Жена не уважает родителей мужа

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно.

На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться.

В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами.

Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье.

Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью.

Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет.

Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Подробнее об этом – в статьях «Отношения с родителями. Часть 1» и «Отношения с родителями. Часть 2».

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

https://www.youtube.com/watch?v=yENVnqM4LCw

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах.

Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко.

Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится.

Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа.

Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

• Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
• Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
• Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
• Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
• Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
• Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы

Вадим Куркин

Видео:Жена никогда не оценит, как сильно вкладывается муж. Пока не потеряет -не поймет. Про Петю и КатюСкачать

Жена не уважает родителей мужа

— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! У нас написано в книгах, что после женитьбы жена должна стоять у мужа на первом месте, важнее, нежели его родители, и почитать он должен ее также больше. Как нужно поступить, если сама жена не уважает родителей мужа. И на просьбы мужа по поводу уважения родителей — никакой реакции.

Алексей, Волгоград

— Вы, сами того не подозревая, выдвинули на обсуждение очень важную и широко распространенную проблему. И речь, собственно, не о Вашем отношении к жене и не о ее неуважении к Вашим родителям… Несомненно, это тоже важно и имеет большое значение.

Однако, на мой взгляд, эти и подобные внутрисемейные вопросы бледнеют, если можно так выразиться, на фоне более общей, коренной проблемы, из которой произрастают очень многие сложности, возникающие на пути приближения к еврейскому образу жизни. О ней, об этой проблеме, нам и нужно поговорить здесь в первую очередь.

Имею в виду — абстрактное, оторванное от жизни освоение нашего мировоззрения, принятых в нашей традиции еврейских практических правил и обычаев.

Не раз за годы преподавания я попадал в ситуации, когда мои ученики подходили ко мне с трактатом Талмуда в руках или томом Шульхан Аруха и, тыча пальцем в определенный абзац текста, произносили: «Вот тут написано, как должна вести себя еврейская жена с мужем, а моя — совершенно это не понимает и так себя не ведет».

Предполагалось, видимо, что я дам жене раввинское наставление, как ей следует общаться с мужем. Или, бывало, кто-то из учеников просто говорил, что изучает трактат Талмуда, в котором сказано о взаимоотношениях мужа и жены.

И вот, прочитав все это, он, мол, не может жениться, потому что не видит вокруг женщин, у которых были бы примерно такие же «параметры» и взгляды. Абсолютно те же, как под копирку, претензии к своим мужьям — у замужних женщин и у девушек, подыскивающих себе жениха — к молодым людям. «Ведь написано, — повторяли они, — как должен вести себя муж (молодой человек). Но в жизни все почему-то иначе».

Более 30 лет я живу в Израиле. За это время со мной не раз делились впечатлениями, рассказывая, что во многих еврейских религиозных семьях здесь, по их наблюдениям, спокойная, доброжелательная атмосфера, построенная, кроме всего прочего, и на уважении друг к другу мужа и жены, и почитании старших.

При этом рассказчики сетовали, что в собственных семьях добиться такого им пока что так и не удалось. Я, признаться, не склонен считать, что в еврейском религиозном мире все подряд — «святые» и «ангелы». Это, конечно же, далеко не так.

Но тут нужно очень ясно осознавать и отдавать себе отчет в том, что жизненные принципы и позитивное поведение религиозных евреев, о которых идет речь, обусловлены не абстрактным изучением наших книг и механическим применением извлеченных из них знаний в повседневной реальности. Нет, это — следствие трехтысячелетней практики еврейской жизни.

Когда эти самые принципы и манера поведения, что называется, «впитаны с молоком матери» и приобретены от живущего по-еврейски отца, а он, отец, перенял их от своего отца. Так же и женщины. Они получают традиции от мамы, которая усвоила все это от своей матери.

То, что написано в Талмуде и в Шульхан Арухе для них не абстрактные идеи, но часть жизненной реальности, жизненный опыт. И многое для них — само собой разумеется.

Уже хотя бы потому, что все это они видели и видят в семье своих родителей, бабушек-дедушек, старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер и т.д., и т.п. Конечно же, кто-то спотыкается, кто-то даже отдаляется от этого. Но ведь мы говорим о другом.

