Что делать если любовь прошла

Видео:Михаил Лабковский — Что делать если прошла любовь?Скачать

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз.

Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов.

Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

https://www.youtube.com/watch?v=TK_ZJai3nqE

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя.

А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения.

Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

https://www.youtube.com/watch?v=LZqvTkzjLOY

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке.

Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений.

После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены.

По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои.

Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности.

Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию.

Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей.

Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения.

Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями.

Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень.

Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей.

По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».

Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

https://www.youtube.com/watch?v=c0Czgn0X8yE

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи.

Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!).

Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Видео:Признаки, что ЛЮБВИ КОНЕЦСкачать

Эйфория влюбленности

Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать.

Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители, друзья, знакомые, но бесполезно указывать на них влюбленному человеку. Ведь объект его любви совершенство, не все ли равно, что думают остальные.

До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен.

Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».

К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда.

Романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше.

Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее.

Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза.

В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом.

Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы.

Почему влюбленность не длится вечно?

Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?

Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, образование, общество в целом.

Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен.

На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.

https://www.youtube.com/watch?v=p30OZdvMNtA

Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья.

Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же.

Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.

Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.

А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны.

Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их».

Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».

Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви.

А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены.

  Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Что есть влюбленность?

Влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Это — «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения.

Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов.

Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».

Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии.

А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так.

Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.

Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами — два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый.

Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих.

Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.

Истинная любовь.

Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства.

Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста.Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь — выбор.

Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.

Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность.

 Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.

Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.

Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная.

Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.

«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция… Любовь — это образ мысли… А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость…

Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте «. Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем.

И эта любовь будет намного выше той, от которой мы «теряли голову».

Многие женщины задаются вопросом, как вдохновить своего мужчину? Ответ прост. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.

По материалам книги Гэри Чепмен «Пять языков любви»

Ну и в заключении небольшое видео на тему: «Что делать если влюбленность прошла»

Отрывок из выступления Татьяны Эль на конференции «Мужчина и женщина 2014» 

И вконце небольшое дополнение к видео. Составте списки достоинств вашего супруга(супруги). Списки нужно дополнять, если отметите что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: «Спасибо».

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.

https://www.youtube.com/watch?v=G42fSxQ1Uj4

Подобные материалы:

Слова, от которых мужчины сбегают.

Интимная гимнастика. Имбилдинг.

Как быстро вызвать симпатию и алгоритм притяжения мужчины

Видео:ЛЮБОВЬ ПРОШЛА. Что делать если чувства остыли? Советы психолога, что делать с браком?Скачать

Прошла любовь: как понять, что отношения изжили себя

У каждой пары свои причины для расставания. И если одни делают это быстро и решительно, то другие все ходят вокруг да около и не могут решить, уходить или оставаться. О том, как понять, стоит ли бороться за отношения, рассказывает датский психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе: как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить».

Автор выделяет 7 главных причин разлада в отношениях и подробно описывает каждую из них.

Я чувствую себя некомфортно рядом с партнером

Это чувство, будто вас распирает от переизбытка эмоций, причем они могут быть как позитивными, так и негативными. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я». Если вам сложно контролировать себя рядом со своей половинкой, то велика вероятность, что вас рано или поздно одолеют гнев, страх, печаль.

Если вы переживаете эти чувства только в присутствии вашего партнера, стоит задуматься.

В таком случае может хорошо помочь упражнение с письмом. Напишите вашему партнеру прощальное письмо (будто вы уезжаете в другую страну и вам нужно проститься друг с другом). Прощание очень обостряет чувства и вы сможете лучше осознать, насколько значим этот человек в вашей жизни.

Мне с ним скучно

Когда дело касается отношений, глаголы «скучать» и «сожалеть» оказываются довольно близкими по смыслу, поэтому важно проанализировать, что произошло в ваших отношениях в последнее время.

В таком случае вас спасет только откровенная беседа с партнером, какой бы неприятной она не станет. Кроме того, если вы уже на грани разрыва, вам в любом случае нечего терять.

А вот шанс извлечь пользу все же есть. А бывает и так, что вы оба просто растете в разных направлениях и в какой-то момент у вас становится все меньше точек соприкосновения.

Если отношения утратили свою актуальность, нет смысла за них бороться.

Партнер слишком много говорит о своих проблемах

Если ваш спутник постоянно перекладывает на вас проблемы, которые даже не собирается решать сам, это серьезный повод для расставания. Выслушивать жалобы пусть даже близкого человека – не слишком приятное занятие. Причем эта проблема может касаться не только вашего спутника жизни, но также других родственников или друзей.

