Манипуляция молчанием и игнором

Ваши текстовые сообщения отмечены как прочитанные, но ответа нет. Звонки переадресовываются на ую почту. Вы вспоминаете каждый свой шаг, чтобы понять, где допустили ошибку? Какой ужасный проступок вы совершили на этот раз? Почему с вами обращаются так, будто вас не существует?

Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда было почти невозможно заставить партнера поговорить с вами? Если так, вы стали жертвой «игры в молчанку».

Что это такое?

“Игра в молчанку” – это поведение, при котором один партнер намеренно игнорирует другого и перестает обращать на него внимание. Бойкот часто следует за размолвкой, но жертва часто не понимает, в чем дело, потому что инициатор игры никак не объясняет свои действия.

Бойкот подразумевает:

– Отказ общаться;

– Игнорирование телефонных звонков и сообщений;

– Партнер делает вид, что не слышит вас;

– Он избегает вашего общества;

Подписаться на мой -канал

– Партнер не обсуждает свои чувства и решения;

– Иногда он на какое-то время пропадает из поля зрения, а потом появляется, как ни в чем не бывало, и ведет себя так, словно ничего не случилось;

– Партнер игнорирует ваши просьбы поговорить.

Причины бойкота

Изначально наказание молчанием использовалось в качестве альтернативы физическому. В тюрьмах считалось, что запрет разговаривать и обращение по номеру вместо имени, сломит волю заключенных.

Почему люди используют «игру в молчанку»?

– С целью наказать партнера;

– Чтобы контролировать другого человека и манипулировать ситуацией;

– Причинить эмоциональную боль;

– Когда чувствуют себя слишком подавленными, чтобы обсуждать болезненную тему;

– Когда испытывают страх перед реакцией партнера;

– Если надеются, что со временем проблема исчезнет сама собой;

– Хотят, чтобы партнер почувствовал ту боль, через которую им пришлось пройти;

– В поисках внимания.

1. «Разморозка»

Вам нужно остыть и эмоционально восстановиться после ссоры. Нормально избегать общения, когда вы чувствуете себя обиженным и не хотите неосторожными словами испортить отношения еще больше.

2. Не знаю, не умею

Закрытость из-за плохих коммуникативных навыков. Вы молчите, потому что не знаете, как выразить свои мысли и чувства.

3. Манипуляция

Манипуляторы используют бойкот для скрытого эмоционального насилия, чтобы разрушить самооценку жертвы.

Разберем разновидности «игры в молчанку» более подробно.

Тип первый. Молчание для эмоционального восстановления

Вы не хотите сказать что-то, о чем потом пожалеете. Вас захлестывают эмоции. Цель вашего молчания – успокоиться и остыть, не давая ссоре обостриться, а не наказать партнера.

  Жалость к себе – друг или враг?

Если так, расскажите ему о своих потребностях. Обязательно сообщите, когда вы будете готовы общаться.

Вы можете сказать:

– «Мне нужно время, чтобы все обдумать. Давай завтра обсудим, что произошло»;

– «Нам необходима передышка, чтобы разложить все по полочкам. Продолжим через час».

Если ситуация накаляется, а эмоции зашкаливают, скажите: «Я не могу продолжать этот разговор. Мы разберемся с этим завтра», после чего повесьте трубку или прекратите переписку.

Если партнер попросил тайм-аут, срок истек, а вы не получаете от него никаких вестей, попробуйте возобновить общение через день или два, но без угроз и обвинений, например: «Привет. Мне бы очень хотелось закончить наш последний разговор. Если тебе нужно больше времени, я пойму. Мы можем поговорить сегодня вечером или завтра, чтобы расставить все точки над i?».

RobsonWojcik / Pixabay

Тип второй. Молчание из-за плохих навыков общения

Некоторые люди путаются в своих мыслях и эмоциях, потому что не умеют выражать их. Когда смятение проходит, они чувствуют себя в безопасности и готовы продолжать общение. Вы можете помочь им, начав расспросы. Может быть, что-то случилось на работе? Возможно, у них проблемы в семье?

Как правильно расспрашивать?

– Признайте чувства другого человека. Помните заключенных в тюрьме? Запрет разговаривать и обращаться друг к другу по имени разрушал их волю больше, чем любое другое наказание. Это происходит потому, что быть услышанным – основная человеческая потребность. Признание чувств помогает заложить фундамент доверия и открытости.

– Предложите помощь: «Я очень дорожу нашими отношениями, и мне хотелось бы понять, почему ты не реагируешь на меня. Когда я перестаю говорить с кем-то, это значит, что я зол, расстроен или грущу. Если ты не готов сейчас обсуждать это, я все понимаю. Может быть, мы поговорим на следующей неделе?».

– Слушайте, чтобы понять. Не перебивайте партнера, а то он решит, что вы просто хотите поскандалить. Не осуждайте его за молчание.

