Кризис трех лет в браке

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья.

Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются.

Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь.

В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

• Секс стал более редким;
• Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
• Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
• Перестали следить за внешним видом;
• Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
• Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
• Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
• Все меньше времени проводите вместе наедине;
• Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

https://www.youtube.com/watch?v=g5Kzv5G9cug

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее.

Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы.

Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом.

Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере.

Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу.

Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины.

В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем.

Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Видео:Кризис 3 лет отношений. Как пережить легко.Скачать

Кризис в отношениях через 3 года гражданского брака

Чувства, как когда-то казалось, бессмертной любви могут немного угаснуть. В отношениях появляется напряженность, раздражение или равнодушие. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, их трудно принять. Комплиментов становится меньше, пара отдаляется друг от друга.

Если вы нашли эти признаки в своей паре, значит, пришел кризис отношений. Причем это может касаться как брака, так и простых отношений.

Кризис 3 лет

Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

Почему именно три года?

Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

Причины возникновения кризиса

Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

https://www.youtube.com/watch?v=low4h-Dm04c

И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис 3 лет

О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

• редкий секс;
• отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
• в разное время сон, трапеза, отдых;
• отсутствие заботы о внешности;
• забытое «спасибо» за ужин;
• отказ от подарков, сюрпризов;
• получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
• малое количество времени, проводимого вместе;
• отсутствие интереса друг к другу.

Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

1. Во-первых, любите себя. Мы настолько захвачены тем, что пытаемся сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого мы должны любить, в первую очередь, — о себе. Если вы не любите себя, вы не можете любить кого-то другого полностью. Так что расставьте приоритеты в любви к себе. Будьте добрее к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кем вы являетесь как личность, и своими собственными постоянно меняющимися желаниями и потребностями. Реализуйте практики, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть. Поддерживая свое собственное чувство себя и свою собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, тем самым вы сохраните свою индивидуальность.
2. Общайтесь со своим партнером, если возникают недопонимания. Это написано во всех психологических книгах о взаимопомощи и кажется очевидным, но общение, действительно, является ключом к пониманию друг друга. Любые долгосрочные отношения неизбежны для проблем на пути, избежать невозможно, но важно эффективно ориентироваться в них. Вот почему вам нужно говорить. Решайте свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Хранение молчания порождает негодование, которое продолжает расти, прежде чем, в конечном счете, вызовет еще большие потрясения для отношений. Даже когда дела идут хорошо, не ждите, пока все пойдет не так. Расскажите своему партнеру, что делает вам счастливой прямо сейчас.
3. Замечайте друг в друге только хорошее. Ваш партнер никогда не будет безупречен, как и вы. Вот почему иногда вам нужно просто отказаться от несовершенных (но безобидных) черт и привычек и сосредоточиться на хороших вещах. Напоминайте себе почаще, почему вы привлекли друг друга. Говорите комплименты друг другу ежедневно. Будьте признательны за все большие и маленькие вещи, совершаемые любимым человеком. Говорите ему, что любите, каждый день. Почитание хорошего в ваших отношениях напомнит вам о изобилии, которое вы приносите в жизнь друг друга, и поможет вам проявиться еще с более хорошей стороны.
4. Держите свои отношения в волнении и напряжении. Новизна и спонтанность удерживают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать новую страсть, любовь. Требуется лишь немного творчества и стремление поддерживать постоянное чувство новизны в тех отношениях, что уже есть. Уделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания о совместных моментах. Сходите на «первое» свидание. Отправьтесь в путешествие туда, куда вы ездили вместе в первые времена ваших отношений. Откройте для себя новый, общий интерес или хобби.

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Видео:КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ. ПРИЧИНЫ И КАК ЕГО ПЕРЕЖИТЬСкачать

Кризис 3-х лет в семейных отношениях

>>Брак и семья>>Кризис 3-х лет в семейных отношениях

  Возможно, трудно себе представить то, что кризис 3-х лет в семейных отношениях запрограммирован в нас. И кризис в 3 года брака — это не миф, это механизм, который выработался в человеке за миллионы лет эволюции. Почему же он появляется и для чего он необходим?

