Влюбилась в наркомана

Видео:Я ВЛЮБИЛАСЬ В НАРКОМАНА.Скачать

Вы теперь – созависимый. Инструкция по выживанию в отношениях с наркоманом

Что делать, если вы влюбились в наркомана? Я не знаю стопроцентно правильного ответа на этот вопрос. Да и его, скорее всего, не существует. Но я дважды встречался с девушками, которые страдали от этой болезни. И неважно, кто из них на чем сидел. Будь то «аптека», «соли», «фен», «ешки», «димыч» или даже просто алкоголь – реабилитологи везде одинаковы, как и группы для созависимых.

Фото в материале: Paul Goeltz / Flickr

Разницы между зависимостью от наркотиков или зависимостью от алкоголя особо-то и нет, разве что юридически. Если углубляться в относительность, то алкоголь может быть и куда более вредным для человека, чем некоторые наркотики. Он приводит к деградации личности и разрушает печень.

К тому же в нашей культуре алкоголь плотно засел в сценарий существования: праздники, пятницы и встречи с друзьями. По этой теме есть хороший материал Vice «Как я бросила пить в мире, который хочет, чтобы я была пьяна». Но вот внутренне история с зависимостью одинакова.

В одной реабилитационной группе могут быть как люди, которые плотно сидят на алкоголе, так и люди, которые уже все ноздри себе сточили об амфетамин.

Если есть силы – оставайтесь. Иначе лучше уходите сразу

В наших отношениях было как много смеха и радости, так и литры слез; было недоверие, разочарование, но также была и глубокая общность двух людей, которые вместе не просто так.

И это не про «жили они долго и счастливо», потому что в конечном итоге девушки бросали меня. Но я не стал стигматизировать их «торчками», зарекаясь держаться от таких людей подальше.

Наоборот, я понял, что если даже обычные отношения требуют зрелого подхода и ответственности, то отношения с зависимым требуют этого вдвойне.

На эту тему:Мама, почему ты такая сука? Психотерапевт о созависимости

Я знаю, что нас таких много. Знаю, как мозги становятся на поперечный шпагат от вопроса, что с ней(ним) и где она(он)? На улице темно, холодно, сыро, дождливо – да и патрулей что-то прибавилось.

Не знаю, что делать – может, чай заварить, ужин подогреть? И все-таки где она? Пойду развешу белье, зажгу свет, приберусь к ее приходу. Не берет телефон. Может, в магазин сходить – авось по дороге где-нибудь встречу? Ладно, скоро придет.

Сделаю музыку погромче, зажгу аромапалочки и включу иллюминацию. Должна же скоро прийти. Скоро точно придет.

Одним из таких вечеров я бы хотел прочитать то, что будет написано здесь. Чтобы не попасть в ловушку собственных мозгов, которая так или иначе однажды захлопнется. Увы, но на этом поле вы себе не товарищ. Вы теперь – созависимый.

Я решил написать этот текст, потому что недавно наткнулся на интервью журнала «Батенька – да вы трансформер» с девушкой, которая якобы употребляет героин девять лет и у нее якобы все прекрасно.

Этот материал сняли с сайта по требованию Роскомнадзора, но он остался в сети в виде перепечаток на украинских сайтах.

На фоне моего жизненного опыта этот текст вызвал сильное воспламенения ниже поясницы.

Научитесь жить с «новым», неприятным человеком

«А вдруг ты пришел в ее жизнь, чтобы помочь – и уйти?», – ошарашил меня психотерапевт. Тогда я пытался понять, как действовать, куда идти, чем помочь. Моя девушка открылась мне: она употребляет, но хочет завязать.

Что она употребляет, я узнал довольно «забавным» способом. Однажды у меня болела голова, и она сказала, что даст лекарство, которое поможет справиться с болью. Вечерело, мы включили иллюминацию и поставили музыку.

Она сказала мне закрыть глаза и выпить стакан воды. Кроме воды там было что-то еще. Выпил. Через некоторое время голова прошла, настроение поднялось. Пробило на сильный чилл – все стало таким приятным и пушистым.

Конечно, захотелось еще.

https://www.youtube.com/watch?v=omZ-KQgf6uQ

Она не говорила, как называется вещество, чтобы я сам на него не подсел. Но перед сном призналась: вот на этом я «сижу». Тогда я уже замечал ее изменения по сто раз в сутки – словно смена личностей Билли Миллигана.

Вечером она говорила одно, а утром ее лучше было не трогать. Забывала самые простые вещи, забывала слова, забывала наши договоренности.

Менялось поведение, даже голос менялся – было легко узнать, когда она употребила, лишь по изменению тональности голоса и тупняку в речи.

На эту тему:«Знаю всех наркоманов». Я сам употреблял 10 лет, а теперь стал аутричем и помогаю зависимым

Однажды она попыталась слезть при помощи заменителей вроде антидепрессантов, их выписал врач-нарколог. Продержалась пару недель и сорвалась.

Это стало понятно по речи; по тому, что она вышла не на той станции метро, пошла не в ту сторону. Чудом ее отыскал в тот вечер. К той нервотрепке добавились еще и проблемы с ее телефоном.

Вероятность найти ее стремилась к нулю. Но когда таки нашел, она спросила: «Что случилось? Что-то не так?»

Из-за употребления вся её жизнь катилась к чертям: увольнение с работы, с родителями на ножах, недоверие к собственной памяти.

Да и моя накопленная усталость и недоверие к любимому человеку не раз уже вырывались истериками. «Помочь и уйти». Это сейчас кажется обычным выражением, но тогда эта фраза звучала, словно удар кулаком тайского боксера меж глаз.

«Помочь и уйти». В конечном итоге вам нужно быть к этому готовым. Если вы любите этого человека, хотите ему добра – приготовьтесь к тому, что вместе, скорее всего, вы не будете.

