Сын не уважает мать психология

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями.  Особенно в браке.

Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д.

, но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно.

Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит.

Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит.

Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы? Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;• нехватка отцовского тепла и любви;• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;

• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!3.

Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.

5.

Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

https://www.youtube.com/watch?v=wbK34ifeJe8

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

:  Если мальчик растет без отца

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).

Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку,  включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно  обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»…  Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

https://www.youtube.com/watch?v=2au2B-wPtw4

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

Видео:Почему дети становятся неблагодарнымиСкачать

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

https://www.youtube.com/watch?v=6bCJpW6_K-M

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет.

Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым.

И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать.

А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах.

И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе.

Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

https://www.youtube.com/watch?v=2elDSmWr22A

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Получайте новые статьи прямо на почту! Как наши мысли влияют на уровень жизни?letter Здравствуйте! Вот прожил уже 36 лет на свете и никак не могу понять – почему так получается, что кому-то всё, а кому-то ничего. Живу, корячусь на работе с утра и до вечера, мотаюсь по командировкам, но что-то никак не могу стать представителем «среднего класса». Машина у меня старенькая – 11-летний «Жигуль» (купил по случаю полтора … Женщина за рулём — необходимость или опасность?Споры о том – может ли женщина хорошо управлять машиной – не утихают. Вот и эти два письма на тему женского автовождения… letterЗдравствуйте! Моей жене 29 лет. Решила она научиться водить машину. А она у меня такая, что задумано – то сделано. Записалась в автошколу и вот уже совсем скоро ей предстоит экзамен на получение … Режим для дошкольниковВчера мы с вами вели речь о режиме для малышей. Ну, а коль скоро начали, то надо бы и завершить. Так ведь? Это будет полезно и вам Галина Алутуева из Приморского края (ведь Ваш сынишка растёт и не заметите как возникнет необходимость думать над режимом для него уже для 3-хлетнего, а там и для 5-ти …

Видео:Главная ошибка родителей в воспитании детей. Ваши дети вам этого не простят!Скачать

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Для большинства людей отказаться от общения со своими родителями кажется чем-то невообразимым и чудовищным. Люди, которые растили нас, давали питание и кров, лечили и были на всех важных мероприятиях нашей жизни, не заслуживают того, чтобы их бросили в старости только потому, что они когда-то допускали ошибки в воспитании. 

Тем не менее, в мире много семей, в которых дети избегают общения с родителями. И не потому, что сильно заняты работой или собственным бытом, а просто потому, что хотят избежать неприятных ощущений, которые у них возникают от общения с родителями.

Если вы такой родитель, которого сторонится выросшая дочь или сын, вам иногда может быть трудно понять причины, по которым ребенок избегает общения. Особенно, если он сам не говорит этого напрямую. Тому может быть одна или несколько из этих причин.

1. Вы не уважаете супруга своего выросшего ребенка

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Многие считают поведение своих родителей нормальным, пока сами не заведут семью и не взглянут на маму и папу со стороны, глазами своего супруга.

Человеку, выросшему в другой системе ценностей, становятся очевидными манипулятивные приемы, грубое обращение, неуважение, обесценивание и так далее.

Такого «проницательного» человека в «принимающей» семье обычно начинают недолюбливать сразу и видеть в нем угрозу своему влиянию на ребенка.

Мать, привыкшая контролировать свою дочь, будет рассчитывать и на то, чтобы контролировать ее мужа, что он будет точно так же поддаваться ее манипуляциям и терпеть ее стиль общения, слушаться ее мнения и так далее.

И если этого не происходит, тут же начинаются разногласия.

«Непокорность» нового члена семьи может так затмить рассудок, что родительница не остановится даже перед разводом своей дочери, лишь бы избавиться от неугодного зятя. 

Детям, выросшим под давлением таких матерей, все-таки хочется сохранить отношения и с ними, и со своими супругами, поэтому компромиссным решением во многом становится избегание семейных встреч и долгих разговоров по телефону с родителями. 

Если эта ситуация — ваш случай, то стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и проявить мудрость.