По мнению доктора биологических наук Сергея Савельева, в древности люди вынуждены были жить в парах, и для этого у них были веские причины. В те далёкие времена очень важной была задача выживания и продолжения рода. Поэтому, на романтику у наших предков времени почти не оставалось.

Рождались дети, и надо было кормить их, ухаживать за новорождёнными детьми, защищать их, при этом, надо было добывать пищу, шкуры и другие материалы, заменяющие людям одежду, приводить в порядок жилище.

В одиночку, как мы понимаем, сделать это было невозможно. Именно поэтому людям нужно было объединяться в пары.

Но этого было недостаточно, нужен был ещё какой-либо стимул, который бы заставил мужчину и женщину держаться вместе.

Причина кризиса трёх лет брака — это влюблённость

По мнению французского нейробиолога Л. Винсана, именно так в ходе эволюции и был запущен механизм, заставляющий людей влюбляться друг в друга. При этом, возникающее чувство было настолько сильным, что два человека приходили в восторг друг от друга, не замечали недостатков друг друга, сильно зависели эмоционально от объекта своей любви и желали жить вместе.

https://www.youtube.com/watch?v=PhXXtNUvcgI

Именно это чувство и заставляло людей жить вместе ради выживания ребёнка. Когда ребёнок подрастал, спустя, примерно, три года, это чувство угасало. Ведь ребёнок третьего года жизни уже далеко не так беспомощен, как ребёнок в первый год жизни.

Он многие элементарные вещи умел делать самостоятельно. И для ухода за ним хватало одного родителя.

Зачем теперь жить вместе, когда задача продолжения рода выполнена? Таков механизм формирования кризиса 3-х лет отношений и, с точки зрения эволюции всё, вроде бы, логично.

В современном мире, как и в древние времена, поведением влюблённого человека управляет его мозг. Американский профессор Хелен Фишер более тридцати лет проводила исследования природы и гормонов любви. Выяснилось, что все стадии любви (и влюблённость, и длительная привязанность) сопровождаются повышенным гормональным фоном.

У влюблённого человека в большом количестве вырабатываются эстрогены и эндрогены, у людей с устойчивыми сексуальными отношениями — серотонин (ещё называемый гормоном радости), дофамин и норадреналин.

Кроме того, секс в браке способствует выработке гормона окситоцина. Этот гормон способствует возникновению глубокой привязанности между людьми. Об этом мы писали в статье «Почему люди изменяют друг другу».

Интересно, что в период влюблённости в человеке пробуждаются механизмы аналогичные тем, которые приводит в действие употребление наркотиков. Такие данные получили двое учёных из Лондонского университета — А. Бартлз и С. Зеки.

Более того, по мнению психофизиолога А. Черноризова, наркотическая зависимость формируется по схожим алгоритмам с любовной привязанностью.

У влюблённых людей всегда отличное настроение, они не хотят есть, жертвуют своим сном ради своего объекта влюблённости и, при этом, не чувствуют усталости.

И так же, как и к наркотикам, люди могут попасть в зависимость и от влюблённости. Постоянная выработка гормонов способствует привыканию. И человек вновь и вновь будет стремиться испытать это волнующее и головокружительное чувство влюблённости и заводить новые и новые романы.

К сожалению, у заядлых ловеласов очень быстро возникает «толерантность» к химии любви. Поэтому их романы так не постоянны, и они всегда стремятся к новым отношениям.

Ведь физическое влечение, хоть и приводит к выработке эндорфинов, но если оно не подкрепляется эмоциональной привязанностью, то продолжается недолго.

После того, как уровень гормонов начинает падать, и мозг начинает работать в нормальном состоянии, преодолеть начинающийся кризис в 3 года брака позволяет гормон окситоцин. Он способствует возникновению привязанности по отношению к какому-либо человеку и помогает преодолеть сложный период.