Не просто так на реабилитации зависимым говорят не заводить отношения хотя бы полгода после выхода из больницы. Сначала пройдут две недели эйфории после запертых 28 дней в стенах клиники, а потом начнется тотальный сплин.

В этот период человеку не нужно будет ничего, кроме вещества, на котором он сидел: «Нах** мне такая трезвость?», – сказала моя девушка на второй месяц после реабилитации. Зависимость – хроническая болезнь, от которой не существует лечения «навсегда».

Можно лишь уйти в долгую ремиссию, если повезет. Некоторым удается не употреблять после реабилитации по 10-20 лет до самой смерти, а кто-то срывается через месяц после выхода. Зависит от человека.

Но ваша главная задача – помочь ему: довести до реабилитации, быть рядом, даже если он станет унылым клочком страданий. А он станет. Потому что без вещества его будто подменяют. С одной стороны, будут восстанавливаться когнитивные способности, а с другой – эмоциональный фон будет пробивать гранит. Приготовьтесь познакомиться с другим человеком.

Выдержите 28 дней реабилитации

На реабилитации суббота – семейный день. Приходите рано утром, смотрите тематические фильмы. Слушаете лекцию о зависимости, а затем вас сажают в круг вместе с другими зависимыми и их семьями. Тут вы узнаете много нового, в том числе и о себе. Скорее всего, в вашей семье были или есть зависимые люди.

Скорее всего, у вашего партнера было не самое лучшее детство. Скорее всего, вы сейчас занимаете позицию спасителя в треугольнике Карпмана. Там вас часто будут это повторять. В данный момент ваш партнер занимает позицию жертвы, его родители – преследователи, а вы – спаситель. Но это если повезло, и у человека еще кто-то остался.

Я видел зависимого отца, к которому никто не приехал. В тот день у его дочери был день рождения, он не хотел, чтобы та знала, где он сейчас – поэтому якобы уехал в командировку. Я видел любящую жену, которая на все была готова ради зависимого мужа, но не могла понять, почему зависимость нельзя победить силой мысли.

Я видел отца зависимой девушки, который не мог понять, почему метод воспитания «кнутом» – паршивый. Он не мог осознать, почему сидит здесь из-за этого своего метода и почему зависимость – это болезнь, которую надо лечить. На этих группах легко заметить, что для людей «совковой» закалки не существует проблем с головой.

Они уверены, что все можно вылечить, лишь перестав об этом думать. Приготовьтесь к этому: придется повторять снова и снова, что проблема существует и что она многогранна.

На эту тему:«Отдай всё нам, и мы тебя отпустим». Как меня задержали за наркотики в 17 лет

Помогите понять родителям партнера, что это болезнь, что их ребенку действительно нужна помощь. Если вы как партнер еще можете исчезнуть из его жизни, то родители и дети – нет. Тут лучше всего следовать инструкциям, которые дадут психотерапевты на тренингах и не пренебрегать группами для созависимых, а зависимому – группами анонимных наркоманов или алкоголиков.

Одна из самых опасных ошибок, которую допускает наркоман – уверенность, что он сможет контролировать свое употребление. Нет, не сможет. Даже после выхода из больницы.

Здесь все страдают недоверием к зависимому. Так уж вышло, что за время употребления он не раз успел их подвести и обмануть.

На вопрос, как снова научиться доверять любимому человеку, не существует правильного ответа. Один дедушка на группе созависимых сказал: «Как снова начать доверять? Просто верить.

Стараться верить снова и снова». Сейчас ваше доверие, доверие близких – это то, что очень нужно зависимому.

https://www.youtube.com/watch?v=PW9mt5vhgik

Эти 28 дней вы будете видеться только два дня в неделю. В это время вашему партнеру предстоит тяжелая работа: постоянные психотерапевты, группы, тренинги, арт-терапии и прочее. И эти 28 дней – только начало пути.

Не заигрывайтесь в героя

Зависимый человек – это манипулятивный инфантил, который смотрит на вас милейшими глазами. Ментально он остается в возрасте, когда начал употреблять. Поэтому, если употреблять он начал в 17, то будь ему сейчас хоть 30, хоть 56 – он останется подростком до первой долгой ремиссии.

Но как раз здесь скрывается важный момент, который будет казаться вам парадоксом: это все равно взрослый, сознательный человек, и употребление – это его выбор. Да, он может мечтать о том, чтобы слезть. Да, его мозги будут уезжать каждый раз, когда он решит в очередной раз бросить.

Без преувеличений: это хроническая болезнь, из-за которой тело трясет и горит, голова трещит и рассыпается, а мир становится похож на чистилище. Но держите себя подальше от роли мамочки или папочки для своего партнера. Забота – это прекрасно, но не пытайтесь забрать на себя все его дела и проблемы. Возможно, вы будете казаться себе героем и спасителем.

Но на деле вы ставите себя выше зависимого человека. А значит, не считаете его равным, относитесь как к больному ребенку. Тогда чем вы отличаешься от его или её родителей, которые вообще не понимают, что наркомания – это болезнь?

Эта ситуация парадоксальна еще и тем, что вы полностью подчиняете свою волю другому человеку. И здесь скрывается основная проблема, с которой придется столкнуться, если вы расстанетесь.

А когда всё закончится, и сами не упадите на то же дно

На эту тему:«Этот препарат искалечил мою жизнь». Почему рецептурное лекарство в Беларуси отпускалось без рецепта

Типичное поведение созависимого человека после расставания – самому скатиться в зависимость. Об этом вам скажут психологи на тренингах. Ваш мозг будто занимает тяга партнера.

Вы сами хотите начать употреблять – вот почему на этом поле вы себе не товарищ. На реабилитации моей девушке говорили, что зависимый падает на дно, чтобы потом от него оттолкнуться. А тут вы сами начинаете катиться на то же дно, с которого недавно доставали своего партнера.