– Узнайте, что спровоцировало закрытость партнера. Подумайте, что вы оба можете сделать, чтобы предотвратить подобную ситуацию в будущем.

https://www.youtube.com/watch?v=3KJsGYXXZIQ

Если несмотря на все усилия, партнер по-прежнему молчит, протяните руку в последний раз: «Мы не разговаривали уже несколько дней. Я бы хотел решить проблему, но не могу сделать это в одиночку. Давай поговорим сегодня вечером, чтобы во всем разобраться».

  Десять токсичных форм контроля в отношениях

Тип третий. Молчание как средство наказания или контроля

Такое молчание — это вид пассивной агрессии, которая используется с намерением вывести жертву из равновесия, заставить ее беспокоиться и переживать из-за отсутствия общения, давая агрессору ложное чувство собственной силы.

Манипуляция молчанием характеризуется следующими признаками:

– Агрессор молчит, чтобы наказать вас и увидеть, как вы страдаете.

– Бойкот заканчивается, когда вы извиняетесь, умоляете о прощении или уступаете требованиям агрессора.

– Вы изменяете свое поведение, стараясь избежать наказания, и вынуждены ходить на цыпочках, чтобы вновь не оказаться жертвой.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

– Такой бойкот часто объявляется без предупреждения. В большинстве случаев вы даже не знаете, что его вызвало.

– Вы готовы на все, лишь бы заставить агрессора вновь разговаривать с вами. Вы извиняетесь за то, что не делали, и берете вину на себя, поскольку боль от того, что вас не замечают, намного сильнее, чем попытка выяснить, в чем заключается реальная проблема.

Бойкот — это одно из самых мучительных наказаний для человека. Независимо от причины, «игра в молчанку» лишает партнеров возможности высказать свое мнение, поскольку остается только одна сторона спора – их собственная. Но без честности, сочувствия и открытости отношения не продлятся долго.

• Об авторе
• Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Видео:Молчание и игнор. САМАЯ ТОКСИЧНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ!Скачать

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева.

Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно — ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам.

При этом Катин-Ярцева делает важное замечание: манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье.

Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

https://www.youtube.com/watch?v=dfzFHNSfqyU

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил.

Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру.

«Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера.

Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса.

Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым.

Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты.

И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь».

Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо.

Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас.

Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться.

Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик.

Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение.

Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу.

Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего.

В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне.

Поможет также и психотерапия.

https://www.youtube.com/watch?v=l2Z9w_aIvL4

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна.

Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение.

Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека.

Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью.

Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

Видео:Манипуляция «Наказание Молчанием» - как проявляется и что делать?Скачать

Методы манипуляции в быту: тактический гнев и молчание

Самый опасный враг любых отношений

— эгоизм

Чтобы испортить отношения, достаточно

начать их выяснять 

(явилось с просторов Internet)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

В этой публикации я опишу самые простейшие методы манипуляции, с которыми нам приходиться иметь дело в повседневной жизни.

Их знание и знание методов противодействия им обезопасит вас от множества ошибок в общении. 

Впрочем, несмотря на свою простоту, эти методы очень эффективны, неприятны и многим приносят нестерпимые страдания. 

И к тому же, с ними очень тяжело бороться.

Вспомните, например, как сложно противостоять гневу руководителя или как тяжело переносить длительное обиженное молчание вашего супруга, супруги или кого-то из близких родственников.  

Да, речь пойдет о тактическом гневе и тактическом молчании.

Почему я использую слово тактический?

Потому, что часто гнев и молчание используются в качестве методов умышленного скрытого управления людьми.

Они способны вызывать нужное манипулятору поведение и часто применяются с целью причинения мучений и боли    

Этим способам манипулирования не нужно учиться, многие из нас применяют их интуитивно.

Впрочем, проблема не в их применении.

Проблема в том, что защита от манипуляций такого рода чрезвычайно трудна, ведь нет ничего сложнее, чем бороться с простотой и выводить ее на чистую воду.

Поэтому в этой статье я предлагаю несколько довольно эффективных способов защиты от этих манипуляций.

Кроме того, оградить себя от других вариантов скрытого управления, вам помогут техники, представление в статьях «Как научиться говорить нет»

(статья 1 и статья 2).

Итак, …

тактический гнев и молчание

+ способы борьбы с ними

Перед тем как перейти к описанию методов, скажу следующее. В ответ на манипуляции, никогда не обвиняйте и не корите манипулятора, ведь он только этого и ждет.

Вы в одно мгновение окажитесь виновны даже в том, к чему вообще не имеете никакого отношения.

Кроме того, старайтесь сохранять спокойствие и терпение, ведь очень сложно манипулировать тем, кто хотя бы немного владеет собой.      

Некоторые люди очень часто используют приступы гнева и агрессии для того, чтобы оказывать влияние на окружающих. 