Уважение к вашему зятю или снохе должно быть по умолчанию, ведь это человек, который делит свою жизнь с вашим ребенком, и делает его счастливым (сейчас речь не о других крайностях, а именно о ваших конфликтах из-за того, что зять/сноха вас не слушаются или недостаточно, по вашему мнению, уважают). 

2. Вы отказываетесь извиняться

У некоторых родителей есть эдакий комплекс бога, когда им кажется, что они никогда не могут ошибаться, а если уж и ошиблись, то ребенку это знать не обязательно. И когда бывают неправы, то не признают своей неправоты перед детьми.

Так они продолжают себя вести и с выросшими детьми.

Обидев, они не торопятся извиняться, а если дочь или сын указывает на их слова или поступки, которые причинили боль, родители пренебрежительно отмахиваются, мол, ничего такого не было, тебе показалось. 

Такое поведение типично для родителя-нарцисса, и если это ваш случай, вам придется признать, что от слов «прости меня, я был(а) неправ(а)» ваш авторитет не рухнет.

Некоторые родители, даже понимая, что ребенок был незаслуженно ими обижен, могут принести свои извинения, но они непременно испортят все в конце своим «но»: «Извини, я была неправа, но и ты, знаешь ли, вела себя очень грубо, что мне оставалось делать!». Такое извинение не извинение вовсе.   

3. Вы игнорируете правила и традиции воспитания внуков

Старшее поколение должно понимать разницу между воспитанием детей и воспитанием внуков. Ваши дни принятия всех решений остались в прошлом. Сейчас ваша роль — давать внукам безусловную любовь и мудрые советы, но это ваша привилегия, а не безусловное право. 

Ваши внуки не ваши дети, поэтому не стоит настаивать на том, чтобы ваши решения и советы принимались безоговорочно только потому, что вы «троих вырастили». Не подрывайте авторитет родителей в глазах ребенка фразами типа: «не волнуйся, сейчас мама уедет, и я дам тебе пять шоколадок и смотри телевизор до поздней ночи».

Не рассказывайте страшилок, не запугивайте ребенка ради послушания разными историями, не называйте ребенка обидными словами, даже если вам кажется, что нет ничего обидного в том, чтобы назвать внучку «толстушкой».

Не обижайтесь, если внуков не привозят к вам по первому требованию, ссылаясь на то, что у них есть дела и занятия. 

4. Вы недооцениваете и недолюбливаете своего ребенка

В семьях, в которых есть несколько детей, порой складываются такие отношения, при которых родители позволяют себе иметь любимчиков. В детстве любимым детям обычно все сходит с рук, а раздражающему ребенку достается «на орехи»  все время и по любому пустяку.

Такие дети очень хорошо видят всю дисфункцию семьи, и вырастая, начинают понимать, что в семье были как чужие. Многие родители даже ко взрослым детям не меняют отношения: продолжают благоволить любимчикам и видеть козлов отпущения в нелюбимых детях.

Неудивительно, что последние стараются прекратить отношения с семьей, которой они не нужны. 

Если вы нашли в себе силы признаться в том, что одного ребенка любите меньше, чем другого, или не любите вовсе, вам, скорее всего, нелегко будет изменить себя. Зачастую тут нужна работа с психотерапевтом. Быть токсичным родителем и понимать это — неприятно. Но если вы хотите спасти отношения с ребенком и измениться ради них, это уже большой шаг в его сторону. Не останавливайтесь.  

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

5. Вы игнорируете границы

Мы обычно много слышим о том, что детям надо устанавливать границы, чтобы они понимали, за какой порог выходить не стоит при общении с родителями. Но и родителям нужно помнить о границах, которые не нужно нарушать при общении со своими взрослыми детьми.

Например, не стоит лезть к сыну с советами, как ему лучше распоряжаться своей зарплатой. Или настаивать на списке гостей на его свадьбе. Настаивать на том, чтобы все каникулы и отпуска дети проводили с вами.

Критиковать выбор одежды, прически, работы, спутника жизни, стиля воспитания детей — это все тоже нарушение границ, демонстрация неуважения к решениям вашего ребенка, к его праву выбора. 