Всё потому, что ваша воля была подчинена другому человеку. Но зависимая часть, которую вы так старательно пытаетесь «натянуть» на себя – это не ваш любимый человек, а лишь образ в голове, вредный паразит. Вероятность, что вы сами перейдете из созависимого в наркомана, очень большая.

И если честно, это так себе «повышение».

Я все время ненавидел вещество, на котором сидела моя девушка, пока мы встречались. Но первый звоночек был, когда она легла на реабилитацию: мне тут же захотелось отправиться за ним.

Второй позыв был, когда мы расстались: мне тут же захотелось употребить. Мысли будто в тумане, вы тонете в эскапизме, либо пытаетесь всеми путями в него попасть: тусовками, странными компаниями. Приходите домой хорошо если с первыми лучами солнца.

И снова уходите – практически сразу же, как только проснетесь. Мне было очень трудно пройти через это, но я выплыл – и очень благодарен родителям за то, что они тогда вытерпели всё это.

Благодарен новым друзьям, которые были случайными прохожими, но почему-то решили помочь и вытащить меня на сушу. Чтобы вытрясти бывшую из своей созависимой головы, мне пришлось приложить немало усилий.

Когда другой человек – или другие люди – перестают занимать львиную долю пространства черепной коробки – начинаешь чувствовать удовлетворение от жизни. Может, это и называется самодостаточностью?

Насколько мне известно, сейчас моя бывшая девушка нашла хорошую работу. Взаимоотношения в ее семье восстановились. Ее жизнь налаживается – и это хорошо.

Будет сложно, но, связывая себя любимыми отношениями с зависимым человеком, вы должны выбрать: вы просто прохожий или постараетесь помочь, а потом уйдете? А может, сможете тянуть этот груз всю жизнь? Психотерапевт на приеме сказал мне: «Смотри. Даже если сейчас она сможет завязать… Пройдут годы, появятся дети. А потом – бам – и рецидив.

Что ты будешь делать?» К этому нужно всегда быть готовым и почаще напоминать себе, что это ваш осознанный выбор. Вы сами взяли на себя эту ответственность. В своей истории я верил, что ей удастся завязать, и будет у нас «долго и счастливо». Но когда она пришла в себя, я уже стал ей не нужен.

Возможно, если бы мы были уже очень давно вместе, как та пара на группах, всё было бы иначе. Или если бы мы познакомились через полгода после реабилитации, в которые не рекомендуют заводить отношения. Но так уж вышло: если вы вместе не очень давно и столкнулись с этой проблемой – скорее всего, вам придется помочь и уйти.

https://www.youtube.com/watch?v=9UEA5K80OTs

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Видео:Любовь к проблемному мужчине, зеки, наркоманы, алкоголикиСкачать

Любовный наркоман — Любовная-зависимость.рф

Как правило, любовные наркоманы ведут себя в любви неадекватно и совершают компульсивные поступки, которые в итоге оказывают пагубное влияние на жизнь индивидуума — не дают ему строить здоровые любовные отношения с другими людьми и не позволяют ему проявлять любовь к самому себе.

Любовный наркоман может привязаться к любому человеку, и эта нездоровая привязанность со временем превращается в зависимость. В большинстве случаев любовные наркоманы испытывают зависимость от любовных или романтических отношений. Как правило, таких индивидуумов влечёт к типажу под названием «Бегущий от любви» (см. статью, в которой описаны девять типов любовных наркоманов).

Ошибочные убеждения и искажённое восприятие, идущие из детства

В большинстве случаев любовные наркоманы росли в семьях с нездоровой атмосферой и сталкивались с химическими зависимостями одного или обоих родителей, хроническими психическими заболеваниями членов семьи либо их серьёзными физическими недугами; возможно, они стали жертвами физического, сексуального или эмоционального насилия, пережили развод родителей или смерть близкого человека, либо постоянно страдали от чрезмерной критики и недостатка родительской любви.

Как правило, любовные наркоманы переносят во взрослую жизнь и в свои отношения тот нездоровый механизм адаптации, который сформировался у них в детстве. Также они могут страдать от незалеченных душевных ран, — например, ощущения собственной ненужности и покинутости.

Большинство любовных наркоманов на самом глубоком уровне сознания считают себя недостойными любви, неполноценными, они считают себя хуже других. Они рассматривают партнёра в отношениях как источник ощущения собственной важности и нужности, отношения нужны им для того, чтобы почувствовать себя живыми и обрести ощущение собственной ценности.

В большинстве случаев на начальных этапах отношений человек испытывает определённую страсть, эйфорию и воодушевление. У него появляется блеск в глазах, счастливая улыбка на лице и надежда на счастливое будущее с новым партнёром.

Новая любовь вызывает выделение определённых химических веществ в мозге человека, а именно — нейромедиатора дофамина, так называемого «гормона счастья».

При обычной влюблённости эти приятные ощущения становятся основополагающим элементом «реальности».

Мнимая «любовь» ловит нас на крючок

На начальных этапах отношений наркоман начинает испытывать непреодолимую страсть к партнёру, которую он ошибочно принимает за настоящую любовь, и его эйфория настолько сильна, что мешает ему видеть то, что происходит в реальности. Любовный наркоман думает: «Это истинная любовь, обладающая определённой химией, я наконец-то встретил родственную душу!».

При возникновении влечении к другому человеку в сознании наркомана возникают определённые фантазии, которые искажают его восприятие реальности.

Он теряет связь с логическим и рациональным мышлением, заменяя его искажённым восприятием и отрицанием очевидного.

Романтический «подъем», который он испытывает в начале влюблённости, на самом деле основан на воображаемом образе партнёра и фантазиях о будущем счастье со своим «идеальным мужчиной» или «мисс Совершенство».