Я слишком мало значу для своего партнера

Если ваша половинка – это буквально ваша жизнь, а вот от нее вы не ощущаете взаимности, это приводит к заниженной самооценке и возникновению обид. В парах довольно часто складывается такая ситуация, когда один любит больше, чем другой. С одной стороны в этом нет ничего страшного, если только разница между чувствами не становится слишком большой и ощутимой.

В такой ситуации ощущение собственной ненужности доставляет немало переживаний. Если в отношениях вы постоянно чувствуете себя одиноким и невостребованным и со временем ничего не меняется, задумайтесь, стоит ли тратить на них свое время.

Я плохо влияю на самооценку моего партнера

Иногда окружающие говорят нам то, что нам не совсем приятно слышать. Но если эти фразы звучат без издевки или злого умысла и сказаны по-настоящему близкими людьми, это повод задуматься.

Если ваш друг или родственник говорит о ваших негативных сторонах, считайте, что вам повезло, поскольку это шанс измениться и стать лучше.

И если вы разрываете отношения с этим человеком, то упускаете свой шанс измениться.

https://www.youtube.com/watch?v=FiXdk0ykSvA

Здесь очень важно фильтровать информацию и разделять ситуации. Если ваш партнер или друг ругает вас, издевается и показывает свое неуважение, это повод как минимум для серьезного разговора. Никто не вправе требовать от вас идеальности и тем более высказывать свои претензии грубо и нетактично.

Партнер отводит мне не ту роль в отношениях

Каждый из нас мечтает, чтобы близкие люди воспринимали его таким, какой он есть. Если в глазах партнера вы совсем другой, то сохранить свою личность в таких условиях совсем непросто, поэтому велика вероятность утратить самооценку.

В близких отношениях, в той или иной степени все мы навязываем близким какие-то роли, но если человек категорически против, могут возникнуть серьезные проблемы. Некоторые роли мы тянем с собой из прошлого и они не поддаются никаким логическим объяснениям.

Если в отношениях с партнером, друзьями или даже родителями вы ощущаете серьезный дискомфорт или вынуждены вести себя неестественно, то очевидно вы оказались внутри чужой игры.

Легче всего навязывать роли людям, которые плохо знают сами себя. Поэтому старайтесь как можно больше говорить о себе и своих желаниях, это поможет вам защитить себя от негативного влияния других.

Я пережила физическое или психологическое насилие со стороны партнера

Если в ваших отношениях появилось насилие в любой форме, это пожалуй самый категоричный предлог тут же их разорвать, без вариантов.

Но если с физическим насилием все понятно, то психологическое определить бывает не так и просто.

Главные признаки, которые должны вас насторожить: подозрения, постоянная критика, безосновательные обвинения и клевета, замечания, игнорирование, оскорбительные прозвища, унижения и угрозы.

Насилия не заслуживает ни один человек, поэтому если вы закончили отношения по этой причине, похвалите себя. Вы — молодец.

Видео:Что делать если любовь проходит? Как вернуть страсть в отношения?Скачать

Прошла любовь: причины и шанс на восстановление отношений

Идеальных отношений не бывает, каждая пара проходит через сложные этапы. Определить, прошла любовь или наступил временный кризис, можно по определенным признакам. Рутина, разные взгляды, измены — все это больно ударяет по романтическим взаимоотношениям. Не всегда это конец, часто трудности вполне преодолимы. Но если брак окончательно себя изжил, лучшим выходом будет расставание.

Почему остывают чувства

Когда парень и девушка только начинают встречаться, им кажется, что любовь длится вечно. Постепенно партнеры охладевают друг к другу, иногда испытывают разочарование. Чтобы разобраться, почему проходит любовь, нужно изучить возможные причины развития подобной ситуации.

Сколько будет продолжаться брак или роман, зависит от многих факторов. Потенциальная опасность для романтических взаимоотношений порой лежит на поверхности. Своевременное принятие мер поможет избежать разрыва.

Съедает быт

Сказочные истории любви всегда завершаются фразой о долгой и счастливой совместной жизни героев. Но красивые вымышленные сюжеты всегда упускают рутину — походы в магазин, сборы ребенка в школу или детский сад, ведение хозяйства. Сплошной быт без проблесков романтики делает жизнь унылой и серой. Любовь уходит, ее съедает рутина.