Повысить уровень гормона можно и во время интимных отношений в семье и во время обычных ласк и поглаживаний и, даже во время тёплого дружеского общения за ужином. Кроме того, окситоцин оказывает благотворное действие на организм, он укрепляет иммунную систему, нормализует работу сердца и успокаивает нас.

Ведь не зря по статистике, продолжительность жизни людей, живущих в браке, в среднем, на 6 лет больше, чем у холостяков.

Чтобы преодолеть кризис 3-х лет в отношениях, не относитесь к нему, как к кризису

Возможно, поэтому супруги, прожившие более трёх лет в браке и продолжающие жить вместе, сохраняют тепло в отношениях на многие годы.

И вполне вероятно, что именно с этого момента наступает истинная любовь.

Если раньше, под влиянием гормонов, мы не обращали внимания на недостатки нашего партнёра, возвышали его в своих глазах, то сейчас, мы смотрим на него трезвыми глазами и любим его таким, какой он есть.

Гормоны и химические процессы в мозге, конечно, сильно влияют на поведение людей. Но, несмотря на это, любовь не является запрограммированной. Нельзя сказать, что причиной развода в семье стал кризис в 3 года брака. В реальной жизни на нас действует множество факторов, которые, в совокупности, влияют на наше поведение.

https://www.youtube.com/watch?v=xztsbTF-gRU

И сильно не правы те, кто считает, что любовь обречена. Просто под давлением популярной общественной установки о «кризисе трёх лет в семейных отношениях» мы начинаем излишне зацикливаться на этом. Т.е.

мы даём убедить себя в том, что наш союз не спасти. А этого делать, как раз и не стоит. Кризис на то и кризис, чтобы просто его переждать.

Если влюблённости больше нет и конфликтам в семье уже нет числа, то надо изменить себя и изменить свои отношения со своим мужем или женой.

Как только мы принимаем предательские мысли о том, что во втором браке у нас будет всё отлично, то у нас не будет стимула налаживать отношения в нашем настоящем брачном союзе. Зачем, если можно создать новую семью всё будет отлично? Не будет, второй брак ждёт такая же участь.

А для тех, кто уже не представляет, как избежать развода в семье, можно посоветовать перестать относиться к конфликтам, как к причинам для разрыва. Ведь не конфликт становится причиной, а наше отношение к этому конфликту.

Как только мы поймём, что все наши ссоры яйца выведенного не стоят, то отношение к ним изменится.

Даже в счастливых семьях бывают трудности и немало. Просто одних людей трудности и беды заставляют сплотиться и пересилить их, а других людей, более слабых, заставляют сдаться и отступить.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Видео:"О детях по-взрослому": Кризис 3-х лет. Людмила Петрановская.Скачать

Кризис третьего года семейной жизни. Как пережить и не развестись

Совместная жизнь двух любящих людей состоит из белых и черных полос. Чередование светлых и темных периодов брака подчинено возникновению кризисных ситуаций в первый год после создания семьи, третий, седьмой и десятый. Большинство разводов приходится как раз на эти критические моменты.

Причины кризиса третьего года семейной жизни

Кризис трех лет невозможно не заметить: недовольство и стресс накапливаются постепенно, достигая точки кипения. У молодых семейных пар львиная доля ссор вызвана бытовыми проблемами, неумением договариваться о разделении обязанностей.

