Как объяснить маме что я уже взрослая

Видео:Как объяснить родителям, что ты взрослый и самостоятельный человек? | Психология | Katerina KarunaСкачать

Как объяснить родителям что ты уже взрослый?

Полное собрание материалов по теме: как объяснить родителям что ты уже взрослый? от специалистов своего дела.

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения – ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились – наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения – и то запретили. И спрашивает – как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста – в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора – всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом – маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег – буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки – деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной.

В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет – когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

• чего им хочется;
• чего им не хватает;
• в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.

Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.

Что нужно делать

Следующий совет, который мы дали Олечке – как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

Ты зрелая личность, если:

• умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
• ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
• ты умеешь заботиться о других;
• ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
• ты готов к принятию решений;
• ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги – предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно – вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте – вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея.

Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность.

Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

https://www.youtube.com/watch?v=f2_lVtNUYF0

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко – у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить – родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто – в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером – ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ – оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

• за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
• именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
• несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
• она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях – говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть.

На самом деле, это не приведи господь какая хитрость – когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно.

Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах – у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

Дам еще несколько советов, которые пригодятся в такой ситуации

1. Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
2. Смените имидж – стиль в одежде, поведение, привычки.

   Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку “взрослости” в свой имидж необходимо.

3. Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят “Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку”.

   Взрослые люди говорят “Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что”.

4. И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни – долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.

*автор: Василиса (при копировании материала ссылка на
обязательна)

Общайтесь с родителями

Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.

Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.

Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.

Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.

https://www.youtube.com/watch?v=FnFS_a5Cw_M

Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.

Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.

В жизни каждой семьи наступает момент, когда ребенок уже не считает себя таковым и хочет, чтобы этот факт признали родители. Самостоятельность – это прекрасно, но убедить маму в своем праве называться взрослым бывает очень непросто.

Инструкция

Прежде, чем отстаивать свое право на «взрослость», проанализируйте отношения с мамой.

Считаете ли вы, что она должна заботиться о вас, помогать в трудных ситуациях, отвечать самостоятельно за устройство своей и вашей жизни? Если вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, ваши претензии на самостоятельность напоминают капризы ребенка, который, хотя и спорит с мамой, но в глубине души считает, что она мудрее и со временем сама все уладит. Вы психологически не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, как это свойственно взрослому человеку.

Проанализируйте, как вы строите общение с мамой, в частности, как вы действуете в конфликтных ситуациях. Если вам свойственно обижаться, устраивать истерики и скандалы, делать что-то «назло» маме – вы выбираете стиль общения, свойственный ребенку.

Взрослый человек старается вести диалог спокойно, доказывая свою правоту с помощью веских аргументов, а также пытается понять собеседника и мотивы его поведения.

Постарайтесь строить общение с мамой таким образом, и ей будет легче принять серьезность вашей позиции.

Проанализируйте материальный аспект ваших отношений. Многие родители готовы признать свое чадо самостоятельным, только если у него есть собственный стабильный доход. Если вы можете полностью обеспечить себя материально, т.е.

оплачиваете свою еду и одежду, имеете собственное (пусть съемное) жилье, самостоятельно вносите деньги за учебу и способны оплатить свои развлечения – вы можете считать себя взрослым самостоятельным человеком.

И, скорее всего, мама согласится с вами.

Случается, что мама не готова признать за дочкой или сыном право на самостоятельность и «взрослость», даже если выполняются все перечисленные выше условия. В этом случае вы столкнулись с родительскими манипуляциями.

К сожалению, привычка манипулировать близкими, в том числе и своими детьми, встречается нередко.

Причиной может быть простой недостаток внимания к маме с вашей стороны, а также ее боязнь потерять контроль над жизнью уже взрослого ребенка.

Родительские манипуляции сводятся к тому, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. Многим знакомы фразы вроде «Я для тебя пожертвовала личной жизнью (карьерой, образованием и т.п.

), а ты…» или «Ты совсем не думаешь о том, что у меня слабое здоровье (расшатанные нервы, маленькая пенсия и т.п.)…». Если вы регулярно слышите от мамы фразы такого рода, знайте, что таким образом она пытается манипулировать вами.

Прекратить манипуляции, особенно родительские, непросто, но можно попробовать это сделать.

Постарайтесь понять, что заставляет маму прибегать к манипуляциям. Возможно, это просто привычка, возможно, боязнь потерять контроль над ситуацией, неуверенность в себе, что-то другое. Поймите, мама поступает так не «из вредности», она просто пытается решить свои внутренние проблемы.