Особенно это характерно для женатых пар, у которых после свадьбы развивается чувство исполненного долга. Супруги расслабляются, ведь партнер все равно никуда не денется.

Интересы сужаются, возникает своеобразный крохотный мирок: кухня, просмотр телевизора, дети, ремонт. Муж и жена перестают развиваться как личности.

Все это дополняется отсутствием индивидуального пространства, разделением обязанностей, игнорированием заслуг и достижений друг друга.

Расходятся взгляды

Множество браков разрушается из-за несовпадения личных интересов и мнений по определенным вопросам. По этой причине возможно возникновение ссор и даже насилия в семьях. Кажется, что лучше вообще не связывать себя романтическими и брачными узами с человеком, имеющим иные убеждения.

https://www.youtube.com/watch?v=NGnGl9k5vKY

Но разные позиции — не повод к расставанию. В некоторых случаях это даже работает в плюс, добавляя динамику в отношения. Главное, чтобы споры не переходили за рамки оживленных дискуссий.

Различие во мнениях не делает людей врагами. Однако часто однобокое и узкое мышление заставляет людей делить мир на правых и левых, черное и белое, предвзято относиться к каким-то группам. Но если партнеры проявляют терпимость и объективность, их союз имеет шансы на дальнейшее развитие.

Появляется кто-то новый

Если отсутствует подлинная близость, брак вынужденный, тогда один или оба партнера рано или поздно заведут роман на стороне. В этом случае измена не наносит душевных травм. Оба будут делать вид, что ничего не знают, и при первой же возможности разойдутся, как в море корабли.

Но часто ситуация складывается иначе: третий лишний (любовник или любовница) способен быстро разрушить даже самые крепкие отношения. Это болезненно, особенно когда изменщика словили на горячем. Чтобы простить предательство, нужны огромные душевные силы. Такими ресурсами обладает не каждый, поэтому в большинстве случаев при измене пары расстаются.

Отношения не развиваются

Каждая пара переживает период застоя. Стабильность в любви часто перерождается в стагнацию. Партнеры тяготятся обществом друг друга, пытаются привлечь в свою компанию друзей и знакомых, чтобы разнообразить общение.

Им уже некомфортно находиться наедине друг с другом, наслаждаясь каждым взглядом, словом, жестом партнера, как во время влюбленности. Если в такие взаимоотношения срочно не внести дозу романтики, они быстро угаснут.

Как понять, что любовь прошла

Часто чувства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Но любовь навсегда без усилий — явление сказочное. Эйфория влюбленности быстро проходит и сменяется последующими стадиями, перемежающимися кризисными моментами.

Отношения в период перехода с одной стадии на другую уязвимы и могут завершиться при нехватке необходимых ресурсов (терпения, уважения, взаимопонимания и т.д.). Чтобы их было достаточно, необходимо прилагать усилия.

Прошла ли любовь, покажут приведенные ниже признаки.

Нет влечения

Партнеры не хотят друг друга. На начальных этапах романтического общения мужчина и женщина испытывают сексуальный интерес друг к другу. Позднее он может ослабляться, что часто указывает на проблемы в отношениях, как и секс по обязательству, из чувства долга. При этом каждый заботится исключительно о своем удовлетворении.

Но внезапное снижение либидо одного из партнеров не всегда говорит об отсутствии любви. Возможно, причина в проблемах со здоровьем, неурядицах на работе, ссоре с лучшим другом.

Не нужно торопиться с выводами. Нужно выяснить источник проблемы и оказать поддержку партнеру. Но при постоянном отсутствии желания можно не сомневаться, что любви и страсти в паре нет.

Возможно, появился партнер на стороне.

Раздражение

Влюбленного человека привычки, манеры, мимика и особенности внешности избранника умиляют. Когда любовь умирает, ситуация меняется. Все, что раньше казалось достоинствами любимого, теперь становится жуткими недостатками.

Цвет глаз, голос, родинка на подбородке — все детали гипертрофируются, что создает отталкивающий образ. Так, в известном романе Льва Толстого «Анна Каренина» главную героиню раздражали уши ее супруга.

Чаще всего минусы партнера появляются из бывших плюсов. При этом пара не стесняется показывать свое раздражение при других людях. Стремление задеть и унизить партнера — еще один признак ушедшей любви. Раздражение вызывает и сам партнер, и его друзья, коллеги, родители.