Существуют и другие причины трехлетнего кризиса:

• Дети. Чаще всего в первые три года у пары появляется младенец, а это новые заботы, изменение привычного жизненного уклада, увеличение денежных трат и хроническая усталость. После рождения ребенка жизнь уже никогда не будет прежней, но к этому не подготовишься морально – кажется, что все останется по-старому, только семья увеличится на одного человека. С учетом этих представлений для супругов станет неожиданным то, что новый член семьи перетягивает на себя все внимание и время, которое раньше муж и жена посвящали только друг другу.
• Родственники. Проживание вместе с родителями может быть комфортным только при правильно выстроенных взаимоотношениях и гибкости характеров. Если старшее поколение считает уместным поучать молодежь, навязывать женатым детям личное мнение и свой образ жизни, это приведет к разногласиям не только в вертикали дети – родители, но и в горизонтали муж – жена.
• Друзья. Чрезмерное общение с друзьями нередко становится причиной серьезных размолвок между супругами. Если в начале романтических отношений и первые годы после женитьбы влюбленные неразлучны и везде появляются вместе, то спустя пару лет эта привязанность друг к другу ослабевает. Одному из супругов хочется вырваться из замкнутого круга «работа-дом-работа» и пообщаться с приятелями. Другой же в это время скучает в одиночестве и упрекает своего партнера в эгоизме.
• Жилищные условия. Неустроенность в бытовом плане, отсутствие своего жилья, скитания по съемным квартирам – эти обстоятельства выматывают человека морально. Он не видит свою семью в будущем, все расплывчато и непредсказуемо. Нехватка предметов обстановки для комфортной жизни или, что еще хуже, затянувшийся ремонт провоцируют регулярные ссоры.
• Работа. Возможны два диаметрально противоположных варианта: нет работы или ее слишком много. В первом случае следствием будет вечная нехватка денег, во втором – времени для семьи. И то плохо, и другое. Есть еще одна разновидность стрессовой ситуации из-за работы: жена вынужденно или по своему желанию становится домохозяйкой, а муж недоволен, что она не приносит деньги.
• Несовпадение интересов. Поначалу в своей влюбленности люди слепы и не замечают очевидной разницы в мировоззрении, интересах, социальном положении. Когда пелена рассеивается, оказывается, что людям не о чем поговорить, их не связывает общее хобби или единство мышления. Им становится психологически некомфортно находиться рядом.

Это только часть причин, почему способен проявиться кризис трех лет брака. Какая-либо ситуация может раз за разом приводить к скандалам и размолвкам, но лишь объединение нескольких факторов спровоцирует серьезное кризисное положение.

Признаки кризиса трех лет семейной жизни

В обстановке постоянного напряжения можно и не заметить, что семья стоит на пороге кризиса. Супруги думают, что еще чуть-чуть – и все наладится.

Заподозрить кризис можно по характерным симптомам:

• возникают разногласия в любых вопросах;
• раздражают привычки и действия супруга;
• пропадает желание нравиться своей половинке;
• мужа или жену не тянет домой;
• исчезают разговоры по душам, не хочется делиться сокровенным;
• на первый план выходят отрицательные качества супруга, а хорошие – нивелируются;
• проблемы интимного характера.

Как пережить кризис трех лет

Каждая пара преодолевает критические ситуации по-своему, здесь нет единого рецепта. Не стоит накалять отношения и доводить конфликт до пика, нужно набраться терпения и мудрости, хоть это порой нереально тяжело.Нельзя замалчивать свои претензии, но разговаривать тоже нужно уметь: не в форме скандала, а аргументировано разложить свои обиды по полочкам.

Оскорбления недопустимы, особенно в компании.Прежде чем обвинять партнера, рекомендуется посмотреть на ситуацию его глазами. Возможно, взгляд с другого ракурса поможет адекватно оценить свои представления о проблеме.Жить только жизнью супруга, растворяться в нем – не лучший вариант, у каждого человека должно быть личное пространство и собственное увлечение.

Нужно найти себе занятие и место, где можно отвлечься.Даже если супруг безумно раздражает, постарайтесь подарить ему немного ласки, хвалите его за хорошие поступки и помощь.Неправильно считать семейные кризисы абсолютным злом. Сложные ситуации закаляют людей, заставляют посмотреть на партнера и себя другими глазами, вынести уроки и сделать выводы.

Негативный опыт тоже нужен, он помогает семье окрепнуть и стать еще сплоченнее!

