Муж всегда делает меня виноватой во всем (8 видео)

Содержание

Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях
Психолог: тот, кто вечно без вины виноват, по-настоящему беспомощен
Взрослеть надо самостоятельно
Надежда на исцеление есть
Партнер постоянно выставляет вас виноватым и провоцирует: как понять, что любимый манипулирует
1. Вы всегда виноваты
2. Он — всегда жертва
4. Он подталкивает к принятию решения
5. Его не интересуют ваши проблемы
6. Эмоциональный шантаж
7. Искажение фактов
8. Он не желает решать проблемы
9. Преувеличение запроса
Почему он всегда и во всем обвиняет вас?
Внутренний критик
Как справиться с ситуацией?
Метод 1. Экспресс-эмпатия
Метод 2. «Давай я помогу тебе»
Кто пролил молоко?
🌟 Видео

Видео:Если мужчина НЕ уважает свою женщину — его выдают эти 6 признаковСкачать

Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто.

Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей.

Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности

Видео:Мужчина во всем винит меня. Комплекс постоянной вины. Абьюзер в отношениях. Федорова ЕкатеринаСкачать

Психолог: тот, кто вечно без вины виноват, по-настоящему беспомощен

Почему опасно быть всегда виноватым и что делать взрослому, которого в детстве не любили родители, рассказала ведущей «Правды.Ру» Маргарите Кичеровой психолог Светлана Шарко.

Читайте начало интервью:

Психолог Светлана Шарко: нетравмированных детей не бывает

Психолог: детям, как и всем, нужны границы

Психолог: покинутость — одно из тяжелейших переживаний

Взрослеть надо самостоятельно

— Я заметила интересный факт в фильме «Чарли и шоколадная фабрика»: когда дети попадали в какую-то ситуацию, родители стояли на месте. То есть вроде бы они беспокоились, задавали вопросы, но ни один не бросился на помощь.

— Это тоже объяснимо: ведь именно с этими родителями дети стали такими, какими стали.

То есть родители не могут помочь детям в силу своей травмы. Это во-первых.
Во-вторых, этот фильм весь метафоры, и если мы смотрим на него, как на путь героя к исцелению, то надо понять, что родители уже не помогут.

Это взросление, я вижу тридцатипятилетних женщин, сорокалетних мужчин, которые проходят такой путь.

— Нужно перестать обижаться на родителей, что они тебя не поддерживают, и идти самому?

— Да, и это взросление, тогда уже:

ты не превратишься в черничку,
тебя не вытянут, не сделают мальчиком-с-пальчик,
не выбросят в жизненный мусор.

— А почему в обществе обвиняют детей, а не родителей, если ребенок плохо себя ведет?

— Если говорить про нашу ментальность, нашу страну, то чувство вины и обвинение является одной из ведущих сил. В Европе меньше этого, а у нас обвинение как альтернатива ответственности. Ты чувствуешь себя виноватым, и это хорошо. Молодец, почувствовал, какой ты дурной ребенок. Нет ценного перехода от вины, которая тоже естественна, к действию.

https://www.youtube.com/watch?v=oDkJqlMDPxw

Ответственность — это всегда действие в словах. Если я кого-то обидел, я чувствую вину. И из вины в норме меня толкает к действию. Я могу очень искренне и тепло извиниться, и опять из виноватой стала сильной.

Когда вина переходит в ответственность, она никогда никого не делает слабым. А вот тот, кто вечно виноват и без вины виноват, он по-настоящему слаб, беспомощен. С вечно виноватым можно делать все, что угодно. Виноватый муж — это идеальная картинка для жены: можно наказывать, можно повелевать.

Надежда на исцеление есть

— Вилли Вонки примирился с отцом, выяснилось, что отец любит его.

Как понять ребенку, что родитель его на самом деле любит, потому что у Вилли была явная уверенность, и у многих детей явная уверенность, что родитель его не любит, что вот так, как он видит, с ним обращается родитель, родитель его не любит. Или, например, родители ему говорят: на самом деле мы тебя любили, как ребенку поверить, если у него внутренне «нет, это не так».

— У ребенка очень долго живет любовь, он очень долго идет к маме, папе зачем-то, что-то получить в обмен.

Если его отталкивают, отталкивают, отталкивают, он погружается в такое ледяное безмолвие. Он уже правда не верит.

И для того чтобы выйти из этого, нужно хотя бы повзрослеть. Нужно стать взрослым, потому что у некоторых детей нет ресурсов понять, что, например, мама не просто не любила, она чем-то болела.

— А если в этом уверен взрослый? Значит, он не повзрослел? «Нет, меня не любили, и все».