Очень распространенная манипуляция в семейных отношениях.

https://www.youtube.com/watch?v=rCr3j3UIvRQ

Читайте об этом в статьях: 

Мужчина тиран 

Домашний деспот

Как бороться с домашним тираном

Особенно часто ее применяют для управления детьми, да и вообще, всеми, кто слабее и находится в подчиненном положении.

Гнев и агрессия, выражаемые криком, мимикой, резкими движениями рук, выпученными глазами – универсальный механизм воздействия. Как правило, он вызывает страх, дифференцирующийся от легкого волнения до оцепенения и ужаса

 Многие люди в этот момент уже не могу отстаивать свои интересы, и просто подчиняются манипулятору.

В особенности те, чью жизнь давно подчинил синдром жертвы.  

Защита от манипуляции:

Несколько вариантов защиты от тактического гнева представлены в статье:

10 правил, которые помогут выиграть спор

Выберете себе пару-другую и пользуйтесь.

Причем, чем чаще вы будете отрабатывать эти приемы, тем лучше они будут у вас получаться.

Неплохо срабатывают и следующие варианты защиты.

А) В ответ на гневный выпад скажите, например, следующее:

— Михал Михалыч (имя (+, если нужно, отчество) обязательны), вы сейчас очень нервничаете, но я знаю, что вы можете очень спокойно и вдумчиво обсуждать любую проблему. Давайте попробуем?»

На большинство гневных людей такое отношение действует отрезвляюще.

И хотя, возможно, вам придется повторить этот прием еще пару раз, но если перед вами все же адекватный человек, то эта техника возымеет необходимое действие на него.      

Б) В ответ на гнев и агрессию оппонента вы, сохраняя спокойствие, просто и открыто ему говорите:

— Я знаю, что своим гневом и криками вы хотите повлиять на меня и вывести меня из себя! Но  у вас этого не получится – я утром съел слишком много огурцов!.

И сразу, не давая собеседнику опомниться, говорите:

— И не спрашивайте меня, причем здесь эти огурцы! Я сам этого не знаю! Впрочем, давайте успокоимся и продолжим наш разговор, но уже в конструктивном русле.

Это одна из техник переключения внимания. Она разрывает поведенческий сценарий манипулятора и тем самым лишает его энергии. 

Собеседник будет вынужден переключить внимание на какие-то там огурцы (вместо огурцов можете придумать что-то свое).

Ведь любой, даже не совсем здравомыслящий человек хоть на секунду, но задумается: «И в самом деле, а причем здесь огурцы?», а это очень сильно разбавит энергию его гнева.    

В) Также спокойно говорите:

— Пока вы кричите на меня и пытаетесь сломать меня своим гневом, я просто буду молчать, но за это время наша проблема не решится.

А дальше молчите, пока собеседник не сбавит обороты и не будет готов к более-менее спокойному обсуждению вопроса.

Г) Просто с достоинством уйдите и прекратите общение с агрессором, пока он не успокоится.

Это не бегство, это нормальная реакция на агрессию, сохраняющая ваши нервы и психологическое здоровье.     

Далее рассмотрим еще один способ манипуляции.

Это метод манипуляции, обратно противоположный тактическому гневу.

Он чаще всего используется в семейных отношениях, между ближайшими родственниками и надолго затягивает примирение после ссоры.  

Манипулятор просто замолкает и не реагирует ни на ваши слова, ни на ваше присутствие.

Это происходит не потому, что он не знает, что сказать, а потому, что пытается вывести вас из психологического равновесия, лишить вас самоконтроля и направить ваше поведение в нужное ему русло.

Кроме того,

целью тактического молчания может стать месть за ваши слова или действия. Дело в том, что манипулятивное молчание – это насильственный разрыв коммуникации 

А такой разрыв всегда приносит психологическое напряжение и боль. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, нервничаете, постоянно возвращаетесь мыслями к своему оппоненту, испытываете чувство вины или злость. 

Многие, побывав в таком состоянии, говорят, что уж лучше бы оппонент орал и психовал, чем вот так искусно атаковал полнейшим молчанием.    

Защита от манипуляции:

Я думаю, что вы уже почувствовали, что защититься от влияния этого вида манипуляций намного сложнее, чем от тактического гнева.

Согласитесь, сложно влиять на человека, если между вами отсутствуют диалоговые взаимодействия.  

Тем не менее, можно порекомендовать следующее:

А) для начала спокойно, без наезда на манипулятора обозначьте, что вы хорошо понимаете ситуацию. Скажите ему:

— Молчание – золото, но на такое золото нельзя купить хорошие отношения между людьми. Не думаю, что с его помощью можно чего-то добиться.    

Даже если манипулятор и не заговорит, тем не менее, он будет знать ваше отношение к ситуации и ее оценку, что сделает его манипуляцию менее сильной.   