Страстная влюблённость не даёт любовному наркоману увидеть истинную суть личности своего партнёра. Любовные наркоманы видят своего партнёра таким, каким они хотя его(её) видеть, они не видят его истинной сущности и не хотят замечать, каким является на самом деле их партнёр.

Нездоровая страсть к партнёру (который становится его «наркотиком») позволяет любовного наркоману почувствовать себя живым, становится смыслом его жизни и позволяет ему наконец ощутить собственную ценность.

Даже, если у любовного наркомана и были какие-то другие цели в жизни до начала отношений, они теряются на фоне его зависимости от собственных фантазий, — точно так же, как и его индивидуальность.

Нежелание замечать предупреждающие знаки

К предупреждающим знакам относятся нездоровые и деструктивные модели поведения, другие зависимости партнёра, отсутствие уважения в отношениях, а также стремление партнёра возвести вокруг себя непреодолимые эмоциональные барьеры. Любовный наркоман предпочитает не видеть этих знаков.

https://www.youtube.com/watch?v=rr_Z7w6ue80

Он идеализирует своего партнёра и возводит его на пьедестал. При этом наркоман искренне верит в то, что только такая политика позволит ему удовлетворить свою нездоровую страсть и добиться признания.

Он думает, что партнёр превосходит его во всех отношениях, считает, является «сильной и независимой личностью». Именно из-за подобного восприятия любовный наркоман «попадает на крючок» и начинает зависеть от своего мнимого «спасителя».

Со временем у него открываются глаза. Реальность вмешивается в красивую сказку, и любовный наркоман начинает злиться и обижаться на партнёра из-за того, что тот не соответствует его ожиданиям (на самом деле его ожидания нереалистичны — практически никто не сможет им соответствовать!).

Наркоман начинает страдать от беспокойства и тревожности, вызванного недоступностью партнёра и его политикой избегания. Наркоман чувствует себя покинутым и ненужным. Он начинает требовать все больше и больше в попытке вернуть ощущение былой эйфории (или просто почувствовать себя нормально). Именно в этот момент начинается нездоровый танец этой пары, который отравляет жизнь обоим партнёрам.

Любовный наркоман отчаянно стремится получить внимание партнёра, который, в свою очередь, начинает все больше дистанцироваться от него, обращая концентрацию на какие-то факторы за рамками отношений.

Во многих случаях партнёр, бегущий от любви, начинает страдать от каких-то других зависимостей или демонстрировать другие компульсивные модели поведения. Со временем у любовного наркомана открываются глаза, он больше не может отрицать очевидного.

Точно так же чувствует себя кокаиновый наркоман, когда запасы наркотика иссякают, — он начинает страдать от синдрома отмены, и эта реальность выходит на передний план.

Однако даже когда любовный наркоман понимает, что на самом деле его отношения никуда не ведут, он отказывается видеть трещины, образовавшиеся в их фундаменте. Он отрицает реальность неизбежного расставания и откровенно неподобающего поведения и отношения со стороны партнёра.

Любовная зависимость – отрицание реальности

Даже, когда партнёр проявляет вербальную агрессию, обвиняет его во всех смертных грехах, пытается манипулировать наркоманом или контролирует каждый его шаг, в большинстве случаев зависимый партнёр продолжает закрывать глаза на происходящее в попытке сохранить отношения.

Любовный наркоман позволяет партнёру обращаться с ним неподобающим образом, даже в том случае, когда агрессия усиливается, — ведь он искренне верит в то, что даже такие отношения с партнёром лучше одиночества.

Любовный наркоман даёт партнёру все больше и больше, делает для него все возможное и невозможное (при этом постепенно теряя собственную индивидуальность), а в ответ получает все меньше и меньше.

Любовный наркоман винит самого себя, он или она берет на себя ответственность за те факторы, которые на самом деле не входят в его зону ответственности. Он считает, что именно он виноват в несчастье своего партнёра, бегущего от любви. Он готов на все, что угодно, кроме разрыва этих нездоровых отношений.

Если партнёр все же бросает его, наркоман переносит свои фантазии на следующий объект нездоровой страсти, и в новых отношениях он также не желает видеть очевидного. Цикл нездоровых моделей поведений и компульсивных поступков начинается снова.

Фантазии

В результате каждая следующая романтическая привязанность любовного наркомана приносит ему кратковременное, мимолётное ощущение безопасности. Только в отношениях он чувствует себя живым.

Фантазии и иллюзии порождают мнимое ощущение эмоциональной безопасности и позволяют справиться с болезненным ощущением внутренней пустоты, беспокойства и одиночества. Однако они дают лишь временный эффект.

Модели поведения в отношениях становятся компульсивными, выходят из-под контроля, и любовный наркоман продолжает придерживаться одних и тех же моделей поведения, невзирая на то пагубное влияние, которое оказывает подобное поведение на его отношения и его жизнь в целом.

https://www.youtube.com/watch?v=QeXn6Hl_htA

Для решения этой проблемы любовному наркоману необходимо избавиться от тех факторов, которые лежат в её основе.

То есть ему необходимо справиться с чувством стыда за самого себя, восстановить адекватную самооценку, научиться устанавливать здоровые границы дозволенного, исключить нездоровые модели поведения в отношениях, которые на самом деле отравляют ему жизнь, а также изменить свои ошибочные представления о том, как именно должны выглядеть отношения между двумя людьми.

Видео:Отношение с наркоманом! Любовь или шкурный интерес?Скачать

«Любовь и наркотики в 15 лет сделали меня инвалидом». Личный опыт

Здравствуйте! Я Светлана, мне 36 лет, я родом из Харькова. Расскажу, как я стала инвалидом первой группы в 16 лет, а затем почти 20 лет не выходила из дома, набрала вес 135 кг и лишь недавно захотела жить снова.