Тема нашего разговора — как быть евреем, как жить по-еврейски и мужу, и жене, и родителям, строя отношения с детьми, и детям в общении с родителями.

https://www.youtube.com/watch?v=29mTijT5Jdo

В отличие от традиционных религиозных евреев, вобравших в сознание и подсознание тысячелетний (!) опыт поистине еврейского существования, человек наших кругов, начинающий изучать наши законы (условно назовем его «бывший советский еврей», даже если он родился и рос в постсоветские времена) постепенно узнает все это от знакомых или из книг. Из них он черпает идеи и принципы. И кто знает, как он это воспринимает и понимает, как вычитанное из книг трансформируется в его представления о еврейской жизни, в чем выражается в реальности и т.п.

«Бывшие советские евреи» почти 100 лет были оторваны от еврейской жизни (те или иные исключения нас здесь не интересуют). И не просто не вели еврейский образ жизни (вакуума не бывает — «природа не терпит пустоты»), но жили, как неевреи. Да еще массово вступали в смешанные браки.

В такой ситуации нужно начинать выстраивать еврейскую жизнь — не с абстрактных попыток «соответствовать» тому или иному найденному в Талмуде правилу (безусловно, как все в Талмуде, верному и мудрому) или, скажем, какому-то отдельному параграфу в Шульхан Арухе.

Ведь для того, чтобы умом и сердцем понять, к примеру, один параграф в Шульхан Арухе, надо как следует усвоить другие, допустим, 300 параграфов и комментарии к ним. Начинать нужно в каком-то смысле с нуля.

С основ всего, то есть с того, чтобы, во-первых, стать по-настоящему добрым человеком (на иврите в условном обозначении — дерех эрец), а во-вторых, обнаружить и развивать в себе чувство почитания, уважения к Всевышнему, еврейскому народу и еврейскому образу жизни.

Если этого нет, то почти всегда, можно сказать — ничего и не будет. А если это есть — на это можно настроиться, прибавляя все остальное. И тогда постепенно придет истинное понимание сути нашей традиции.

А теперь попытаемся спроецировать вышесказанное на проблему, суть которой Вы изложили в своем письме.

И тут, как мне видится, возникает вопрос: способен ли по-настоящему добрый человек выказывать неуважение к родителям своей «второй половинки»? Разве для того, чтобы с почтением относиться к ее (второй половинки) отцу и матери, нужны какие-то ссылки на листы трактатов и статьи в сборниках законов? Вот где проблема. Вот чем Вам и надо заняться всерьез. Попробуйте насколько возможно разобраться в человеческих качествах и жизненных позициях жены.

Верит ли она во Всевышнего, и что означает для нее эта вера? Осознает ли она, что еврей должен жить по-еврейски и, если да, что это в ее понимании означает, и что для этого, по ее представлениям, нужно делать? В чем должна выражаться, по ее мнению, взаимопомощь и взаимная поддержка в семье? От чего, на ее взгляд, следует избавляться мужу и жене, развивая и укрепляя эту линию отношений? И т.п.

Все это, разумеется, относится не только к Вашей жене, но в той же степени и к Вам. Да и вообще — ко всем, кто хочет приближаться к Всевышнему, жить так, как традиционно много веков живет еврейский народ и выходит на эту дорогу. Все изложенное здесь, конечно же — только начало разговора.

Надеюсь, что этот ответ многим поможет не забрести в тупиковые, бесперспективные «переулки» и выбрать магистральный путь. Безусловно, с поправкой на индивидуальные особенности каждого.

Отвечал рав Элиягу Эссас

Художник Владимир Любаров

http://evrey.com

Оцените пост

(ало: 2, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка…

Видео:Просить отдельное жильё из-за родителей мужаСкачать

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

284973     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

https://www.youtube.com/watch?v=2JWgbFXSkNM

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

https://www.youtube.com/watch?v=ScYsHBz7bFU

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй».

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Видео:Жену не устраивают родственники мужа. Жена не любит родственников мужа. Сатья дасСкачать

Что делать, если жена не уважает мужа?

К сожалению, в некоторых семьях спустя годы пропадает взаимопонимание и внутреннее единство. Нередки случаи, когда жена перестает уважать мужа и считаться с его мнением и желаниями. Как вернуть теплые и доверительные отношения? Рассмотрим основные способы решения данной проблемы.

Безынициативность и эмоциональная пассивность со стороны супруга

Многие мужчины в силу собственной лени не стараются для своей семьи, не хотят ничего менять и улучшать в отношениях с супругой.

Они считают, что основная их обязанность — это денежный заработок, а все остальные проблемы должны ложиться на хрупкие женские плечи: уборка дома, покупка продуктов, воспитание детей, решение различных организационных вопросов.

Разумеется, женщине попросту надоедает такая однообразная и трудная жизнь, ей хочется опереться на сильное плечо, чувствовать опору и защиту.