Б) можно полностью копировать поведение манипулятора.

https://www.youtube.com/watch?v=XP9xDEL7LKg

Молчите и вы, занимайтесь своими делами, всем видом показывая, что его молчание бьет мимо цели. Но предварительно скажите ему:

— Что, хочешь помолчать? Ну, давай, попробуем, хотя едва ли из этого выйдет хоть какой-то толк.

В) Если есть острая необходимость говорить с упорно молчащим оппонентом, то можно использовать письменное слово. Ведь оно более нейтрально, чем слово сказанное.  

Используйте записки на бумаге, sms или электронные письма в качестве посредников. Иногда так удается разговорить даже самого упорного молчуна.

Г) Продолжайте общаться с манипулятором так, словно бы ничего не произошло, словно вы его простили и идете ему на встречу. Имитируйте мирные и спокойные отношения с ним.

Как правило, это разрывает манипулятивный шаблон и выводит манипулятора из психологического равновесия.

Конечно, заговорит он не сразу, но намного быстрее, чем без подобного отношения к нему.

Не думаю, что в этой статье представлены все возможные защиты от тактического гнева и молчания, наверняка существует еще какие-то.

Тем не менее, предложенные здесь защиты проверены временем и перед ними капитулируют многие методы манипуляции.

На этом все.

В следующих статьях представлю еще несколько способов манипулирования, применяемых в быту,

а также сделаю публикацию на тему:

«Черты характера мужчины, которые ненавидят женщины»

До встречи в следующей статье.

Берегите себя!  

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

ДенисКрюков

Видео:Манипуляция молчанием 🤐 как вид психологического абьюзаСкачать

Игнор в отношениях: начало конца или способ обратить внимание?

«Любит – не любит» – сколько ромашек пострадало из-за непонятного поведения….Применять тактику игнора в отношениях, метод «ближе – дальше» советуют сердцееды-эксперты на всех углах интернета. И многие их слушаются.

Игнорируют партнера, чтобы добиться своего. Манипулируют чувствами.

Почему в сердечных делах популярен этот жесткий прием? Что происходит, когда человека вдруг удаляют из всех контактов, пропадают из его жизни? Куда приводит такая тактика?

Кукловоды, дрессировщики, лекари, уходящие натуры

Игнор работает, проверено. Каждый вспомнит свой опыт кукловода или куклы. Провальный или успешный. Вольно или невольно люди прибегают к действенному приему. Часто получают сомнительный эффект. Кто и зачем заносит партнеров в черный список или демонстрирует безразличие?

Манипуляторы

Любители манипуляций применяют игнор осознанно, как рабочую схему. Метод «ближе – дальше» любимый у пикаперов-тренеров. Интернет полон статьями и видео от экспертов в тапочках. Рецепты, как приготовить жертву, примерно одинаковые: на 3-5 дня окружи теплом, приблизь, потом отстранись, обдай холодом. И повтори – раз, другой.

Почему подопытные ведутся на простенькие манипуляции? Нормальный человек не подозревает другого в специальных играх. Поэтому честно ищет причину охлаждения. Он растерян, озадачен. Даже подловленная «звезда района» начинает думать о реакции человека, на которого раньше не обратила бы внимания. Так кукловод достигает цели.

Смена плюса и минуса в отношениях формируют привязанность. Когда в ловушку попадает неуверенный в себе человек, его раскачивают на эмоциональных качелях до нервного истощения. Задача у манипулятора элементарна: поднять температуру чувств, затем увести ее в минус, повторить многократно. Создать зависимые отношения.

Зачем? Кукловод рвется к власти. Реализует свои комплексы. Подсознательно он не верит, что с ним будут общаться при нормальном раскладе, без манипуляций. Он отрабатывает свои травмы, для него общение и эмоциональное насилие связаны.

https://www.youtube.com/watch?v=LwgtEuz6jPc

А если у «куклы» хватает сил порвать ниточки и закончить контакт? Не все манипуляторы безопасны. Посланный в игнор садист нередко переходит от эмоционального к физическому насилию. Или пытается восстановить «доступ к телу» любыми путями от шантажа до осады.

Инфантилы

Инфантильные особи не умеют строить здоровые отношения. Два инфантила в паре – это проблема для родственников и соседей. Вызывать ревность, шумно ссориться, привлекать посторонних в конфликт – норма для не желающих взрослеть влюбленных.

Игнорирование, как примитивный, доступный всем инструмент, у инфантилов в особом почете. При малейшем поводе и без повода они закидывают друг друга в черные списки, показывают фокусы с исчезновением. Потом охотятся на «бывшего» в соцсетях и подстерегают у дома.

Взрослый человек, влюбленный в психически незрелого (и на старуху бывает проруха!), испытывает на себе прием «горячее – холодное» постоянно. Каждый раз, когда инфантилу кажется, что внимание к его персоне ослабело, вызывается дух игнора и обрушивается на партнера. Практикуется развлечение-расправа в случае скуки, недовольства, просто перепада в настроении. Сколько продержится такой союз?