— Будем откровенны — некоторых и не любили. Потому что не всегда любовь — это покупка обуви в сезон. Но здесь важна работа, связанная не с тем, что твоя мама плохая, а почему так было. То есть мы разбираемся с истоками, очень важно понять, почему мама не любила, что с ней было. В какую свою личную темноту смотрела эта женщина, что не могла видеть свое дитя.

— Ребенок ведь думает, что не любили, потому что он плохой.

— Вне сомнения, ребенок так думает, но это как раз позиция, когда человек, уже разбираясь с внутренней правдой, начинает обретать почву под ногами, что со мной-то все было в порядке, это просто мама болела.

Кстати, у детей алкоголиков часто такой хаос, спутанность, непонимание: а с мамой то-то и то-то, и человек начинает получать опору под ногами. Помогает психотерапия, вера, много чего. Каждый из нас находит свою опору. Я нашла именно в психотерапии.

И вижу, как мои клиенты находят такую опору. Здесь важно выйти из того, что я плохой и не достоин, и никогда не смогу получить. Ведь с Вилли тоже была такая ситуация: он никого не подпускал к себе, потому что был покинутым. И вдруг через страх смерти, одиночества, который его настиг, он смог выдвинуться на новые позиции, объявил конкурс.

Он что-то сделал, и через этот поступок, во-первых, красиво показаны разные дети и проблемы, а во-вторых, он смог обрести надежду, а потом и любовь, где его приняли.

— Он обнимался с бабушкой. Позволил себе этот контакт, реально теплый.

— Да, это о том, что любовь есть, что можно делать шоколад со вкусом любви и разные тянучки.

В любой момент мы можем выбрать себя и путь с непростыми шагами, чувствами, осознанием. Но это точно может вывести из холода Ледяной королевы.

Поэтому я хотела бы поддержать всех, кто попал в тяжелые испытания, и, буду с вами очень откровенна, есть такая степень травмированности у кого-то из людей, что нужна поддержка долгие-долгие годы.

— Но тем не менее надежда есть.

— Однозначно. В эти предновогодние и праздничные моменты хочется сказать: даже этот фильм показывает, что сказка есть, но мы сами сказочники и волшебники. Мы двигаемся на этом пути, и я вижу в своей работе, как происходит чудо. Очень приятно смотреть, как человек укрепляется, как появляется тепло.

Редактор: Марина Севастьянова, Куратор: Наталия Красовская

Видео:Почему мужчина обвиняет женщину? Всегда всем недоволен? Что делать?Скачать

Партнер постоянно выставляет вас виноватым и провоцирует: как понять, что любимый манипулирует

В отношениях оба партнера должны в равной степени отдавать и получать. Но некоторые люди хотят получать от второй половинки еще и еще больше. С этой целью они прибегают к манипуляциям. Причем делают это очень мастерски. Как понять, что партнер манипулирует вашим сознанием?

1. Вы всегда виноваты

Манипуляторы обладают удивительным навыком заставлять человека чувствовать себя виноватым. Даже если он не делал ничего плохого.

Даже если вы обратитесь к партнеру-манипулятору с какой-то банальной просьбой или безобидным вопросом, он обвинит вас в эгоизме, ведь вы не подумали, что в этот момент он может быть занят. А дальше он вспоминает вам все прошлые обиды.

И вот вы уже забыли, о чем хотели спросить, но уже чувствуете себя виноватым во всех смертных грехах.

2. Он — всегда жертва

Манипуляторы хотят, чтобы все вокруг их жалели. Они искренне верят в то, что их жизнь полна страданий, и считают, что окружающие должны сочувствовать им и, по возможности, стараться облегчить их жизнь.

https://www.youtube.com/watch?v=Pfv_xLVL1Qc

Как правило, манипуляторы используют подобный прием, когда хотят переложить на кого-то свои обязанности. Стоит его о чем-то попросить, как он тут же начнет рассказывать вам о миллионе своих проблем. И вы уже не только ни о чем не попросите манипулятора, но еще и возьмете на себя часть его обязанностей.

Когда у манипулятора заканчиваются аргументы в споре, он начинает провоцировать оппонента, чтобы вызвать в вас агрессию и отвлечь внимание от собственной вины. В итоге вы начнете проявлять агрессию, а партнер ухватится за это и начнет вменять вам это в вину. Обнаружив такое поведение, очень важно не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие.

4. Он подталкивает к принятию решения

Когда манипулятору что-то от вас нужно, он будет подталкивать вас к молниеносному принятию решения. Потому что ем меньше у вас времени, тем меньше вы будете думать о возможных негативных последствиях.

В итоге, чтобы получить выгоду, манипулятор заставит вас сказать «Да» в течение минуты. Но в итоге вы будете сожалеть о таком решение. Так что не поддавайтесь давлению и не принимайте решений не подумав.