Видео:Как пережить семейный кризис и не развестись?Скачать

Почему любовь живет 3 года? Психология семейных отношений — кризисы

• 25 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Марина Пислегина

Почему любовь живет 3 года? Психология раскрывает людям ответ на этот вопрос. Как правило, при возникновении прекрасного чувства, люди видят в друг друге только хорошее, даже не замечая некоторых отрицательных качеств партнера.

Любовь окрыляет людей, они желают идти вместе рука об руку всю жизнь, растить детей, думая о том, что это прекрасное время никогда не пройдет. Тем не менее, все заканчивается. И, если, любовь-страсть (когда есть только чувственные удовольствия) проходит, а партнеров больше ничего не связывает, то они расстаются. Такое незрелое чувство может существовать примерно три года.

Подробно обо всем этом читайте в настоящей статье.

Вступление

Почему любовь живет 3 года? Психология отношений мужчины и женщины такова, что на первом этапе своего знакомства, они видят в друг друге только хорошее.

Многие пары закрывают глаза на недостатки, пока не начинают жить вместе. Тут начинается переломный момент в жизни многих влюбленных, которые думали, что их светлое чувство любви будет существовать вечно.

Тем не менее, статистика разводов показывает обратное.

https://www.youtube.com/watch?v=qWMIKSvf7bA

Более того, когда между людьми вспыхивает страсть, которую многие и называют любовью, партнеры не замечают ничего вокруг, даже плохих поступков друг друга. Мир видится им только в розовых красках, ведь они вместе. Такое состояние людей вызвано возникновением биохимических реакций в организме.

Просто, когда люди влюбляются, то участки головного мозга начинают выделять разнообразные вещества: серотонин, адреналин, повышается уровень гормонов, возникает эйфория от одного лишь только взгляда на партнера. Такая химическая реакция способна длится не больше трех лет. Потом все проходит.

Что происходит дальше

Существует еще одна грань, содействующая разрыву чувств, на которую указывает психология. Почему любовь живет 3 года? Потому что по истечении этого времени может произойти значительное расхождение в интересах супругов.

У некоторых пар взаимоотношения строятся именно на них. Партнеры могут быть рядом только тогда, когда в их жизни есть общие интересы и цели, им хорошо вместе не только физически, но и морально.

Поэтому, если незрелая любовь, которая длится не больше трех лет, не переходит на более глубокий уровень, то люди просто расходятся.

Более того, психологи считают, что на чувства влюбленных оказывают влияние совместный быт и решение финансовых вопросов по ведению общего хозяйства. Обычно так и происходит.

Один год люди просто встречаются и получают чувственные удовольствия без обязательств, потом пару лет живут вместе и понимают, что они больше не любят друг друга.

Ведь созданная в воображении розовая мечта о бесконечном счастье — это просто плод их фантазий. В связи с чем люди и прекращают свои отношения.

Переход на другой уровень

Есть такие понятия как зрелая и незрелая любовь. Многих людей интересует вопрос о том, в чем именно заключаются их отличия? Конечно, о возрасте партнеров здесь речь не идет.

Так вот, незрелая любовь длится не очень долго, примерно три года, только лишь по той простой причине, что люди, испытывая страсть, не готовы к тому, что это когда-то пройдет и им придется решать обычные, семейные вопросы.

Влюбленные смотрят друг на друга, проводят вместе много времени, не думая не о чем, занимаются любовью, мечтают о семье, о внуках и даже правнуках. Но, это всего лишь мысли и мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Как характеризуются незрелые отношения согласно психологии? Почему любовь живет 3 года при таких обстоятельствах? Дело в том, что когда она незрелая, все сводится лишь к тому, чтобы получать чувственные удовольствия — страстный секс, ссоры и радостное перемирие, поцелуи, сладкие речи о бесконечном счастье. Подобному виду чувств свойственен эгоизм, и ничего серьезного здесь нет.