Неуважительное отношение к женщине

Если супруг постоянно оскорбляет, унижает, критикует и кричит на жену, то возможно, со временем ей это надоест, и она выплеснет накопившиеся негативные эмоции на него, ответив ему «взаимностью».

Новая любовь

Вероятно, женщина влюбилась в другого мужчину. Ее закружили новые романтичные чувства, не похожие на отношения с супругом. Разумеется, она будет попрекать мужа, сравнивая его с любовником.

Психологические комплексы

Неуверенность в себе, неудачи на работе, ссоры с близкими и другие негативные моменты, происходящие в жизни, могут сильно «ударить» по женской самооценке, особенно в то время, когда у супруга все складывается более положительно.

У женщины появляются своего рода психологические комплексы собственной никчемности и неполноценности, поэтому она начинает нападать на мужа, высказывая ему свое недовольство.

Главный принцип ее поведения в данном случае: «Нападение — лучшая защита».

Неправильное воспитание

Если девочка воспитывалась в семье, в которой не было взаимного уважения между родителями, мама и папа постоянно кричали и оскорбляли друг друга, такое поведение откладывается в подсознании, и ребенок считает это нормальным, переводя данную модель семьи во взрослую жизнь.

Мужская жадность и скупость

Женщина, например, находящаяся в декретном отпуске по уходу за ребенком, в каком-то смысле зависима от мужа (в финансовом плане), ведь детского пособия вряд ли хватит на осуществление всех покупок.

Ей приходится отчитываться за каждое приобретение, показывая чеки, а также выпрашивать деньги на новую одежду, обувь и косметику. В этой ситуации мужчина чувствует себя «на коне» и начинает пользоваться своим «привилегированным» положением.

Со временем супруга пытается противостоять такому отношению, выражая недовольство и неуважение.

Авторитарное поведение

Мужская тирания — вполне распространенное явление в современном мире. В таких семьях мнение женщины и ее желания абсолютно не учитываются. Последнее слово остается за супругом.

Жизнь в данных условиях становится невыносимой: нельзя без спроса выйти на улицу, в магазин, к подруге, купить какую-то вещь, ведется тотальный контроль за передвижением жены, она должна постоянно звонить и отчитываться о своем местоположении.

Разумеется, об уважении в адрес мужа в данном случае речь не идет.

нормальный мужчина без психологических проблем и с адекватной самооценкой ни минуты не потерпит нападки женщины-абьюзера, так как любовь строится на самых светлых и созидательных чувствах, одно из таких взаимоуважение (отношения с неуравновешенной и вечно критикующей женщиной разрушительны и бесперспективны)

Советы психологов для мужчин

Предлагаем познакомиться с наиболее эффективными и актуальными рекомендациями специалистов.

Станьте увереннее

Уважайте себя, следите за своей внешностью, почувствуйте себя главой и «защитой» семьи. Принимайте самостоятельные решения, руководите, окружите близких теплом, заботой и любовью. Станьте сильнее.

Знайте себе цену

Если супруга вас оскорбляет, кричит и унижает прилюдно, то ни в коем случае не молчите и не держите это в себе, демонстрируя ей собственную слабость. Поговорите с женой наедине, объясните, что такое обращение недопустимо, иначе отношения зайдут в тупик и закончатся.

Принимайте участие в решении семейных проблем

Обсуждайте совместные планы, покупки. Никогда не молчите, не бойтесь высказывать собственное мнение (разумеется в деликатной форме). Если вам не нравится сделанный выбор, предложите свой вариант, постарайтесь всегда находить компромисс.

Будьте галантнее и обходительнее

Независимо от количества прожитых лет, позвольте жене вновь почувствовать себя беззаботной влюбленной: радуйте любимую комплементами, дарите цветы, делайте небольшие, но неожиданные сюрпризы. Уважение со стороны супруги обязательно вернется.

Стремитесь к саморазвитию

Продемонстрируйте супруге желание развиваться, узнавать что-то новое и полезное. Запишитесь на необычный мастер-класс, читайте книги, станьте интересным собеседником. Любой женщине будет приятно общаться и проводить время с таким начитанным и грамотным мужчиной.

Уважайте супругу

Научитесь учитывать мнение жены, помогать ей в трудную минуту, принимать ее выбор. Радуйтесь победам друг друга (даже самым маленьким), благодарите вторую половину за вкусный ужин, за то, что она делает для семьи, за вклад в домашний уют. Вы непременно получите в ответ то же самое.

Подчеркивайте ее достоинства

Старайтесь выделять и замечать достоинства супруги, тем самым поднимая ее самооценку. Похвалите за новую прическу, за стройную подтянутую фигуру, за успешную карьеру.

Семья, в которой жена не уважает мужа, не является счастливой и благополучной. Любые отношения выстраиваются исключительно на доверии, почтении и умении идти на компромиссы. Станьте образцом мужественности, ответственности, решительности для своей супруги. Дайте любимой понять, что она под надежной защитой, и в трудную минуту рядом с ней окажется близкий человек. Берегите друг друга.

Видео:ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, КАК ЖЕНЫ НЕОСОЗНАННО РАЗРУШАЮТ СВОЕГО МУЖА И СЕМЬЮ. ВЫ БУДЕТЕ ПЛАКАТЬ!Скачать

Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другом

Итак, вы нашли мужчину, с которым хотите провести остаток жизни, или встретили девушку своей мечты. Вы с нетерпением ждете, когда родители познакомятся с этим очень важным для вас человеком. Вы надеетесь, что они полюбят его или ее так же сильно, как и вас.

Между вами сложились особенные отношения, и вы рассчитываете, что родители примут вашего избранника или избранницу.
Но на этом пути много подводных камней. Для ребенка главным источником любви, заботы и внимания являются мама и папа.

Хотя нормально и даже ожидаемо, что отношения с супругом заменят те, что сложились между вами и родителями, сам переход оказывается сложным и болезненным. И дело не в том, что одни отношения лучше или важнее других, они просто очень разные.

Замечательно, когда близкие ладят – от этого все только выигрывают.

Но как быть, если ваша мама терпеть не может жену, а жена не слушает ее советов? Если ваш муж и отец постоянно конфликтуют, втягивая вас в разборки? Излишне говорить, что возникает очень неприятная ситуация и вы оказываетесь между двух огней.

От холодного безразличия к яростным вспышкам, столкновения двух людей, которых вы одинаково сильно любите, заставляют вас страдать, особенно когда вы оказываетесь в центре конфликта.

https://www.youtube.com/watch?v=1A6YggUeeo0

Как обойти все рифы, не попасть в шторм, самому остаться на плаву и не позволить родственникам потопить друг друга? Эти стратегии помогут вам сохранить здравомыслие и помочь близким найти общий язык.

Ожидания под контроль

Умерьте свои ожидания, что все будут любить друг друга

Жизнь не идеальна, а люди не всегда довольны друг другом. Несмотря на это, многие рассчитывают, что идеально подойдут друг другу, а любое взаимодействие пройдет гладко. Из того, что вы любите родителей, а родители любят вас, не следует, что они примут вашего избранника.

Читать далее:  Как пережить карантин и не развестись

Ваши родители и партнер могут не ладить по разным причинам. Жена не хочет «делиться» временем и вниманием, предназначенным только ей, с кем-то еще, включая ваших родителей. Мать ревнует, что ее «вытеснили» с главного места в жизни сына, хотя она посвятила ему всю жизнь.

Отец беспокоится, что дочь слишком подвержена влиянию мужа. Иногда люди просто не нравятся друг другу. Кроме вас, их ничего не связывает.

Возьмите на себя активную роль с самого начала

Общайтесь искренне и открыто. Расскажите им друг о друге, чтобы ваши родители и супруг заранее представляли, с каким человеком им предстоит познакомиться. Хотя обычно люди стараются показать себя с лучшей стороны на первой встрече, не ожидайте, что это обязательно будет так.

Помните, что люди разных поколений, из разных семей и с разным жизненным опытом будут иметь разные привычки, мнения и взгляды на жизнь. Обсудив различия заранее, вы подготовите близких к тому, чтобы стать более терпимыми и постараться понять друг друга.

По крайней мере, они не будут шокированы или неприятно поражены.

Ваш партнер может не знать, чего ожидать и как себя вести. Поощряйте инициативу и взаимное уважение. Приветствуйте попытки каждой стороны достичь взаимопонимания или компромисса, даже если они не согласны друг с другом.

Не ждите, что это произойдет само по себе, особенно когда вы предвидите, в чем может быть камень преткновения.

Ваши родители и партнер не обязаны полюбить друг друга, но должны приложить усилия, чтобы найти общий язык — ради любви к вам и гармонии в семье.

Семейных психолог Юлия Макарова о взаимоотношениях  родителей между зятем и невесткой:

Читать далее:  Механика межличностных отношений

Не участвуйте в ссорах, не выступайте арбитром, психотерапевтом или посредником

Говорите с каждым в отдельности. Дайте понять, что вы не намерены выступать судьей или переговорщиком при любом конфликте, объяснять чужое мнение или интерпретировать точку зрения. Установив границы с самого начала, вы избежите проблем в будущем.