Дрессировщики

Классический метод игнора помогает добиться желаемого в любовных отношениях. Вымогательство входит в привычку, если партнер уступает. История с дрессурой продолжается, пока у донора есть нужный ресурс. Материальный, эмоциональный. При истощении ресурса белый господин или госпожа ищут нового донора.

Бывает, что обоих положение устраивает, тогда манипулятивные игры становятся ритуалом. Со стороны выглядит, как будто пара склонна к садомазохизму.

Другая история, когда дрессировщик нарушает личные границы, отодвигает их за пределы допустимого без согласия партнера. Орудует игнором как инструментом. В начале отношений отжать лишнее удается. Когда гормональная буря успокаивается, захватчик теряет контроль над приобретениями. У его жертвы включается защитный механизм. Она саботирует команды, и дрессировщика.

С другой стороны, при зондировании личных границ открывается, насколько совпадают или не совпадают установки пары. Есть ли у нее совместное будущее?

Люди-рыбки

Рыбью тактику применяют, кроме манипуляторов, вполне здоровые люди во благо семьи. Их так приучили в родительской семье. Человек молчит, как рыба. В чем дело, не поясняет, на контакты не идет. Если нельзя избежать общения, дает односложные ответы.

На что похож такого рода бойкот? Большинство сталкивалось с игнором «по-рыбьи» в детстве. Молчанием наказывали за проступки многие матери. Для детей это бывало хуже шлепков и брани.

Поэтому при молчаливом бойкоте у взрослого человека сразу возникает чувство вины. Он сам должен сообразить, где наломал дров и что исправить. Урок выучен, заслужил прощение? Тогда экзекуция заканчивается.

Это не фатальный вид игнора. Часто практикуется супругами для коррекции поведения.

Старинный способ прозрачно намекнуть, что допустимо в браке, как нельзя себя вести с гостями, родственниками, какие у кого обязанности в семье.

В свежих отношениях способ используют редко – на старте знакомства требуется более развернутая информация, чего ожидают от партнера. К тому же сдерживает страх отпугнуть.

Лекари

Эмоциональная блокада бывает лечебной. Любой человек способен эпично испортить атмосферу в отношениях. И в некоторых случаях временный уход за горизонт спасает от потери любимого. «Мне надо побыть одному» – такое объяснение, как правило, принимают. Важно дать понять, что хотите сделать перезагрузку и вернуться. Это не «чистокровный» игнор, скорее тайм-аут.

За время, проведенное в карантине, воспоминания поблекнут, раны затянутся, грехи перейдут в архив. В этом варианте нет пренебрежения и наведения паники – отношения ставятся на паузу после предупреждения и разъяснения. Как не дать себя вывести на контакт до заживления ран? Просто помнить, что от выдержки зависит качество результата.

https://www.youtube.com/watch?v=SaZUdy3zzao

А стоит ли использовать «ближе – дальше» для семьи, для дома – стряхнуть пыль с любви? Подлечить семейные отношения через практику пикаперов? Без консультации профессионального психолога и чувства юмора у партнера чревато. Близкие люди чувствуют друг друга больше, чем сами осознают. Кому понравится быть объектом манипуляции? Хорошо, если попытки пожонглировать эмоциями покажутся мужу/жене забавными.

В чем главная опасность экспериментов с резким уходом в закат? Остаться в одиночестве после привычного существования вдвоем – стресс. Сначала внимание беглецу обеспечено. Только адаптации никто не отменял. И какие преимущества отсутствия партнера вдруг обнаружатся? «Залечь на дно» – рискованное лекарство, один раз поможет, в другой раз окажется смертельным.

Плохая и хорошая новость

Иногда происходящее объясняется однозначно. Никаких закулисных интриг. Не отвечают на звонки, избегают встреч, удалили из друзей? Не надо искать черной кошки в «Квадрате» Малевича. Всё гораздо проще. Игнорируют, потому что не желают общаться на самом деле. И это кажется плохой новостью.

У новости банальная разгадка. Кому-то после первого периода знакомства стало очевидно, что человек не подходит в принципе. Однако отвечать на звонки, отказывать, объясняться – не все готовы. Гораздо проще закинуть номер в черный список, забанить в социальных сетях. Насколько такой тип поведения ранит, понимают, когда сами оказываются в похожей ситуации.

В чем же хорошая новость? Нет колоссальных потерь времени и эмоционального ресурса. Никто никого специально не превращает в жертву. Просто встретились два неподходящих человека, разошлись. Несравнимо лучше, чем надолго попасть в сети манипулятора. Другое дело, что прекращать знакомство честнее без головоломок.

Случается, по такой же дикой схеме разрывают отношения со старыми пассиями, желая избежать тяжелых сцен. Выходит иначе – разыгрываются сцены, и безобразные, именно из-за молчаливого игнорирования. В оставленном без прощальных слов партнере кипит работа над ошибками – «Что со мной не так, что случилось?». Напряжение нарастает, и вместо расставания получают преследование.