Если же между партнерами закончилась страсть, влюбленность, но им по-прежнему хорошо друг с другом, они живут вместе, родили детей, обустраивают быт и получают удовольствие от общих дел, то это уже зрелая любовь. Многие пары до этого уровня отношений просто не доходят. Возможно, что настоящей любви там и не было.

Рождение детей

Многие счастливые пары мечтают не только о свадьбе, но и о продолжении рода. Так вот, кризисы в семейной жизни очень часто начинаются с момента рождения детей.

Почему так происходит? Возможно, что сам отец семейства не был полностью готов к появлению ребенка. Теперь, все время женщины посвящено только младенцу, а мужчина желает прежних, теплых, ярких и страстных отношений.

Именно поэтому после рождения ребенка в жизни молодой пары происходят переломные моменты, и наступает кризис семейной жизни.

Многие мужчины начинают гулять, искать чувственных удовольствий, а жена вынуждена сидеть целыми днями с ребенком и заниматься домашним хозяйством. Именно в это время, многие супружеские пары и расходятся. Так как мужчина не готов к настоящей, семейной жизни и воспитанию малыша.

В дополнение

Самое интересное, что ребенок, рожденный в начале любовных отношений ( в первые три года), сохраняет должный уровень гормонов, которые испытывали родители при его зачатии. Таким образом, в первые 3 года жизни малыша, страсть у пары также присутствует, но потом начинает постепенно угасать. Кроме того, женщина в этот момент теряет сексуальный интерес к своему партнеру.

Небольшая характеристика

Куда уходит любовь? По мнению большинства психологов, данное чувство проходит тогда, когда влюбленные начинают решать свои семейные проблемы, заниматься обустройством дома и вкладывать деньги в общий бюджет.

В первые годы совместной жизни, многие люди часто ссорятся, потому что у них происходит притирка характеров.

После трех лет жизни наступает тот самый переломный момент, когда партнеры расходятся или же идут вместе рука об руку до самой старости.

https://www.youtube.com/watch?v=fWoqx74nLVg

Таким образом, при ответе на вопрос, куда уходит любовь, можно сказать, что проходит только страсть. Поэтому, если людей кроме этого ничего не объединяет, у них нет общих интересов и целей, то они просто не смогут жить вместе. Ведь их отношения были ненастоящими. Зрелая любовь — это забота партнеров друг о друге в горе и радости, до самой старости.

Молодая семья

Многие влюбленные стараются поспешить в ЗАГС, чтобы узаконить свои отношения и стать настоящей ячейкой общества. Их привязанность построена исключительно на мимолетных чувствах, которым, как кажется, нет предела.

Что же происходит дальше? После торжественной свадьбы в жизни молодой семьи начинаются самые обычные серые будни, когда им нужно работать, чтобы обустроить свой дом и быт в нем.

Если своего жилья нет, то придется пожить по съемным квартирам — это просто романтика!

Здесь всплывает ошибочное мнение о том, что любовь и быт — несовместимые вещи. Хотя, на самом деле это не так. Многие люди женятся, рожают детей, работают, и у них все хорошо.

В чем же секрет счастья одних семейных пар и развода в других, где так все хорошо начиналось? Последние просто не были готовы к тому, что любовь — это не только прогулки под луной и страстный интим, но еще и бесконечная работа над отношениями, ответственность партнеров друг перед другом. Поэтому многие молодые семьи, которые были созданы на незрелых чувствах, не выдерживают навалившихся на них бытовых проблем и распадаются. Другие же брачные союзы сохраняются на многие годы.

Причины ссор и разводов

Почему говорят, что любовь живет 3 года? Потому что, по прошествии данного периода времени у супругов возникает все больше и больше взаимных претензий друг к другу.

Кроме того, многие из них даже раздражаются о того, что его партнер просто находится рядом. В отношениях пары уже нет той романтики, которая была сначала, а оставшиеся чувства постепенно сходят на нет.

Чаще всего, именно через три года отношений многие расходятся или же просто живут как соседи и спят на разных кроватях.