Равнодушие

Если партнер вдруг стал тих и безмятежен, а раньше устраивал сцены и мирился по разным поводам, значит, что-то не так. Чрезмерное спокойствие, безразличие к совместному будущему говорит об угасании чувств.

Ему становится все равно, как тепло одет его возлюбленный, поел ли утром, выпил ли лекарства: человека просто исключают из зоны заботы. Общих планов пара (или один из партнеров) уже не строит, предпочитая мечтать о раздельном будущем. Отсутствие заботы и совместных целей — явный конец любви.

Мнение психологов

Не всегда отношения безнадежны. Реабилитировать любовь помогут следующие способы:

1. Преодолеть рутину, разнообразить будни. Каждые выходные следует выбираться на природу, в парк или кино. Яркие эмоции не дадут любви угаснуть.
2. Не жаловаться на партнера друзьям и родственникам (даже маме). Вмешательство посторонних способствует разрушению пары.
3. Понимать и принимать необходимость личного пространства и времени партнера. Это полезно во всех аспектах, поскольку влюбленные успеют соскучиться. Личность успешнее развивается в таких условиях, и партнеры не теряют интереса друг к другу.
4. Чаще повторять слова любви и благодарности. Такой простой совет выполняют далеко не все пары. Произнесение фразы, которая кажется очевидной, кажется бессмысленным.
5. Меньше критики. Это не значит, что партнера нельзя вообще критиковать и необходимо возвести на пьедестал. Но постоянные обвинения и претензии укреплению любви не способствуют
6. Больше романтики и внимания. Сюрпризы и подарки необходимо делать не только в конфетно-букетный период.

ЧИТАТЬ  Как никогда не ругаться с мужем: советы психологов

Эти действия скорее профилактические. Если отношения себя изжили, психологи советуют не цепляться и отпустить:

1. Чувства стали безответными, партнер пытается публично оскорбить или высмеять человека.
2. Взаимоотношения построены на контроле и манипуляции со стороны одного из партнеров.
3. Стеснение своей девушки (парня), нежелание брать избранника в компанию с друзьями.

В этих случаях роман (брак) нужно прекратить как можно скорее, чтобы не застрять в токсичных отношениях. Расстаться с человеком непросто, но чем дольше длится такая связь, тем сложнее ее разорвать.

https://www.youtube.com/watch?v=Fx9eS1mK6lI

Угасание любви происходит, когда отношения проходят тот или иной кризисный этап. Определить это легко по некоторым очевидным и скрытым признакам. Попытаться спасти отношения нужно, но если сделать это невозможно, значит, стоит отпустить.

Видео:Чувства остыли, пропала страсть, пора расставаться? Александр Ковальчук 💬 Психолог ОтвечаетСкачать

Любовь прошла — что делать? А была ли любовь?

В жизни все настолько скоротечно, настолько переменчиво и непостоянно, что порой удивляешься: как быстро меняются события, происшествия, люди в человеческой жизни. На смену вчерашним увлечениям приходят новые, а еще недавно такие дорогие человеку эмоции сегодня уже неактуальны. Так бывает и с самым искренним, сокровенным и масштабным человеческим чувством – любовью. Куда уходит любовь?

Как понять, что любви больше нет

Сегодня нередко можно наблюдать расставание влюбленных пар.

Отношения прекращаются как у недавно встретивших друг друга молодых людей, так и у возлюбленных, живущих в гражданском браке довольно длительное время, и даже у женатых не одно десятилетие мужа и жены.

Все это происходит по различным причинам, но в основе конфликтной ситуации большинства из них лежит охлаждение чувств друг к другу.

Как понять, что любовь прошла? Существует ряд определенных признаков в собственных ощущениях и восприятии происходящего в отношениях, которые являются предвестниками постепенного угасания эмоционального влечения к любимому человеку:

• отсутствие желания проводить больше времени вместе;
• игнорирование каких-либо мелких просьб или требований со стороны второй половины;
• проявление некоего равнодушия к любимому человеку, невнимательность к нему;
• отсутствие близости или крайне редкие сексуальные отношения;
• появление новых интересов, противоречащих общим, ранее часто используемым увлечениям;
• скука и монотонность в совместном времяпрепровождении;
• отсутствие былой нежности и теплоты.

Если на интуитивном или подсознательном уровне ощущается хотя бы несколько из этих характерных факторов взаимодействия между молодыми людьми, это означает, что чувство любви пропало или стремительно ускользает от них.