Объясниться все равно придется. С адекватным человеком, чтобы не последовало взрыва, достаточно поговорить, озвучить факт расставания. А как быть с теми, кто не примиряется с потерей? Ни через месяц, ни через год?

К сожалению, тут без помощи специалиста не обойтись. Предлагать её напрямую ни в коем случае нельзя. Ставить диагнозы вслух – плохая идея. Оставить как есть тоже страшновато. Выручат соцсети – через них реально найти родственника или друга, способного аккуратно действовать, и изложить ему ситуацию.

Не исключено, что от зависимости исцелят 2-3 сеанса психотерапии. Во всех любовных историях каждый участник может выйти из отношений с достоинством. Без презрения с одной стороны, без 500 звонков в день с другой стороны. Так происходит у взрослых людей без садистских манипулятивных наклонностей.

Все в курсе

Есть тайны, рассказанные миллионы раз. Открываем и видим – сотни каналов по-прежнему рекламируют игнор как универсальное оружие. Контрастная процедура «плюнь – поцелуй» прописывается при разных симптомах. Если кратко, видео инструкции сводятся к одному: в любой непонятной ситуации – игнорируй. Потому что угроза потерять делает нас горячими, а обладание – холодными.

Что-то пошло не так в отношениях? Кидай вещи в чемодан на глазах потрясенного партнера. Пусть ощутит ценность уходящей натуры! Почему бы не взбодрить любимого человека, а заодно отформатировать его? За убегающими так и хочется погнаться, как говорил один полицейский.

Плюс расчет на охотничий инстинкт у мужчин. Однако когда жгут мосты, очень ярко освещается всё вокруг. И оружие со 100% гарантией обращается против зачинщика любого пола. Его манипуляции как на ладони.

Блокировки, бойкоты, избегания, дозированные порции игнора и комплиментов, расписанные по дням на форумах пикаперов.

Игнор девушек и тотальный игнор от А до Я | Что чувствует девушка | Принцип действия

Проблема манипуляторов в том, что они предлагают вместо здоровых взрослых отношений мутную историю с унылыми играми. Для уверенного в себе человека любая попытка эмоционального шантажа – это начало конца.

На игнорировании, как на банановой кожуре, манипулятор поскользнется сразу. Шансов ему не дадут. Его добыча – виктимные персонажи. Но до тех пор, пока те не разберутся в устройстве ловушки и сами ее не сломают.

Это просто вопрос времени.

Видео:Психологическое насилие молчаниемСкачать

Наказание молчанием: как нам отказывают в любви

Вы замечали, что люди, которые в детстве подвергались насилию – физическому или вербальному – частенько считают такое поведение нормой? Подумаешь, треснуть ребенка по голове или как следует на него наорать, он это заслужил! Поплачет и перестанет.

Только недавно до общества донесли мысль, что синяки и побои – не выход. Кто сказал, что насилие в семье обязательно должно быть физическим или вербальным? Есть наказание куда более изощренное и болезненное —  игнорировать партнера, пока у него из глаз не посыпятся искры.

Молчание — самое страшное наказание.

Оно не оставляет шрамов, а значит, родителей не в чем упрекнуть. Кормили, одевали, выучили? И молодцы. Пускай недолюбили, игнорировали духовные потребности, посягали на психологические границы ребенка – этого никто не докажет.

И только сами дети, становясь взрослыми, понимают, какой багаж проблем они получили. Впоследствии им сложнее заводить отношения, строить семью… они слишком уязвимы для окружающих, чувствительны, нестабильны.

А еще манипуляция молчанием приводит к тому, что люди не умеют доверять партнеру, их внутренний стержень подорван, и вина за это лежит на родителях.

Манипуляция молчанием в отношениях

«Как только я получала тройку или показывала себя не в лучшем свете – родители прекращали со мной говорить. Они были тихими и скромными людьми, никогда не поднимали на меня руку, просто молчали неделями. Я сотню раз просила у них прощения, плакала, злилась – ничего не работало. Потом я смирилась. Просто знала, что разочаровала их и чувствовала себя предательницей…»

«Моя мать была женщиной с крутым нравом, могла обидеться из-за ерунды и тут же надуть губы, игнорируя мое присутствие. Мне становилось не по себе в такие моменты, я боялся, что она меня разлюбит. Приходилось всячески ее задабривать, ходить на цыпочках, быть хорошим. Иногда это срабатывало».

«При любом конфликте бывший муж уходил в себя и сверлил меня ядовитым взглядом. Поначалу меня это злило, ни разговоры, никакие ухищрения не помогали.

Потом я поняла, что сгладить недовольство можно только одним способом — взять вину на себя, даже если я ни при чем. Так я и стала извиняться за то, в чем не была виноватой.

И это настолько вошло в привычку, что в какой-то момент я ему поверила, решив, что ничего не стою. Какой же дурой я была!»