Часто такие мужчины и женщины приходят к психологу на прием, где сообщают о том, что по прошествии трех лет, их стали сильно раздражать привычки другу друга. В этом случае многие специалисты советуют супругам пожить отдельно. Но как показывает статистика разводов, это не всегда помогает. Люди еще больше отдаляются друг от друга.

проблема

Через 3 года семейной жизни у супругов начинается кризис в отношениях. Это связано с тем, что за прожитый период времени, люди очень устали друг от друга и возможно, что они так и не смогли сойтись характерами.

Несмотря на небольшой срок, многие пары после трех лет совместного проживания, уже не имеют интимных отношений или занимаются сексом очень редко. Такое положение вещей не устраивает большинство мужчин.

Тем не менее, сами представители сильной половины человечества не знают, как исправить такую ситуацию. Особенно если жена работает, устает, и у нее не хватает времени на интим.

Ни о какой романтики в отношениях здесь и речи быть не может.

Чаще всего молодые семьи распадаются по причине измены одного из супругов. Многие мужчины не видят в этом ничего плохого, тем более, если с женой у них практически нет интимных отношений. Женщины, узнавая об изменах мужчин, сразу же устраивают скандалы и подают на развод. Сохранить отношения в подобной ситуации практически невозможно.

Как пережить кризис

Если посмотреть данные статистики, то количество разводов в несколько раз превышает число зарегистрированных браков. Это говорит лишь о том, что супруги не работают над тем, чтобы сохранить свой союз.

Семья в первые 3 года сталкивается с большим количеством различных проблем, начиная от материальных и заканчивая психологическими.

Многие люди вообще считают, что после свадьбы ни один из супругов не может иметь свое личное пространство, хотя это совсем не так.

Муж и жена не могут все время после трудового дня проводить вместе, так они быстрее устают друг от друга. Некоторые мужчины специально ищут работу подальше от дома, чтобы в отношениях был мир и покой.

Заключение

Если между молодыми супругами часто возникают ссоры и скандалы, то им необходимо обратиться к специалисту, который разбирается во всех тонкостях психологии семейных отношений.

Кризисы чаще всего происходят у тех пар, которые создаются на незрелой любви. В семьях, где присутствует только страсть и желание интимной близости, никогда не будет взаимопонимания. Однако это не означает, что нельзя поправить ситуацию.

Здесь все зависит от желания супругов сохранить свою семью.

💡 Видео

КРИЗИС 3 ЛЕТ! СТОЛКНЕТСЯ КАЖДЫЙ. Как подготовиться заранее?Скачать

Как преодолеть кризис в отношениях? Универсальный способ | Игорь ПогодинСкачать

Кризис брака в современном мире!? Новые формы семьи и отношений: эволюция или деградация?Скачать

Кризис 3 лет. Как успокоить ребенка. Рассказывает психолог, тренер-мотиватор Ирина КовалеваСкачать

Семейные кризисы. Советы психолога, как преодолеть кризис и сохранить брак. Психология отношенийСкачать

Кризис 3 лет: самое важноеСкачать

Кризис трех лет: как выстоять в этот период? - Встреча с Людмилой ПетрановскойСкачать

Как справиться с кризисом 3 лет в браке? / Психология отношений Ольга СирантСкачать

Кризис в отношениях / кризис отношенийСкачать

Как переживать семейные кризисы / Людмила Петрановская // Нам надо поговоритьСкачать

Как пережить кризис трех лет | фрагмент лекции Людмилы ПетрановскойСкачать

"О детях по-взрослому": От года до 3-х лет. Людмила Петрановская.Скачать

О кризисе трех и семи летСкачать

Кризис 3 лет. Ценность брака / Психология отношений Ольга СирантСкачать

Как понять что отношения себя изжили? / Тест для пары / Кризисы в отношениях по годам / Что вас ждетСкачать

Кризис первых трёх лет в отношенияхСкачать