Причины, обусловливающие затухание любви

По каким причинам и когда проходит любовь у пары, состоящей в отношениях? Эмоциональный барьер, основанный на прекращении излучения людьми взаимных искренних чувств притяжения и влечения, возникает на пороге возможного недопонимания, утери общих ценностей или утраты интереса друг к другу. Почему так происходит? Этому могут предшествовать следующие предпосылки семейной жизни молодых людей:

• привыкание и постепенное перерастание любви в привычку;
• искоренение чувств вследствие измены;
• постоянные попытки супругов переделать друг друга и подмять под свои лидерские начала;
• накопление затаившихся обид;
• регулярные ссоры по поводу и без;
• неуважение взаимных чувств и флирт на стороне (даже если он без последствий).

Куда уходят чувства

Кризис в отношениях возлюбленных часто не позволяет им найти корень проблемы самостоятельно.

Куда уходит любовь? Психологи объясняют причины утраты былых чувств исходя из конкретной ситуации, но констатируют факт общей условной проблемы, таящейся в банальной потере интереса обоих партнеров друг к другу или одного из них по отношению к другому.

Дело в том, что чувства беспричинно не уходят. Это происходит либо вследствие появления нового объекта эмоционального и физического влечения, либо осознается постфактум уже на конкретной стадии расставания.

Другими словами, если дело не касается новой влюбленности, человек не сразу понимает, что он остыл ко второй половинке. А здесь достаточно важно уловить переломный момент угасания любовного семейного очага, чтобы попытаться побороться с покидающими чувствами и наладить былые теплые отношения.

Как бороться с покидающими чувствами

Бывает, что по каким-то причинам человек начинает ощущать потерю интереса к своему партнеру или, наоборот, чувствовать какое-то невесомое равнодушие и невнимание с его стороны.

В такие моменты кажется, что любовь пропала. Что делать? Длительные отношения без моментов предательства и явных конфликтных оснований требуют обязательной борьбы за себя и попыток реанимирования былых чувств.

Как не допустить того, чтобы любовь прошла окончательно:

• начать проводить больше времени вместе;
• съездить куда-нибудь вдвоем на природу или на вылазку с экстремальным видом спорта – порция новых ощущений не повредит в работе над укреплением отношений;
• распечатать альбом со старыми совместными фотографии и поставить его дома на видном месте, чтобы периодически листать и вспоминать хорошие моменты, проведенные вдвоем;
• разнообразить свою сексуальную жизнь – не все знают, но близость в отношениях имеет невероятно мощную силу, и построенная на сексуальной совместимости связь может продержать пару в союзе намного дольше, чем что-либо иное.

Стоит ли противиться уходу любви

Если же любовь прошла по какой-то ощутимой и заметной причине – измена, пьянство, рукоприкладство – тогда есть смысл задуматься над тем, стоит ли противиться угасанию чувств.

Ведь та неприятная энергетика, те сильнейшие отрицательные импульсы, которые были прочувствованы во время негативных семейных сцен, – они имеют свойство проноситься в сердцах и душах людей через всю жизнь.

Это будет всплывать в сознании каждый раз, когда будет происходить какой-то резонанс или очередное семейное разногласие. Так стоит ли удерживать такие узы на плаву?

Как наладить отношения, если любовь постепенно исчезает

Иногда люди не способны легко расстаться со своими партнерами по жизни, даже в случае с конкретными косяками, совершенными их половинами. Они задаются вопросом о том, а была ли любовь вообще.

Имело ли место быть в душе то чувство, которое объединило двух людей в единое целое и теперь бесследно пропало, оставив некую хрупкую связь в виде привязанности или привычки? Есть такие личности, которые по своему характеру являются закоренелыми консерваторами.

Так вот, они ни под каким предлогом не приемлют резких и крутых поворотов в своей жизни. И для них нет ничего страшнее, чем перемены.

Была ли любовь, не было ли ее, ушла она бесследно или это временное помутнение разума – они не готовы дать утвердительный ответ на вопрос о расставании и способны любыми путями наладить свои отношения с возлюбленным человеком.

https://www.youtube.com/watch?v=6GhD9sfEb6I

Как это сделать? Психология современности предлагает несколько нестандартные, но довольно действенные методы в работе над собой и своим мироощущением.