Из приведенных отрывков можно увидеть, что пытка молчанием – самый верный способ пристыдить человека, унизить его, взять над ним контроль. Вы ничего не делаете и при этом полностью владеете ситуацией, навязывая близким чувство вины, принуждая их играть по своим правилам. Кстати, манипуляция молчанием может принимать самую разную форму.

Формы наказания молчанием

• БойкотКогда партнер намеренно игнорирует вас, чтобы унизить, обесценить и заставить почувствовать себя дискомфортно. Делается это так: «Я тебя не вижу и не слышу, мне и без тебя хорошо!» Цель – запугать вас, вынудить извиниться, пойти на компромисс или стать шелковым (а значит, полностью подконтрольным). Если под раздачу попадает ребенок, он обязательно чувствует себя выброшенным из родительского гнезда, испытывает горечь отвержения.
• Каменная стенаВключает в себя полное пренебрежение к вашим мыслям и чувствам, когда ваши потребности полностью обесцениваются. Звучит так: «Мне плевать на тебя, твои желания и проблемы. Ты для меня не существуешь вообще». Нужно ли говорить, как сильно это ранит, обесценивая наш вклад в отношения? Если такое поведение направить против ребенка, он почувствует себя одиноким и нелюбимым, подумает, что никому до него нет дела. А цель у метода одна – продемонстрировать свою власть, показать, кто в семье главный.

• ПрезрениеЧтобы унизить друг друга, необязательно прибегать к словам – достаточно выразительных жестов и мимики. Картинные вздохи, артистичное отворачивание, закатывание глаз, обидные жесты – все это сильно накаляет обстановку. А главное, потом всегда можно сказать, что партнеру «привиделось». Ну как он подтвердит эмоциональный прессинг? Это была «шутка», наивный и непонятливый вы дурачок… как удобно!
• Отказ в эмоциональной близостиПожалуй, это самая тонкая и обидная форма насилия, когда отношения вроде бы поддерживаются – идет обмен информацией, бытовое общение, с вами спят и едят за одним столом, только не отвечают на эмоциональный запрос. Хочется немножко нежности, любви, тактильного контакта – и именно этот блок игнорируется. Вы будто живете с роботом, который не умеет улыбаться, ссориться, говорить по душам. Тяжело выдержать такое наказание, вас в буквальном смысле лишают базовых потребностей, заставляют чувствовать себя неудовлетворенным. И чем больше игнорируются эмоции, тем хуже вы себя чувствуете, тем в большую зависимость попадаете. Нужно ли говорить, что это нездоровая форма наказания?

Помните, любые конфликты и недопонимания можно выяснить по-взрослому, сев за стол и обсудив разногласия. Отказ в общении, наказание молчанием делают отношения уязвимыми, заставляют нас чувствовать себя униженными и бессильными перед властью партнера. Не позволяйте так с собой обращаться, не идите на поводу у манипуляторов и сами такими не становитесь.

Видео:Молчание. САМАЯ ЖЕСТКАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ!Скачать

Игнор, как форма манипуляции: что делать?

Все мы оказывались не в самой приятной ситуации, когда заставить человека поговорить было максимально сложной и невыполнимой задачей. Это будто отдельный вид пыток — намного легче выслушать поток гневных эмоций, чем игнор. И, возможно, мы все в тот или иной период сами прибегали к этому способу наказания.

И наступила тишина

Пытка молчанием может произойти в романтических отношениях или в семейных, между родителями и детьми, друзьями и коллегами. Это мгновенная реакция на ситуацию, в которой человек чувствует гнев, разочарование или подавленность. В таких случаях, как только пройдет эмоциональный накал, пройдет и тишина.

Но она может быть частью более широкой модели поведения или ментального насилия. Когда этот способ регулярно используют в качестве силовой игры, партнер начинает чувствовать себя отвергнутым, что невероятно влияет на самооценку.

Наказание такого формата — это способ причинить боль без физических, буквальных синяков. Момент игнорирования или исключения из жизни активирует ту же область мозга, которая отвечает за физическую боль. Главным показателем, например, развода становятся не ссоры — они неизбежны.

Наоборот, когда наступает тишина — тогда начинаются самые серьезные проблемы. Профессор психологии и специалист в вопросе наказания путем остракизма Каплинг Уильямс уверен, что игнор, хладнокровное и молчаливое обращение используются в качестве наказания или же манипулирования.

Люди могут и не осознавать, что такая ситуация нанесла другим эмоциональный вред или травму.

Молчание многими воспринимается как способ проучить человека, который причинил боль. Такое «лечение», даже если оно кратковременное, активирует часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Конечно, первоначальное чувство одинаково — независимо от того, кто причиняет боль. Но в будущем из-за понимания, что она исходит от родного человека, ощущение усиливается.