5. Его не интересуют ваши проблемы

Манипулятору нет дела до чужих проблем и чувств. Бесполезно пытаться поделиться с ним своими переживаниями.

Как только манипулятор поймет, что вы хотите выговориться, он сразу притворится, что жутко занят или куда-то торопиться. Ну или он сможет мастерски повернуть разговор в свою сторону.

И вот, вместо того, чтобы изливать душу партнеру, вы уже слушаете о его проблемах и неприятностях.

6. Эмоциональный шантаж

Когда манипулятор понимает, что все раунды проиграны, и ситуация складывается не в его пользу, он прибегает к шантажу. Он может произнести какую-то фатальную фразу вроде: «Если ты уйдешь, я умру!».

То есть, он пытается показать, что вы будете ответственны за все, что произойдет с вашим партнером в случае принятия того или иного решения. Но помните, что это всего лишь демонстративная угроза, которая, скорее всего, не будет исполнена. К тому же каждый сам несет ответственность за свою жизнь.

7. Искажение фактов

Чтобы поставить себя в наиболее выгодное положение, манипулятор без зазрения совести будет перевирать и перекручивать факты прошлого. Например, он припишет вам слова, которых вы не говорили.

Или же наоборот будет опровергать тот факт, что вы донесли до него необходимую информацию. Некоторые манипуляторы так умело перекручивают и искажают факты, что вы и сами начинаете верить ему.

Но вы всегда должны доверять только своей памяти и настаивать на своей правоте.

8. Он не желает решать проблемы

Манипулятор не хочет решать общие проблемы в отношениях. Он хочет быть в зоне комфорта, которую создал для себя сам. В итоге вам в одиночку приходится справляться со всеми трудностями. Но было бы неправильно взваливать на свои плечи весь груз ответственности. Всегда напоминайте партнеру-манипулятору, что в решении существующих проблем должны быть заинтересованы не только вы.

9. Преувеличение запроса

У манипулятора есть эффективный трюк. Он сначала преувеличивает свои запросы, а потом, когда вы начинаете протестовать, он высказывает свое реальное пожелание, как будто он существенно снизил требования. В результате это кажется вам очень трогательным, и вы, будучи обманутым, покорно следуете капризам манипулятора.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Видео:Как реагировать, если вас пытаются выставить виноватымСкачать

Почему он всегда и во всем обвиняет вас?

Почему ваш партнер всегда винит вас во всем, что идет не так, неважно, кто виноват? Ответ прост: люди с нарциссическим личностным расстройством не готовы признать себя виновными и поэтому ищут “козла отпущения”.

Внутренний критик

Человек отличается от животных тем, что обладает внутренним голосом, который направляет, хвалит и наказывает. Этот голос формируется в раннем детстве на основе сочетания трех факторов:

– как родители относились к вам;

– врожденный темперамент;

– ваша интерпретация того, что ваши родители считали достойным похвалы или критики.

https://www.youtube.com/watch?v=bszKncBetmc

В идеале внутренний голос основан на реальности. Он вознаграждает похвалой, когда мы поступаем правильно, и наказывает, заставляя ощущать стыд, если мы делаем что-то не так. Строгость наказания пропорциональна допущенной ошибке. Отец психоанализа Зигмунд Фрейд называл этот голос супер-эго. Некоторые считают его совестью. Другие – моральным ориентиром, позволяющим отличать добро от зла.

К сожалению, нарциссы обладают очень жестким и беспощадным внутренним голосом. Он редко хвалит. Нельзя завоевать его расположение надолго. Никакая ошибка не является слишком малозначимой, чтобы не повлечь суровое наказание.

Поскольку внутренний голос нарцисса критичен и суров, такие люди пытаются избежать ответственности. Когда что-то идет не так, они перекладывают вину на других. Если это не удается, они погружаются в глубокую депрессию, замешанную на чувстве стыда и ненависти к себе. Кроме того, они опасаются, что их ошибки будут использованы другими людьми для того, чтобы публично унизить их.

Подписаться на мой -канал

Впадая в депрессию, начиная ненавидеть себя, нарциссы перестают замечать в себе хорошие черты. Они считают себя неполноценными и никчемными неудачниками.

Испытывая глубокий стыд, который вызывает несправедливый и жестокий внутренний критик, нарциссы с раннего детства стараются избегать ответственности. Допустив ошибку, они перекладывают вину на кого-то еще. Если вы рядом, они обвинят вас – каким бы надуманным это ни казалось.

Как справиться с ситуацией?

К сожалению, эту ситуацию нельзя разрешить логически. Споры о том, кто прав и виноват, ни к чему не приведут. Нарциссические обвинения не имеют ничего общего с реальностью или справедливостью.

Речь идет о поддержании самооценки. Партнер обвиняет вас, чтобы не быть растоптанным неумолимым и безапелляционным внутренним критиком. Иногда они проецируют его на вас, считая, что вы к ним придираетесь.