Почувствуйте себя не ребенком, а взрослым. Возможно, даже более взрослым, чем мама. Постарайтесь проявить снисхождение к ее слабостям, не принимайте ее оценки близко к сердцу и проявите терпение, не давая диалогу перерасти в очередной конфликт

Проявляйте сочувствие к маминым проблемам, жалейте ее, помогите ей поверить, что вы любите ее просто так, за то, что она есть.

Не позволяйте маме вторгаться в ваше личное пространство: ей не обязательно знать подробности вашей личной и интимной жизни, тонкости ваших взаимоотношений с друзьями. Обозначьте границы общения: чтобы у мамы не возникло мысли, например, позвонить вам среди ночи, звоните ей сами, желательно регулярно.

https://www.youtube.com/watch?v=FtHp9rXWpkw

Проводите время вместе. Посвящайте свой совместный досуг тому, что интересно маме, поддерживайте ее увлечения. Не забывайте предлагать свою помощь и искренне радоваться подаркам и вниманию с ее стороны.

Как объяснить маме, что я уже не ребенок

Видео:Как сказать маме что ты уже выросла?Скачать

Как объяснить родителям, что я уже взрослая (ый)? Как объяснить маме, что я уже взрослая. — В клинике

Период взросления — прекрасная пора! Ты уже многое умеешь и понимаешь в жизни, у тебя новые интересы и кажется, что ты достаточно взрослая, чтобы принимать важные решения без чьих либо советов.

Но есть одна проблема: твои родители не замечают этого и по прежнему считают маленькой, контролируя твою жизнь. Им кажется, что ты не сможешь правильно позаботиться о себе.

Ты пытаешься объяснить им, что уже выросла и не нуждаешься в их опеке, но они по-прежнему решают за тебя, что для тебя будет лучше. А если ты пытаешься делать что-то по своему, они сердятся и ругают тебя.

Почему родители не хотят признавать, что ты уже взрослая

Родителям трудно признать, что ты уже не нуждаешься в их постоянном контроле. Они испытывают тревогу и страх за тебя. По новостям постоянно показывают трагические случаи, которые происходят с подростками.

И если честно, эти несчастья происходят потому, что девочки твоего возраста слишком рано почувствовали себя взрослыми. Поздние прогулки, посещения ночных клубов, плохие компании, отношения с малознакомыми парнями не редко приводят к трагедиям.

Твои родители опасаются за твою жизнь и твое будущее.

Конечно же, им гораздо спокойнее, когда ты вечером сидишь дома и делаешь уроки. А если ты отправляешься на прогулку, то они меньше тревожатся, если знают куда и с кем ты идешь.

Как убедить родителей, что ты уже не маленькая

1. Взрослый человек не тот, кто делает что захочет и когда захочет, не считаясь ни с кем. Так поступают кошки, которые гуляют сами по себе. Разумный человек никогда не будет заставлять волноваться своих близких. Ведь это совсем не сложно — предупредить маму, что ты задерживаешься, а если ты гуляешь поздно, позвонить, чтобы дать знать, что с тобой все в порядке.

2. Иногда девочки обманывают родителей, что делают уроки дома у подруги, а сами отправляются гулять. Но чаще всего обман раскрывается, родители устраивают скандал, и, конечно же, после этого контроль становится еще строже. Ну и кто виноват? Если хочешь, чтобы тебе доверяли и относились, как к взрослой, не обманывай!

3. Взрослый человек — ответственный. Если тебя попросили сделать что-то по дому, выполни просьбу. А еще лучше прояви инициативу: видишь, что на мебели пыль — вытри, мусорное ведро полное — вынеси, идешь гулять — спроси, не нужно ли что-то купить домой. Докажи своим поведением, что ты разумная девушка и заботливая дочь.

4. Родителям не нравится твоя компания, они считают, что на тебя плохо влияют? Что же, у них больше жизненного опыта, выслушай их аргументы и присмотрись к своим друзьям. Обязательно честно расскажи о них родителям. Честность с твоей стороны — это шаг к доверию.

5. Взрослые люди не стесняются советоваться с другими. Кто даст тебе лучший совет, чем мама? Если у тебя трудная ситуация, не стесняйся спросить мнение родителей. Они убедятся в том, что ты умеешь оценивать ситуацию и не наделаешь глупостей.

6. Взрослый человек не стесняется извиняться. Поступила плохо, не выполнила обещание, нагрубила родителям — попроси прощения. Упрямо играть в молчанку или гордо «дуться» — признак того, что ты еще не повзрослела. «Мамочка, прости, я была не права» — эти простые слова растопят лед в сердце, и мама поймет, что ты можешь критично относится к себе.

7. Взрослый человек ответственно относится к своим обязанностям. Если ты редко берешь в руки учебники, у тебя плохая успеваемость, то не жди, что родители будут относится к тебе, как взрослому, разумному человеку. Делай уроки без напоминаний, держи родителей в курсе учебных дел и со временем тебя станут меньше контролировать.

8. Следи за собой и своим здоровьем. Взрослые люди знают, что питаться нужно регулярно и правильно. Если родители постоянно сталкиваются с тем, что ты забыла пообедать или вместо ужина съела пакет чипсов, то их мнение предсказуемо — ты еще мала и за тобой нужно следить. А если ты еще забываешь чистить зубы и мыть руки, разбрасываешь одежду, то как тебя можно считать взрослой?

9. Денежный вопрос. Прежде чем требовать от родителей новый мобильник или модную одежду, деньги на кино или что-то еще, спроси, есть ли у родителей возможность на такие траты. Если тебе отказали, значит на это есть причина.

https://www.youtube.com/watch?v=hMJ015qaWvA

Устраивать скандалы или обижаться по этому поводу глупо. Беспричинные капризы устраивают только маленькие дети. Взрослый человек выяснит причину отказа. Если у родителей туго с деньгами — спроси, можешь ли ты им как-то помочь.

10. Взрослый человек решает проблемы спокойно и без скандалов. Родители не пускают тебя на вечеринку или концерт, которые поздно заканчиваются. Это не конец света, чтобы устраивать скандал.

Спокойно выясни причину отказа. Если все дело в том, что это слишком поздно, попробуй их убедить в том, что это не опасно. Например, чей-то папа привезет вас на машине или вы вызовите такси, чтобы доехать домой.

Попробуй найти компромисс.

11. Чаще общайся с родителями, рассказывай о своих успехах и проблемах. Делись своими переживаниями. Не забывай интересоваться проблемами семьи, высказывай свое мнение. Чем более близкие отношения с родителями, тем больше между вами доверия.

Быть молодой и взрослой на самом деле не так-то и просто. Постарайся быть рассудительной, не совершай рискованных поступков и тогда ты войдешь во взрослую жизнь спокойно.

Юлия Белова

Как дать понять родителям, что я уже взрослая?

Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.

Что делать, чтобы доказать свою взрослость?

Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.

Отстаивать право на ошибки

Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.

Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены.

Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают.

Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.

Жить раздельно

Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.

Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.

Не отказываться от помощи

Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?

Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.

Поступить на работу

Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.

https://www.youtube.com/watch?v=djFHyjarDno

Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить.

Чего не нужно делать в доказательство взрослости?

Однако существует ряд запретов, которые распространяются на «доказательство» того, что ты повзрослела. Они связаны с роковыми поступками, которые не всегда срабатывают в нужном тебе направлении, а нередко больно бьют по собственному самолюбию. И, что еще хуже – просто-напросто ломают жизнь, ограничивая возможности.

Выходить замуж, чтобы «доказать родителям»

При таком раскладе ты усугубишь положение, уйдя из-под двойного влияния под тройное, ведь к родительскому вниманию присоединиться еще и надзор со стороны мужа. Так что кому и что ты «покажешь», неизвестно. Только навредишь себе, исковеркаешь жизнь и ограничишь выбор. Как результат – замкнутость, неуверенность в себе и депрессия.

Беременеть и рожать

Они докажут лишь одно – твое неумение думать наперед. К подобному человеку, наоборот, будет предъявляться завышенное количество требований с усилением нравоучений и морали. Так ты ничего не добьешься – только свяжешь себя по рукам и ногам.

Переселяться в чужой город

Полностью терять связь с родным домом не стоит. Таким способом ты усугубишь трудное положение: отсутствие жилья, связей, знакомств.

Это не пойдет на пользу в качестве меры по доказательству своей взрослости, а создаст массу проблем, которые тебе придется быстро расхлебывать или возвращаться обратно, признав тем самым собственную несостоятельность.

Ты лишь потеряешь веру в себя и подчинишься чужой воле. То есть сначала надо подготовить почву, заранее разузнать все, снять на первых порах квартиру через Интернет.

Отгораживаться, проживая вместе

Не стоит категорично заводить собственные полки в родительском холодильнике. Проявляй дружелюбие, но не создавай конфликтов. Хочешь полной самостоятельности – арендуй другую квартиру, но не демонстрируй свое «фи» родным людям. Так ты докажешь обратное – что мала, умом не доросла и вообще психологически еще не повзрослела.

Как стать взрослой?

Эксперты советуют пройти так называемую «сепарацию» (отделение), чтобы почувствоваться себя самостоятельным человеком. К окончательной взрослости могут привести:

• эмоциональная сепарация – снижение персональной зависимости от родительского одобрения/неодобрения (делать для себя, а не для кого-то);
• конфликтная сепарация – способность жить без ощущения виновности из-за того, что ушла от родительской опеки, сняв себе квартиру;
• функциональная сепарация – умение полностью обеспечить себя, проживая отдельно от отца и матери, потому что умничающая девица, свесившая ножки с шеи родителей, это жалкое зрелище;
• аттитюдная сепарация – стремление выработать собственный взгляд, основанный на персональном опыте.

Почему родители не дают взрослеть?

Чтобы получить свободу, надо расковать цепи. Поэтому предлагаем разобраться в причинах того, почему мать и отец смотрят на тебя как на маленького ребенка, а не как на равного взрослости человека.

Первое – повышенная тревожность

Может, они сами столкнулись с аналогичной ситуацией, но не получили поддержки, когда она была им нужна. Поэтому все происходящее родители воспринимают как повод для дурных предчувствий и пытаются «оградить от напастей». В таком случае старайтесь не быть внушабельной натурой и не верьте в свою нежизнеспособность, слабость, несамостоятельность.

Второе – проблемы с материнской ролью

Подобные мамы сами не могут найти правильного решения и объяснения своим поступкам. Они постоянно пребывают в нерешительности: а так ли я делаю, правильно ли поступаю, как себя вести, чтобы быть «правильной» матерью. Тут действовать нужно категорично и резко, иначе тебя никогда не отпустят – но не она, а ее сомнения.

https://www.youtube.com/watch?v=ElKIAXZvsYc

Третье – стремление реализоваться в детях

Вероятно, папу в детстве не приняли в спортивный кружок, а маму – в балетную школу, вот они и пытаются отправить туда свое чадо, то есть тебя. Утерянные родительские амбиции не стоит восстанавливать, а лучше заявить о собственных интересах и чертах характера.

Видео:РОДИТЕЛИ ДОСТАЛИ! ГИПЕРОПЕКА.Скачать

Мама лезет в личную жизнь. Что делать?

Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!

И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).

Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?

Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.

Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша.

Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными.

Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.

К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.

Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.

Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.

Я лучше знаю!

Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

• Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
• Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
• Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

https://www.youtube.com/watch?v=Ud1r8M1wNBs

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» — спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Вы без меня пропадете!

Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.

С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.

К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».

С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.

Говорите о том, что не нравится!

Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.

Выставляйте границы!

«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.

Пресекайте манипуляции

Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!

«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.

Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.

Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.

Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье

Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?

Видео:Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношенияСкачать

Как доказать родителям, что я уже взрослая?

Период взросления — прекрасная пора! Ты уже многое умеешь и понимаешь в жизни, у тебя новые интересы и кажется, что ты достаточно взрослая, чтобы принимать важные решения без чьих либо советов. Но есть одна проблема: твои родители не замечают этого и по прежнему считают маленькой, контролируя твою жизнь.

Им кажется, что ты не сможешь правильно позаботиться о себе. Ты пытаешься объяснить им, что уже выросла и не нуждаешься в их опеке, но они по-прежнему решают за тебя, что для тебя будет лучше. А если ты пытаешься делать что-то по своему, они сердятся и ругают тебя.

Видео:Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Как дать понять родителям, что я уже взрослая?

Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.

🔍 Видео

Почему опасно жить с родителями?! Сепарация от родителейСкачать

Как маме выстроить отношения с взрослой дочерью / Светлана Комиссарук // Нам надо поговоритьСкачать

Я Мама своей Маме / Парентификация / Взрослые детиСкачать

Что родители должны дать своим детям: Про материнскую любовь, обиды на мать и отношения с дочерьюСкачать

Мама и дочь // Как их взаимоотношения могут повлиять на жизнь дочериСкачать

КАК УБЕДИТЬ РОДИТЕЛЕЙ НА ВСЁ ЧТО УГОДНОСкачать

РОДИТЕЛИ МАНИПУЛИРУЮТ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ — СОВЕТЫ ПСИХОЛОГАСкачать

Как сказать маме,что я взрослая? Психолог Антонина ПродосСкачать

Что делать, если мама постоянно критикует? Психолог: Анна КирьяноваСкачать

Детские обиды взрослых людей - Психолог Елена НовоселоваСкачать

Должны ли дети своим родителям и если должны, то что? Психология, ПсихотерапияСкачать

Токсичные родители. Как с ними себя вести и общаться?Скачать

Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил ЛабковскийСкачать

Как вести себя с ужасной мамой!Скачать

БЕРЕМЕННА В 16 ► Родители АЛК0Г0ЛИКИСкачать