Написать на листке бумаги список с положительными качествами своего партнера и перечитывать его при первой же мысли о расставании – это один из методов работы над восприятием любимого человека в положительном ключе.

Или нарисовать на ватмане обрыв, по обе стороны которого изобразить себя и любимого, и отмечать перекладины веревочной лестницы над обрывом со стороны обоих каждый раз, когда кто-то из двоих делает шаг навстречу укреплению семейных отношений. В итоге получится достаточно прозрачная картина того, кому эти отношения нужны больше и кто ими дорожит.

Как подготовить человека к признанию в остывших чувствах

Если приходит окончательное ощущение того, что любовь кончилась и назад пути нет, нужно мягко и корректно сообщить партнеру о предстоящем расставании.

Заблаговременно подготовив место в уютной атмосфере и обязательно обрисовав причины своего ухода как можно мягче, нужно проинформировать своего собеседника о разрыве.

Важно дать ему понять, почему так произошло, и спокойно, без криков и упреков, объяснить, что дальнейшее продолжение совместного существования не имеет смысла.

Как заранее предотвратить возможное остывание чувств

Никто не знает наперед, как сложатся их отношения в будущем. Люди встречаются, влюбляются, женятся, живут. Потом наступает момент, когда к одному из двоих резко приходит ощущение того, что любовь пропала. Что делать? О внезапных причинах угасания любви было уже оговорено ранее.

Но чтобы попытаться избежать затухания очага приятнейших эмоций и чувств между людьми, нужно обязательно подпитывать их положительными совместными моментами.

Свести к минимуму конфликты, прекратить друг друга перестраивать и прогибать под себя, быть внимательными друг к другу и проявлять взаимное уважение – на общем взаимопонимании и доверии основывается фундамент человеческих отношений, об этом нельзя забывать.

Что делать, когда любовь прошла

Если уж так случилось, что чувства умерли, и попытки склеить разбитое не увенчались успехом, нужно принять и отпустить ситуацию. Одна любовь прошла, на смену ей обязательно придут новые встречи, новые знакомства, новые увлечения и новый смысл жизни.

Нельзя унывать, опускать руки, возвращаться к нелюбимым людям снова и снова из-за привычки или жалости – это все равно не приведет к счастью.

Любовь ведь на то и дана человечеству, чтобы была возможность ощущать самые лучшие и прелестные эмоциональные переживания и дарить друг другу то чувство, которое способно разжигать душевные костры и скреплять узы необузданной страстью.

Видео:Что делать, если чувства остыли?Скачать

Что делать, если разлюбила

Что делать, если разлюбила? Прошла любовь, завяли помидоры… Еще недавно вы были так счастливы друг с другом, а сегодня этот мужчина вас бесит, раздражает и нервирует. Вы смотрите на него и будто впервые замечаете как он… Ест, спит, читает, делает что-то по дому или чистит зубы. И не узнаете, куда делся родной человек? Почему его будто подменили?

Прошла любовь, завяли помидоры…

Что же со мной происходит? Что стряслось? Может это какое-то психическое или физическое расстройство? Нет, вы не больны, просто разлюбили. Это только в красивых киношных мелодрамах, телесериалах да женских романах главные герои обречены вечно любить друг-друга.

Чувства реальных людей из плоти и крови непостоянны: вчера вы были заинтригованы друг-другом, сегодня очарованы, завтра влюбленны, послезавтра у вас от накала страстей сносит крышу, у через неделю вы мечтаете свалить от этой железобетонной гири хоть пешком в Антарктиду, только бы не видеть его вечно недовольную (ухмыляющуюся, кривую, тупую, страшную) рожу. И это совершенно нормально!

Не стоит себя корить за неверность и непостоянство! Это нормально! Примите это! Вполне возможно, что подобных разочарований у вас насчитывается вагон и маленькая тележка. Впрочем, в таком случае, одним больше, одним меньше. Вы бы так не волновались.

Скорее всего это ваш первый брак либо первые серьезные отношения и вы немного деморализованы.

Как так? А где же летающие розовые слоники и вечный грохот свадебных фанфар? Каким беспутным ветром, а главное когда, сдуло такой притягательный романтический флер? Верните мне это слегка будоражащее и волнующее чувство! Верните мне мою любовь! Тщетно! Чувства завяли и теперь их уже не реанимировать.

Теперь, когда вы немного пришли в себя после пережитого разочарования, успокоились и способны рассуждать здраво: предлагаем подумать о хлебе насущном или о том как жить дальше.