В какой-то момент времени взрослый родитель должен начать доверять выбору своего взрослого ребенка, и если этого не происходит, нужно разбираться не в ребенке, а в вас, почему вы до сих пор не доверяете и не даете ему самостоятельно принимать решения. Нужно уже перестать «спасать их» или «исправлять». Вы только усугубите свои хрупкие отношения, если продолжите настаивать. 

Социологи несколько лет назад проводили опрос среди взрослых людей, испытывающих отчужденность от родителей. Выяснилось, что чаще становятся отчужденными от матери, чем от отца или обоих родителей сразу. Что среди женщин отчужденность от матери встречается в разы чаще, чем среди сыновей. При отчуждении на восстановление отношений охотнее идут дочери, чем сыновья. 

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Причин, по которым дети отчуждаются от своих родителей, гораздо больше, чем перечисленные здесь.

Мы не стали говорить о таких очевидных вещах как домашнее насилие, жестокое обращение, развод родителей в детстве… Тем не менее, какой бы ни была причина, люди не уходят просто так из своих семей.

У всех семей есть свои проблемы, но только функциональные семьи говорят о них, пытаясь понять друг друга, находят слова сожаления, извиняются за любой вред, который причинили друг другу, прорабатывают гнев и обиду, и живут дальше. Вместе. 

— Ольга Ракитина, психолог

Видео:Отношения матери и взрослого сына - психолог Ирина ЛебедьСкачать

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

Телеграм канал @ieshua.org

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

https://www.youtube.com/watch?v=HOzTpSqi4bU

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями.  Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

https://www.youtube.com/watch?v=6wpq8Cn4XtM

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Чтобывыдобавиливэтотсписок? Чтозачастуюмешаетвамвоспитыватьвашихдетейправильноиэффективно?

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов.

Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге.

У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Последнее пожертвование: 18.02. Спасибо!

Видео:Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителюСкачать

Почему взрослые дети не уважают родителей и что делать еще до того ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем.

Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям.

Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.

Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.

Ребенок – не цветок под колпаком

Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его.

Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности.

А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.

Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.

Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти.

Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей.

И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.

Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты.

Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения.

Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.

Что ждет таких детей в будущем?

Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:

«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег.

Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим.

Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».

Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности.

Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя.

Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.

К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений.

Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать.

Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.

Татьяна, 37 лет:

«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным.

Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться.

В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».

К чему может привести тщеславие родителей

https://www.youtube.com/watch?v=t1KaUNYdg-w

Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.

Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию.

Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи.

Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.

Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.

Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.

Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.

Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.

Что делать, если дети не уважают родителей?

Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью.

Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу.

Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.

Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.

Лилия, 29 лет:

«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии.

Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали.

Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня.

На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».

Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.

🎥 Видео

Почему взрослые дети оскорбляют родителей?😥Как защищаться? Мать-прислуга. Наш материнский совет.Скачать

Как мама влияет на сына?Скачать

Что делать, если дети не уважают родителей. Протоиерей Александр ПроченкоСкачать

унижение матери взрослым сыном Гордыня Отношения Психолог онлайнСкачать

Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил ЛабковскийСкачать

Почему дети не уважают родителей ?Скачать

Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Дети ненавидят родителейСкачать

Взрослые дети, обиженные на своих родителей: недодали, недолюбилиСкачать

Отношения с родителями. Нет благодарности к родителям. Неуважение родителей.Скачать

Если дочь (сын) не хочет общаться Психолог Марина ЛиндхолмСкачать

Вот почему вам грубят взрослые дети. Знать ОБЯЗАТЕЛЬНО всем мамамСкачать

"Отношения между матерью и взрослым сыном. Торсунов О. Г. #Торсунов #Торсуновлекции #ТорсуновОлегСкачать

Как правильно воспитать мальчика | Советы психологаСкачать

Советы психолога родителям. Почему ребенок не слушается?Скачать

13-летний подросток стал неуважительно относиться к матери. Женщина нашла способ проучить сына…Скачать