm-LxpoqmBg

Недаром говорят, что знания – сила. И даже если мы не в силах избежать некоторых людей в нашей жизни, мы по крайней мере можем избежать их ловушек.

И ведь все, что для этого нужно – обращать больше внимания на поведение окружающих нас людей, и вести себя с ними увереннее и напористее.

NATHAN HEWITT
10 Methods Nasty People Use And How To Avoid Them
via Клубер

Видео:Как Улучшить Общение с Людьми | Курс Дружжжище (Урок 8)Скачать

Как общаться с язвительными людьми: 6 полезных стратегий

Разговор с таким человеком отнимает силы и оставляет неприятный осадок в душе. Как грамотно реагировать на попытки поддеть вас? Несколько проверенных способов с примерами предлагает психолог Элен Хендриксен.

Прежде всего, оцените ситуацию. Действительно ли вас пытаются оскорбить?

Иногда люди прибегают к сарказму, чтобы не дать негативным эмоциям – гневу, раздражению, страху – овладеть собой. Насмешка может быть их оружием против досадных обстоятельств или защитой от возможного нападения со стороны других. Знать эти различия важно, если вы не хотите ненароком отпугнуть собеседника, который просто неудачно пошутил.

К примеру, вы только что опоздали на свой рейс. «Что же теперь делать?» – упавшим голосом говорите вы. «Ну, наш отпуск уже начался, – отвечает ваш спутник. – Можем надеть шлепанцы и начать отдыхать прямо тут». В его реплике нет выпада в вашу сторону. Скорее всего, он просто пытается отогнать досаду. Подумайте, что было бы, если бы он стал жаловаться и обвинять вас.

Ваш спутник мог бы отреагировать и по-другому. Например: «Мы опоздали? Странно, ведь ты потратила всего полтора часа на то, чтобы собрать косметичку». Вот это уже выпад.

Но и здесь вам следует задуматься: может быть, он прав? Вы действительно слишком долго собирались? В таком случае стоит попросить партнера пояснить, чем конкретно он недоволен.

Дайте понять, что вы признаете справедливость критики, но вас задевает форма, в которой она высказана.

Бывает и так, что в нашем окружении есть человек, который язвит постоянно и по любому поводу. Вот несколько способов нейтрализовать его.

Игнорируйте замечание

Самый простой выход. Если намерение говорящего было в том, чтобы задеть вас, вы лишите его этого удовольствия. Можете сменить тему или обратиться к другому человеку. Это будет сигналом того, что вы не желаете вовлекаться в его игру. В общем, «не кормите тролля».

Призывайте к конструктивности

Почему сарказм так сложно распознать? Часто собеседник преподносит оскорбительное послание в форме совета или дружеского участия.

Согласно транзактному анализу Эрика Берна, такое сообщение действует на двух уровнях – явном и скрытом. Явно разговор может идти между двумя внутренними Взрослыми.

Но скрытно внутренний Родитель вашего собеседника обращается к вашему Ребенку, отчитывая его. Ваша задача – вернуть ситуацию на уровень Взрослых.

Пример:

– Может, вам стоит возглавить компанию вместо меня? Если вам кажется, что вы разбираетесь в деле лучше…

– Минуточку. Я не говорил, что разбираюсь в чем-то лучше вас. Я лишь предлагаю посмотреть на ситуацию объективно. Если мой план окажется удачным, он принесет пользу всем. Именно этого я и хочу.

Не поддавайтесь на скрытую издевку

Есть другой путь (если вы точно знаете, что собеседник издевается): демонстративно игнорировать скрытую посылку. Язвительное замечание всегда содержит в себе два уровня смысла: буквальный и скрытый. Доведите буквальный смысл его слов до абсурда. Но так стоит реагировать лишь в том случае, если издевка не требует явного ответа.

Пример:

– Чтобы найти нужные бумаги на вашем столе, пришлось бы нанять целый штат археологов!

– К сожалению, сейчас кризис, и мы не можем себе этого позволить. Но я с радостью возьму на себя их работу – совершенно бесплатно!

Парируйте атаку

Вы можете перехватить инициативу в разговоре, если прибегнете к сарказму сами. Так вы покажете собеседнику, что тоже неплохо владеете его оружием. А кроме того – заставите его переключиться со своей реплики на вашу. Не забывайте о том, что мастера словесной дуэли могут воспринять это как вызов. И тогда вам придется искать ответ на следующую их реплику, и так до бесконечности.

Пример:

– Вы сделали презентацию в PowerPoint? Как мило! Могли бы еще от руки нарисовать.

– Боюсь, мне пришлось бы обратиться к вам. Ведь у вас талант! Судя по тем чудесным рисункам, которые вы так старательно выводите в блокноте во время совещаний…

Дайте собеседнику понять, что его поведение неприемлемо

Еще один простой способ: прямо указать собеседнику, что он ведет себя неподобающим образом. Если вы начинаете оправдываться, вы допускаете, что в вашем поведении действительно может быть нечто смехотворное. Когда вы ставите под сомнение слова собеседника, вы лишаете их силы.

Пример:

– Отличный у вас план! Может, просто взять все деньги и раздать нищим?

– Я вижу, вы устали. Давайте сделаем перерыв и вернемся к разговору, когда вы будете готовы меня выслушать.

Найдите его мотив

Есть люди, которые язвят всегда – по привычке. Для других сарказм – это способ манипуляции. Подумайте, какой может быть мотив у вашего собеседника? Может быть, он пытается привлечь к себе внимание.

Или, наоборот, с помощью колких замечаний уйти от обсуждения некомфортной для него темы. Возможно, он провоцирует вас, чтобы вы вышли из себя и потеряли лицо.

Вычислив мотив, вы сможете подобрать правильную стратегию поведения.

https://www.youtube.com/watch?v=3kaWWcs6O-A

И главное: ведите себя уверенно. «Тролли» чувствуют сомнения и играют на них. Ваша невозмутимость сама по себе будет хорошей защитой от провокаций.

🎦 Видео

5 СПОСОБОВ: Как справиться с “токсичными” людьми? 16+Скачать

10 признаков токсичных людей. Правила общения с токсичными людьми. Как стать токсиком.Скачать

Как общаться с агрессивными людьми? Советы психолога. Как реагировать на агрессию и оскорбленияСкачать

Правила общения с близким токсичным человекомСкачать

Токсичные родственники. Как с ними общаться?Скачать

Токсичный человек — провокатор и манипулятор! / Учимся отражать манипуляции БЫСТРО И ЧЁТКОСкачать

3 простых совета, как общаться С ТОКСИЧНЫМИ людьми! Как не дать себя использовать!Скачать

3 простых совета, как ответить ТОКСИЧНОМУ человеку! Правила общения с токсичными людьмиСкачать

Как общаться с токсичными людьми если нельзя убежатьСкачать

Как красиво поставить любого человека на место (5 САМЫХ СИЛЬНЫХ СПОСОБОВ) 18+Скачать

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, чтобы тебя УВАЖАЛИ?! / 7 способов завоевать уважение окружающихСкачать

Как общаться с людьми. Понятный психоанализ.Скачать

"Негативное оценивание" Уловка токсичных людейСкачать

КАК ОБЩАТЬСЯ С ТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ? / ПРИЗНАКИ ТОКСИКОВ И ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ ВАМПИРОВСкачать

Как общаться с теми кто вам не нравится (3 важных шага)Скачать

Как общаться со статусными людьми?Скачать