Мы столько лет прожили вместе

О да, прожить то прожили. Вы хотите еще столько же лет прожить под одной крышей с совершенно чужим, хуже того, вызывающим только раздражение человеком? За что вы так с собой? Неужели вы себя совсем не любите? Совсем, совсем?

Безусловно, у вас наверняка есть общие дети, уютное гнездышко, финансовые обязательства и планы на будущее.

Вы давно притерлись друг к другу и, если честно, только сейчас стало очевидным, что любовь как-то потускнела, поблекла… Да, бывает и такое, на смену бурным проявлениям чувств приходит чувство партнерства.

Мы рады вас поздравить: теперь вы можете сказать, что такое настоящая семья и крепкий брак! Любовь бывает разной.

Возможно, вы путаете гормональный спад с чувствами? Да, ваш партнер уже не так притягателен физически и даже интеллектуально, но как восхитительны те чувства близости, взаимопонимания, уважения и поддержки, ведь это и есть пресловутое родство душ. Стоит ли менять все это на погоню за очередным буйством гормонов и будете ли вы также счастливы с новым партнером? Может именно по этой причине вам никак не решиться на разрыв отношений?

С другой стороны, а если всего этого нет? Нет гармонии, нет уважения, нет поддержки, нет теплоты! Есть только постылый мужик со своими вечными хотелками, эгоизмом, брюзжанием… Продолжите сами.

Что тогда? Тогда нужно снимать розовые очечи и честно признаваться самой себе, что это мое замужество (сожительство, длительные отношения, скоротечный роман) было всего лишь заблуждением! Я запутались, увлеклась, погрязла в неопределенных отношениях, каких-то выдуманных под наплывом чувств иллюзиях.

https://www.youtube.com/watch?v=-LD4fpLr2uY

А был ли мальчик? Теперь, когда пришла отрезвляющая ясность и разочарование — вам больно, тоскливо и даже немного страшно: еще вчера горячо и нежно любимый мужчина лежит тут, рядом на одной постели, но вам плохо, ведь вы уже разлюбили, мысленно попрощались и расстались со своим чувством и ничего кроме досады и злости вы не ощущаете. Но, главное, не знаете, что делать теперь со всем этим огородом? Как решиться уйти от мужа, любовника или несостоявшегося жениха?

Решение принято, позади Москва

К счастью, самое темное время суток всегда сменяется рассветной порой. И пока, в ожидании того самого рассвета, пока ваш партнер сладко посапывает вам нужно продумать план расставания.

Да, да, решать проблемы нужно по мере их поступления — трудное решение о невозможности продолжения отношений принято.

Теперь нужно заново планировать свою жизнь — что дальше? На что, где и как жить? Чем кормить детей? Потребуется ли подработка? К кому можно обратиться за помощью и поддержкой? Ворох вопросов на которые необходимо найти ответ.

Вместе с ответами вы постепенно проникнетесь решимостью шагать дальше! А спустя какое-то время у вас в душе проснется желание радоваться открывающимся перспективам и своей новой, буквально с иголочки, холостой жизни! В ней обязательно будет хватать забот и оригинальных задачек , но мы уверены, что именно Вы, вы с ними управитесь играючи!

🎥 Видео

Почему пропала страсть и остыли чувства в отношениях?Скачать

Что делать если любовь прошла? Как сохранить семью и отношения и их связь с мотивацией человекаСкачать

Как понять, что отношения обречены [Psych2go на русском]Скачать

9 способов реанимации отношенийСкачать

Как вернуть страсть в отношениях?Скачать

Любовь прошла, как понять что любовь проходит. Психолог Александр Бродский психологическая помощьСкачать

Как понять, любите ли вы человека? Простой тест. Психология отношений. Семья. Александр Шахов.Скачать

Стоит ли продолжать жить с супругом, если любовь прошла? (прот. Владимир Головин, г. Болгар)Скачать

Разводиться или сохранить брак. Отношения. Если любовь прошла? | оСМЫСЛяшкиСкачать

Безответная любовь! Психология отношений.Скачать

Первый звоночек, что любовь прошла. #любовь #отношения #мотивация #психолог #психология #виоламароСкачать

Стоит ли оставаться с мужчиной, если любовь прошла.Скачать

Как добиться ВЗАИМНОСТИ и получить САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ отношенияСкачать

10 признаков того, что ваши отношения умерлиСкачать