Все началось с изнасилования

Было мне лет 12 или 13. Обычные летние каникулы. Я была привлекательной малолеткой, и мне нравилось внимание. Я уже красилась и курила. И вообще не была паинькой: могла и подраться с кем-нить, и нахлобучить — я этим не горжусь, сейчас стыдно за ту себя. И вот в один прекрасный день за такую мою беспечность прилетела карма…

Я зашла к подружке, она жила на последнем этаже 12-этажки. И пока я ее ждала, решила полезть на крышу покурить, а там ребята… Один из нашего двора, у него брат сидел. Второй за мной ухаживал, дарил розы на день рождения, я с ним шутила и била, когда пытался приобнять. Третьего видела лишь иногда.

Я покурила и хотела уйти, вдруг слышу — зовут.

Подбегает тот, с которым я росла, и начинает напрямую разводить меня на секс. Я подумала, это шутка, начала смеяться и толкаться: мол, дай пройти! Но он не пускает. Тут мне стало страшно. Я раньше не целовалась даже, а тут он мне такое предлагает. В общем, он меня принудил к сексу, а тот парень, который за мной бегал, стоял в стороне и смотрел…

Когда насильник отошел, я убежала домой, боясь, что догонит, когда буду ждать лифт. Помню, как меня трясло и сердце так колотилось, что грудь болела! Я прибежала домой и до утра сидела в ванной. Родные на это даже внимание не обратили… Когда просили пустить, я просто выходила. Я никому ничего не рассказала.

На следующий день пошла гулять как ни в чем не бывало. Думала: со всеми бывает, все будет хорошо. Но когда видела их, меня охватывала паника, мне казалось, они всем рассказали и могут пустить меня по кругу, как одну девочку у нас на районе. И теперь, завидев их, я быстро ретировалась.

Потом началась школа. Они тусовались на нашем крыльце, хотя были из соседней спортивной школы. Если видела их, бывало, что вообще в школу не шла или уже посреди уроков удирала через спортзал.

Так я стала прогуливать школу или пропускать уроки, проводила время с неформалами. Они пили пиво, курили дурь, играли на гитаре и были совершенно безобидные и веселые. Мы ездили в центр города, лазили через дырку в зоопарк.

Днем они играли в переходе, а вечером на деньги, которые накидают, пили пиво. За прогулы меня перевели из гимназического класса в обычный. И вообще махнули на меня рукой после драки в школе и скандала с родителями девочки.

Летом, чтобы не гулять во дворе с этими козлами, мы ездили за город с палатками. Я ездила без спросу, можно сказать, «убегала из дому». Меня не искали. Просто, когда я появлялась, со мной мама не разговаривала, всем своим видом показывая, что она обижена на меня за мою пропажу.

Как я стала наркоманкой

В компании меня считали высокомерной, что я не реагирую на знаки внимания и симпатию. А я не высокомерная, я просто боялась дать лишний повод.

С горем пополам окончила девять классов на тройки и поехала к родственникам на лето. Побывала у родни в разных кусочках Украины, вернулась в конце августа.

И вот однажды собрались мы у меня дома девчонками из класса, смотрели фильм, хихикали… И тут звонок в дверь.

https://www.youtube.com/watch?v=P96ZfbPBVIU

Пришли два парня. Один с нашего двора — на лет девять старше, а другого я раньше до этого не видела. Говорит: «Крошка, а у тебя дома кто-нибудь есть?» Я напряглась, кивнула: «Ага».

Просит: «А не вынесешь нам кипятка?» «Без проблем» — говорю. И тут девчонкам приспичило выйти покурить, и парни поняли, что мы одни, и напросились на 20 минут. Я пустила.

Принесла им ковш кипятка в бабушкину комнату.

Спустя время приоткрыла дверь и вижу: один лежит на кровати и накрыл лицо бабушкиным халатом. И, не поверите, я на расстоянии слышала его сердцебиение! Второй увидел меня и кивает: «Будешь?» Я помахала головой «нет» и пошла в зал к подругам. Они ушли.

А на следующий день тот незнакомый парень пришел и позвал погулять… И начал приходить каждый день. И был очень романтичный. А я, как оказалось, люблю романтику. Короче, я влюбилась в наркомана. Хотелось уже хоть кому-то открыться и довериться, очень хотелось быть любимой и кому-то нужной.

А через семь месяцев меня уже лечили от наркомании и от последствий той бормотухи, что я себе колола… У меня навсегда поврежден участок мозга, который отвечает за координацию движения, ходьбу, речь и моторику рук.

Последствия и инвалидность

Как бросила употреблять, через три дня уже была заторможенная речь и потеря координации. Ходить уже не было сил, ноги сгибались в коленях, и носило как пьяную, речь со временем становилась еще хуже. Руки сковывает в кулаки, они в постоянном напряжении, из-за чего очень болят мышцы рук. Я закрылась дома и больше ни с кем не коммуницирую вживую.

В последний раз я легла в больницу в 2004-м, маме сказали, что это не лечится и с каждым днем будет все хуже, мозг превратится в кашу, и я стану овощем. Я отчаялась. Были попытки резать вены. Но с моими руками-лапками даже это мне не по силам. Да и я, как оказалось, трусиха, только поранилась сильно, а кровь сворачивалась и не текла.

Сидя дома, начала много есть, прям как не в себя, до рвотного рефлекса и до боли в животе. К 2014 году я из 47 кг раскабанела до 135 кг. Мы из Донецкой области, и, когда нас обстреливали, мы сидели в подвале.

Однажды я целый час не могла вылезти из подвала, настолько стала большой, пришлось звонить родственникам. Это был позор! Они меня пытались вытянуть минут 40, мне было очень стыдно.

Оставаться там становилось страшно, началась Светлодарская дуга, снаряды полетели по соседним домам, наш дом пошел трещинами… Мы вернулись в Харьков, на мою родину, и первое время жили у сестры. Они с мужем отдали нам свою комнату, а сами спали на полу в комнате у сына.