Молчание происходит, когда один партнер давит на другого с просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает исключительно тишиной и эмоциональной дистанцией.

Доктор философии Пол Шродт проанализировал 74 исследования, в которых приняли участие более 14.000 человек. Результаты показали, что недомолвки чрезвычайно разрушают отношения.

Они снижают удовлетворенность для обоих, уменьшая близость.

Читать по теме: «Я возвожу стены: почему личные границы — это важно»

Что следует за молчанием?

Люди начинают использовать безмолвие по разным причинам. В некоторых случаях для того, чтобы избежать конфликта, потому что человек не знает, что сказать, как выразить свои чувства.

И так он показывает свою обиду. Но встречается и ситуация, когда тишина перерастает в форму эмоционального насилия, наказания за причиненную боль.

Следует понимать, что это неэффективный способ разрешения проблем и разногласий.

Исследования показывают, что и мужчины, и женщины используют молчание в отношениях в равной степени, но именно четкое и прямое общение необходимо для здоровых отношений, а безмолвие не решит и части проблем.

Когда партнер хочет поговорить о ситуации, а другой отказывается, возникает напряжение, негативные эмоции, например гнев и страдание. Люди, которые регулярно испытывают игнор, со временем начинают страдать от заниженной самооценки, а некоторые и вовсе теряют смысл жизни.

Это влияет на состояние взаимодействия, даже если кажется, что молчание помогает избежать проблем. 

Иногда сложно распознать истинную причину недомолвок, и все же есть некоторые признаки:

• человек намеренно причиняет боль другому своим молчанием;
• тишина длится продолжительное время;
• человек разговаривает с другими, но не с партнером;
• использует молчание, чтобы обвинить своего партнера и заставить его чувствовать себя виноватым;
• использует тишину, чтобы начать манипулировать человеком, заставляя его изменить поведение на более желаемое.

Игнор: как быть?

Ответная реакция на «терапию» молчанием — непростой вопрос. Если этот способ наказания не относится к постоянной модели поведения, то человек может попробовать некоторые варианты.

Прежде всего нужно обозначить ситуацию, сказать о своих ощущениях. Это может положить основу для более эффективного взаимодействия. Человек даст другому понять, что он чувствует, чаще говоря о своем «я».

Этот тип утверждения фокусируется на эмоциях и убеждениях говорящего, что помогает четче донести свою мысль.

Чтобы понять партнера, который прибегнул к молчанию, его необходимо просто спросить. Не стоит принимать позицию защиты — нужно полностью погрузиться в проблему и внимательно к ней отнестись.

Не стоит винить себя в том случае, если ты действительно не был виновником ссоры, но за обидные слова лучше попросить прощения. В ситуации, когда один замолкает, огромную роль играют эмоции.

Поэтому следует сначала успокоиться, взять тайм-аут, попытаться не усугубить положение, а потом приниматься за решение проблемы. Иначе конфликт может только усилиться или спровоцировать новый.

Все это подействует только в том случае, если такое наказание не является систематическим. Однако если это стало нормой в отношениях, то они явно переквалифицировались в абьюзивные и токсичные, которые со временем способны перерасти в насильственные.

Конечно, парам, которые не готовы решить возникшую проблему самостоятельно, иногда лучше прибегнуть к профессиональным советам.

Специалисты помогут паре выразить чувства, чтобы они наконец-то смогли приступить к решению конфликтов без лишнего груза.

Использование молчаливого наказания или терапии — это совершенно непродуктивный метод общения, которым пользуются некоторые партнеры. Это может быть формой самозащиты, но в других случаях указывает лишь на эмоциональное насилие.

📽️ Видео

Токсичное молчание убиваетСкачать

Манипуляция игнором. Что делать?Скачать

Женская МАНИПУЛЯЦИЯ молчанием! Как вести себя мужчине?Скачать

Мужчина манипулирует молчанием. Как его проучить? / Алексей Бирюков / Психолог /Скачать

Игнорирование. Самая ужасная манипуляция в отношенияхСкачать

Уловки манипулятора / Висхолдинг / Мучительное молчаниеСкачать

Манипуляция молчанием - ПОЧЕМУ нарцисс молчит?Скачать

Мощная манипуляция молчанием избеганием игнорированиемСкачать

Манипуляция молчанием хуже игнораСкачать

Мужская Манипуляция Молчанием И Игнором - Как Реагировать. Психология Отношений. Советы ПсихологаСкачать

🔥Эмоциональный игнор. Почему любой становится после него твоим рабом до конца жизни?Скачать

Манипуляция молчанием,игнор. Что делать?Скачать

ОСТОРОЖНО! Самая зверская женская манипуляция!Скачать

Манипуляция молчанием. Психологическое насилие. Абьюз.Скачать

МАНИПУЛЯЦИЯ МОЛЧАНИЕМ В ОТНОШЕНИЯХ. КАК РЕАГИРОВАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ #манипуляциявотношенияхСкачать