Если вы привыкнете брать на себя роль посредника и разрешать конфликты, рано или поздно вы почувствуете себя использованным и обессиленным, а проблемы так и останутся нерешенными.

Ваши родители и супруг должны сами искреннее обсуждать сложные темы, чтобы наладить отношения.

Не выступайте в роли семейного психотерапевта для конфликтующих сторон. Есть такое явление, как перенос: чувства, которые вы ранее испытывали к значимому человеку в прошлом, переносятся на аналогичную ситуацию в настоящем.

Например, если ваша жена постоянно ругалась со своей матерью, но так и не разрешила конфликт, сейчас она может переносить свои негативные чувства на вашу мать. Легче найти козла отпущения на стороне, чем разбираться с трудными эмоциями внутри семьи.

Вы не должны становиться на чью-то сторону. Сообщите об этом с самого начала.

Установите границы, определив, что для вас приемлемо, а что нет

Партнер и родители должны вести себя вежливо и с уважением – хотя бы потому, что любят вас и не хотят, чтобы вы страдали. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас, ему придется приложить усилия, чтобы сделать вас немного счастливее. Для этого нужно держать свои эмоции под контролем и не раздувать конфликт.

Ограничивайте провокационные разговоры, чтобы каждая семейная встреча не становилась ареной для выражения гнева или враждебности. Семейные праздники должны стать временем перемирия, когда родственники избегают принимать чью-либо сторону в споре. Если у вас есть дети, следите, чтобы они не стали предметом конфликта или жертвой чужого гнева.

https://www.youtube.com/watch?v=KytFiUAl35c

Читать далее:  Как общаться с трудным подростком: совет психолога

Проводите время с супругом и родителями отдельно. Конечно, велико искушение посвящать все свое время партнеру, когда вы влюблены и вас многое связывает. Убедитесь, что находите время пообщаться с родителями.

Если супруг не одобряет ваше желание проводить время с семьей просто потому, что ему не нравятся ваши родители, это не причина перестать общаться. Иногда трудно учесть потребности всех, особенно когда в семье есть маленькие дети, которые требуют много внимания. Но нельзя забывать о родителях, особенно если вам есть за что благодарить их.

Замечайте неприятные симптомы

Иногда причины конфликта между супругом и родителями носят патологический характер. Например, муж пытается изолировать вас, отрезав от семьи и ограничив ваше общение с друзьями. Или склонный к насилию партнер доминирует, пряча вас подальше от глаз и ушей ваших родителей.

Или мать хочет сохранять главенствующую роль в вашей жизни и пойдет на все, чтобы добиться этого. Спросите друзей и близких, почему, на их взгляд, ваш супруг и родители не ладят.

Если и окружающие считают, что одна из сторон явно переходит границы, инициируя конфликт, это главная проблема, которую предстоит решить.

🌟 Видео

Жена не выполняет права мужа, что делать? | Шейх Салих аль-ФаузанСкачать

ТОП-10 вещей, которые муж не должен терпеть от жены! Не терпи этого от женщины!Скачать

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ЖЕНА НЕ УВАЖАЕТ РОДИТЕЛЕЙ МУЖА. ШЕЙХ ЧУБАК АЖЫ ЖАЛИЛОВСкачать

Обязанности жены перед родителями мужа — Шейх Халид аль-ФулейджСкачать

Жена орет и оскорбляет мужа? Жена грубит? Хамит мужу? - Что делать? Девушка не уважает парня причиныСкачать

Почему жена грубит, хамит и оскорбляет мужа. Что делать, если жена грубит, хамит и оскорбляет мужаСкачать

Муж ненавидит моих родителей. Как быть ? Профессор Алексей Ильич ОсиповСкачать

Почему невестка не принимает родню мужа?Скачать

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПРОЩАТЬ ЭТО ЖЕНЩИНЕ В ОТНОШЕНИЯХ!Скачать

Женщина не в ответе за родителей мужа.Скачать

Почему ЖЕНЩИНЫ НЕ УВАЖАЮТ МУЖЧИН???Скачать

5 действий женщины, когда она не уважает мужчинуСкачать

Сохранять ли брак ради детей | Муфтий МенкСкачать

Почему жена тебя не уважаетСкачать

Почему дети становятся неблагодарнымиСкачать

Почему жена не уважает достойного мужа? Александр КовальчукСкачать