Мое восстановление

Именно там я встала на путь восстановления. У сестры семья спортивная, муж каждый день занимается йогой по два часа, ходят с племянником на турники… Мне попалась на глаза книга Бруно Беттельгейма «Просвещенное сердце».

Автор рассказывал о событиях из концлагеря, и меня поразило, что первыми убивали тех, кто прекращал чистить зубы… А я в то время настолько была безразлична к себе, что даже зубы через день, а то и через два чистила.

Так вот, в книге говорилось, что если человек теряет к себе самоуважение, то он уже потерян для общества. Прочитав это, я в тот же день бросила курить, а курила я с 12 лет.

После того как я это сделала, подумала, что и все остальное мне по силам. От скуки решила поэкспериментировать, ограничила мучное и сладкое, уменьшила порции, стала пить много воды, много спать, и в течение двух с половиной лет мне удалось похудеть до 57 кг без операций, при сидячем образе жизни, скинуть 78 кг. Сейчас я легко держу этот вес и рассказываю людям о своем похудении.

Уже три года прошло, как я захотела жить, я четко поняла, что все в моих руках. Теперь я хочу заработать себе на реабилитацию, чтобы хоть как-то улучшить мое состояние. То, что в моих силах, я уже сделала и делаю: читаю вслух, пытаюсь ходить по квартире, делаю зарядку каждый день по часу… Теперь хочу с помощью медицины как-нибудь поправить свое здоровье.

https://www.youtube.com/watch?v=qp36ViBoeCA

Канал героини на «Яндекс.Дзене»

Видео:🔴Стоит ли верить наркоману? Обещания наркомана / клятва наркомана / врет ли наркоман?Скачать

Исповедь жены наркомана – любовь не творит чудеса

Если вы никогда не были тесно связаны с людьми, употребляющими наркотики, вы не поймете всей сложности таких отношений.

Я решилась на эту исповедь о своей жизни с наркоманом, чтобы предостеречь наивных женщин, полагающих, что любовь может сотворить чудо. Поверьте, его не произойдет.

Вы потратите все свои душевные и физические силы, стараясь изменить ситуацию, но в конечном итоге ничего не получится. Именно об этом моя история.

Беззаботная молодость

Я выросла в нормальной полной семье. Мой отец любил расслабиться алкоголем по пятницам (в конце рабочей недели), но домой приходил тихо и старался незаметно пройти в спальню, чтобы мы с сестрой ничего не заметили.

У нас часто бывали веселые застолья с песнями под гитару или фортепиано, поэтому я выросла в уверенности, что все умеют по-умному расслабиться и повеселиться.

Я рассказала это перед исповедью, чтобы было понятно, почему я так легкомысленно отнеслась к слабостям моего будущего мужа.

О наркотиках в моей семье вообще никогда не говорили, я даже не представляла, что это такое. С Артемом мы познакомились на работе. Он был обаятельный, с хорошим чувством юмора, умел поддержать любой разговор, нравился женщинам. Не удивительно, что в море этого обаяния попала и я. Вскоре мы начали встречаться.

  Никаких странностей я поначалу не замечала. Только однажды увидела его в компании друзей, которые мне очень не понравились. Он предложил мне купить для них в аптеке какие-то препараты (сейчас уже не помню), но я категорически отказалась.

Артем быстро загладил эту ситуацию, сказав, что случайно встретились друзья детства, попросили помочь.

Важно! Кандидаты в наркозависимые личности чаще всего живут миром понимаемых ценностей, которые их не радуют, поэтому скучают в жизни. Они не знают, что такое истинные ценности и переживания. Такая личность находит какое-либо дело, но душа не видит в этом смысла.

Неблагополучные друзья детства всплыли накануне свадьбы, когда моя будущая свекровь поставила вопрос ребром об их пребывании на нашем торжестве. Получилось, что на свадьбе, кроме друга-свидетеля и близких родственников с его стороны никого не было. Это насторожило моих родителей, но не меня.

Позднее прозрение

На следующий день после свадьбы он забрал все подаренные нам деньги, сказав, что у него большой долг и попросил ничего не говорить ни моей, ни его маме.

Я никогда не была меркантильной, поэтому отнеслась к этому как-то спокойно. К тому же я очень сильно его любила. Он исчез на 3 дня (мы были в отпуске). Я спросила свекровь, куда он мог пойти.

Она обозвала его нехорошим словом и сказала, что, наверное, взялся за старое.

Он пришел каким-то другим, с тяжелым взглядом, и впервые нагрубил мне в ответ на мой вопрос, где он был. Мы легли спать в разных комнатах. В моем мозгу впервые ясно и четко прозвучало слово «наркомания».

Утром он попросил у меня извинения, наговорил кучу ласковых слов, я растаяла и простила.

Свое исчезновение он объяснил внезапной встречей с друзьями, с которыми они крепко выпили, поехали за город на дачу и на славу отметили потерю его свободы.

После этого он периодически стал просить у меня деньги, постоянно выдумывая какие-то причины. Он вроде бы отдавал мне зарплату, но потом почти всю ее забирал. Пару раз и вовсе не донес, сказав, что ее украли. Я уже не удивлялась его иногда неадекватному поведению, но не могла понять, что же с ним происходит.

Важно! Система ценностей у людей, принимающих наркотики, направлена на получение удовольствия и удовлетворение психофизической зависимости, что приводит к появлению специфической психологии.

https://www.youtube.com/watch?v=4SuyXfRLrsc

Однажды я нашла в мусорном ведре шприц. Я давно была готова к этому, но все же в глубине души надеялась, что мои опасения беспочвенны. Я поставила его перед фактом.

Он вначале отпирался, говорил, что у него был один из его друзей, но потом услышала исповедь человека, который борется с собой уже долгое время.

  Артем рассказал мне, что он с 17 лет перепробовал разные наркотики, но остановился на марихуане, а уколы он позволяет себе 1–2 раза в месяц, а то и реже.

Попытки лечения

Я предложила ему лечь в клинику или поехать в реабилитационный центр. Он категорически отказался, мотивируя это тем, что как-то справляется с этим сам уже 10 лет. После этого он действительно начал вести себя нормально, вскоре я забеременела. Он искренне радовался, особенно, когда узнал, что у нас родится сын.

Важно! При самостоятельной борьбе с наркотиками человек использует силу воли, но психофизическое влечение и психология бывшего наркомана сохраняются, психика остается нестабильной.

В больницу ко мне он уже пришел под допингом. Слава Богу, ребенок родился здоровым. Когда мы вернулись домой, вначале с радостью купал, менял памперсы, кормил с бутылочки нашего сыночка. Потом начались бессонные ночи, естественные детские болезни. Я, как и любая другая мама, большую часть времени проводила с малышом.

Артем стал опять пропадать, приходил агрессивным, закрывался в спальне, требовал деньги. В один из дней я предложила ему лечь в клинику. Он отказался, ответив, что лечение наркомании – это миф, все зависит от самого человека и его желания. Зарплаты я его практически не видела, жила на детское пособие и помощь родителей.

Вскоре денег стало не хватать. Вначале он отнес в ломбард свое обручальное кольцо, потом ноутбук, смартфон, свою золотую цепочку с крестиком, потом сорвал кольцо с моей руки, когда я гуляла с ребенком на улице. Это был уже финиш.

Что делать дальше? Я понимала, что уже «люблю не за что-то, а вопреки», ведь он действительно очень хороший человек.

Этот случай как бы отрезвил его, он понял, что перешел какую-то запретную грань. Согласился поехать в реабилитационный центр.  Лечение длилось полгода. Он опять стал веселым, лицо просветлело, у меня появился луч надежды. Правда, врач мне сказал, что наркоман – это диагноз на всю жизнь, поэтому витать в облаках не стоит.

Замкнутый круг

Он продержался 1,5 года.  Я не могу назвать это время счастливым. Да, он был трезвым, но у него постоянно менялось настроение. Наркологи называют это состояние «эмоциональные качели». Он был то веселым, то замыкался в себе, то просто взрывался по пустякам. Я все чаще стала замечать, что его ничего не радует, даже наш подросший сынишка. Артем стал повторять, что жизнь ему неинтересна.

Я так хотела ему помочь, но не знала чем. Наркотики умеют ждать. Этот день настал, он опять пришел под допингом, и все покатилось по старому сценарию.

Опять ушел новый смартфон, мой планшет, подаренные им же серьги и колечко с изумрудом. Он как-то лавировал посередине: не опускался на дно, но и не стремился к чему-то в этой жизни.

Артем просто ходил на работу и был равнодушен ко всему, кроме наркотиков. Во всяком случае, мне так казалось.

Важно! Личность многолетнего наркомана отличается физическим разрушением и духовным вырождением. Наркоманы являются рабами одних и тех же нравов и навыков и живут весьма примитивной жизнью. На поздних этапах развития наркомании индивидуальные различия между их личностями стираются.

Когда стало невмоготу, я ушла к родителям. Постоянные перепады его настроения, вечная злоба, недовольство жизнью и всем окружающим, а особенно требование денег, измучили меня. Не могла больше ни видеть, ни слышать его. Но какая-то глупая жалость все равно терзала мое сердце.

Поэтому, когда он начал звонить, обещать, опять вернулась к нему. Так я двигалась по замкнутому кругу в течение 8 лет, пока не поняла, что мне надо спасать своего сына. Наступила точка невозврата, я поняла, что больше не могу так жить.

Все мои попытки тщетны и дальше становится только хуже.

https://www.youtube.com/watch?v=TnKIl6Kig20

Не знаю, поможет ли кому исповедь женщины, прожившей в браке с наркоманом почти 10 лет. Теперь могу сказать точно, что я проиграла битву с наркотиками. Я сдалась, они взяли верх.  Ни любовь, ни самопожертвование, ни лечение не смогли спасти моего мужа. Мне очень его жаль, но у меня есть сын, который не должен видеть такого отца, ведь дети воспитываются примером, а не пустыми словами.

Дорогие женщины, не будьте наивными, не повторяйте моих ошибок. Рубите на корню такую любовь, она не сотворит чуда, а только затянет вас в беспросветный круг созависимости, из которого вырваться очень непросто.

Светлана С.

Видео:ОТНОШЕНИЯ ГЛАЗАМИ НАРКОМАНА. Созависимость. Абъюз. Токсичные отношения. Олег Болдырев.Скачать

Я люблю наркомана, как быть?

Любите. И не бросите никогда. Если вы говорите, я люблю наркомана, давайте подумаем, что тогда делать?

Если вы откроете любой учебник по  наркозависимости и алкоголизму, то увидите, что заверения человека о том, что он в любой момент может «завязать», если захочет, говорят о том, что он болен зависимостью и ситуацию уже не контролирует. Более 90% людей, страдающих той или иной привязанностью к алкоголю/наркотикам, самостоятельно справиться с этой проблемой не могут. Им нужна квалифицированная врачебная и психологическая помощь.

При условии того, что человек согласен, чтобы ему помогли. Насильно от алкоголизма/наркомании, во-первых, не лечат, и к тому же результат от такого лечения может быть только временным. Заставить бросить пить/курить/колоться и т.д. невозможно. Мужчина сам должен захотеть вернуться к нормальной жизни.

Это важно понять тем, кто находится рядом с алкоголиками/наркоманами. Можно уговаривать, заставлять, шантажировать, скандалить — результата это не принесет. И тем не менее, несмотря на то, что он колется/пьет/глотает таблетки/курит травку, вы — любите его.

Многие родственники и подруги, наверняка, советуют вам пересилить свою любовь, уйти, со временем успокоиться и найти другого мужчину. Возможно, это действительно лучший вариант (особенно в вашей ситуации). Но вы — не хотите. Любите наркомана, понимаете это. И не бросите никогда.

Что тогда? Есть замечательная фраза (автор которой Стив Павлина) — вы должны достаточно высоко себя ценить, чтобы знать, что вы заслуживаете тех отношений, которых желаете. И если вы желаете, чтобы в отношениях с вашим любимым человеком не было третьего лишнего — в виде водки, наркотиков, травки и проч.

 — значит, вы этого заслуживаете и должны к этому стремиться. Однако прочтите фразу еще раз и остановитесь на фразах «высоко себя ценить» и «отношений, которых желаете». Давайте остановимся на этих утверждениях подробнее.

Высоко ли вы себя цените?

Если вы себя цените высоко, значит, вам не нужны оправдания того, почему вы любите наркомана и не уходите от него. Вы не обманываете ни себя, ни окружающих — не ищите слов оправдания поступкам и поведению вашего избранника. Пусть он сложный, творческий, необычный, это еще не причина пить, глотать таблетки и т.п.

Вы не оправдывайте его поведение никакими причинами, просто принимая данность такой какая она есть — тот, кого вы любите страдает от пристрастия к алкоголю/наркотикам. И причины здесь отходят на второй план. Вы — сильная женщина и признаете главное — он болен.

Способны ли вы на это признание? Признав этот факт, вы полностью отдаете себе отчет и в том, что алкоголь/наркотики сильно меняют человека. И со временем он может измениться настолько, что в нем и следа не останется от того человека, в которого вы влюбились.

Вглядитесь внимательно — любите ли вы того человека, с которым сейчас вместе? Или вы любите память о нем, того, каким он когда-то был? А, может быть, вы вообще придумали его и свою любовь? Займитесь анализом и самоанализом и решите для себя, стоит ли жить с алкоголиком/наркоманом? Судите по поступкам и делам, а не по словам. Если вы себя цените, то сможете сказать себе правду.

И если эта правда вас удовлетворит — и вы скажете себе, что да, я люблю его даже такого, изменившегося под влиянием пристрастия, люблю, даже понимая, что, возможно, он никогда не станет прежним — вам предстоит быть честной с собой еще в одном вопросе. Ценя себя высоко, нельзя переоценивать свои силы и возможности.

Я люблю наркомана, чтобы помочь ему

Ошибочно считать, что если вы будете рядом, то сможете помочь. Пока человек сам не решит измениться, насильно этого сделать — заставить бросить пить/колоться — никто не сможет (если только совсем ненадолго). Ваше присутствие рядом важно, только если человек решил меняться, для поддержки.

Но вот считать, что «без меня он совсем погибнет», — бессмысленно. Если погибнет — это выбор самого мужчины, а не любящей его женщины. Не вас. Не вы делали выбор и не должны нести ответственность за это. Итак, он пьет/колется, он деградирует, вы ничего не в силах изменить.

Но вы готовы остаться и постараться добиться тех отношений, которых желаете, отношений, в которых между вами не будет третьего лишнего?

Отношения, которых вы желаете

Делая этот выбор, вы должны осознавать, что всерьез рискуете своим здоровьем — это доказано статистически, жены мужей-алкоголиков и наркоманов живут меньше, чаще страдают от онкологических и  сердечно-сосудистых заболеваний. И нужно быть готовой принести свое здоровье в жертву семейной жизни с алкоголиком/наркоманом.

При этом вряд ли вас устроит просто быть рядом — вам наверняка захочется действовать. Не будьте одиноки в своей борьбе. Звоните в службы поддержки, встречайтесь и общайтесь с такими же женщинами, как вы, посещайте консультации психологов, наркологов. Читайте литературу об этой проблеме. Молитесь.

И постарайтесь помочь своему любимому найти достойную замену его пристрастию. Когда он бросит пить/колоться, то ему нужно научиться радоваться жизни без алкоголя и наркотиков. Вот здесь в полной мере и понадобиться ваше участие.

Но до этого счастливого момента очень многое придется перенести… Готовы ли вы к этому? И почему? Ответьте себе честно…

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

📸 Видео

ОТНОШЕНИЯ ГЛАЗАМИ НАРКОМАНА / созависимость / мои отношения в употребе / ИНТИМСкачать

Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С НАРКОМАНОМ и вот что из этого вышло…Скачать

Что с Вами произойдёт после 3 х месяцев отношений с алкоголиком или наркоманом ?Скачать

Девочка устала, Полюбила наркомана ♥Скачать

ЖИЗНЬ С НАРКОМАНОМСкачать

Влюбиться в недопустимоеСкачать

Влюбилась в наркомана. Что делать? | Надежда ВладиславоваСкачать

Бывший наркоман: Дима | Быть молодымСкачать

ОТНОШЕНИЯ с НАРКОМАНОМ / НАРКОМАНКОЙ в РЕМИССИИ #зависимость #психология #отношения #семьяСкачать

Отношения Наркотическая любовь / Созависимые отношенияСкачать

Мяу мяу или как я подсела на соль / мефедронСкачать

Бывший наркоман: Александр | (Не)маленький человекСкачать

Влюбилась в наркомана, чуть не стала алкоголичкой. Повороты судьбы Ларисы ГузеевойСкачать

Best friends and friends)))) ШОК, Я ВЛЮБИЛАСЬ В НАРКОМАНАСкачать

ЛАМПОВАЯ ТЯНОЧКА ЖАЛУЕТСЯ НА ЖИЗНЬ: Я влюбилась в наркомана и зека, и хочу бросить постоянного парняСкачать