Есть два основных метода, которые позволят уменьшить напряжение. Оба игнорируют вопрос, кто виноват, и направлены на то, чтобы снизить накал конфликта.

Метод 1. Экспресс-эмпатия

Этот метод разработан Джеймсом Ф.Мастерсоном для терапевтов, работающих с нарциссическими пациентами. Ключевой посыл — дать нарциссу почувствовать, что его понимают. Вопрос о том, кто виновен или о том, что было сделано неправильно, остается за скобками. Вы просто делаете эмпатические утверждения, пытаясь уловить и назвать эмоцию, которую переживает нарцисс.

Фрустрация и способы ее преодоления

Представьте обычный семейный конфликт. Муж пришел домой и не может найти пульт от телевизора. Он начинает кричать на жену: «Ты опять за свое! Почему ты постоянно куда-то убираешь пульт? Ты вообще думаешь головой?».

Жена уверена, что муж пользовался пультом последним. Но она понимает, что спорить с ним бесполезно. Если она начнет возражать, это только приведет к лишним спорам.

Поэтому она пытается «отзеркалить» эмоцию, которую, по ее мнению, испытывает муж: «Очень обидно, когда приходишь домой, собираешься включить телевизор и не можешь найти пульт.

Я понимаю, как ты раздражен. Ты очень ждал этот матч».

Обращаясь к пациентам, автор метода Джеймс А.Мастерсон использовал одни и те же слова «обида», «раздражение» и «разочарование». Когда его спросили: «Разве ваши клиенты не замечают, как вы повторяетесь?», он ответил: «Нет, если они нарциссы».

Самовлюбленные личности находят эмпатию и понимание наряду с отсутствием осуждения очень успокаивающими. Они выросли, не получая сочувствия со стороны родителей, поэтому их внутренний голос так жесток.

Метод 2. «Давай я помогу тебе»

Используя эту стратегию, вы игнорируете несправедливую критику в ваш адрес. Вместо этого вы предлагаете помочь, акцентируя внимание на том, что вы команда, а не противники.

Возьмем тот же пример. Муж начинает обвинять жену в том, что она потеряла пульт от телевизора. Жена быстро говорит: «Давай я помогу тебе найти его». Игнорируя обвинения, она просто встает и принимается за поиски.

https://www.youtube.com/watch?v=ggDeQidv-P0

Со временем, если жена будет помогать мужу, перестанет стыдить его или призывать к ответственности, он, скорее всего, примет новую модель поведения. Его доверие к жене возрастет. Муж может по-прежнему обесценивать и обвинять ее (у него же есть нарциссическое расстройство личности!), но в конце концов уяснит, что жена не специально пытается вывести его из себя.

Осознание, что он может чувствовать обиду и разочарование без намерения жены причинить ему боль, может стать поворотным моментом в их отношениях. Ссоры все равно будут возникать, но яда в его нападках на жену будет меньше.

Кто пролил молоко?

Если вы хотите узнать, почему вас несправедливо обвиняют, задайте простой вопрос: «Как реагировали твои родители, когда ты был маленьким и проливал стакан молока?».

Люди, которые обладают стабильной самооценкой и реалистично оценивают себя, вспоминают что-то вроде: «Мама говорила мне: «Ничего страшного. Принеси бумажные полотенца с кухни, и я помогу тебе убрать со стола».

Нарциссические личности сообщают о другой реакции: «Как ты можешь быть таким неуклюжим! Ты только добавляешь мне работы, потому что небрежный и безответственный. Обед для тебя закончен! Марш в свою комнату! И не жди, что сегодня вечером тебе разрешат смотреть телевизор. Пора научиться уважать чужой труд!».

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Выслушивая шквал жестокой критики за малейшую провинность, ребенок ищет способ переложить вину на кого-нибудь другого. Он восклицает: «Сестра меня толкнула, поэтому я пролил молоко. Это ее вина, а не моя! Она заслуживает наказания, не я!».

Причина, по которой ваш нарциссический партнер обвиняет вас за то, в чем вы не виноваты, заключена в простом уравнении: вина + стыд = ненависть к себе.

Партнер перекладывает вину на вас, чтобы не быть осужденным как бесполезный мусор жестоким внутренним критиком.

Вы можете свести ссоры к минимуму, но все зависит от того, сможете ли вы игнорировать агрессивные нападения партнера, и насколько задеты ваши собственные чувства. Чтобы достичь успеха, вы должны действовать как любящий родитель и умелый психотерапевт.

Если вы не хотите провести остаток жизни, лелея самооценку партнера в ущерб собственным интересам, стоит задуматься над тем, чтобы завершить эти отношения.

Об авторе
Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу