Как перестать чувствовать себя виноватой перед всеми

Некоторые психотерапевты сравнивают чувство вины с тюрьмой, в которую человек сам себя загоняет. Психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская, считает, что человек может долго винить себя за какие-то поступки, слова, но это не решит ни одной его проблемы. Этим и опасно чувство вины: оно тратит ваши душевные силы и никак не помогает в решении проблем.

Рассказываем, как правильно избавляться от чувства вины, которое мешает вам жить и быть счастливой. 

Как вина делает из вас марионетку

Помимо того, что чувство вины мешает самому человеку, оно еще и делает его удобной мишенью для любого манипулятора. Согласитесь, вина — чрезвычайно удобная вещь: вызывая это чувство, можно добиваться от людей того, что вам необходимо, причем в кратчайшие сроки. 

Не зря чувство вины чаще всего используют на практике родители, занимаясь воспитанием детей. Таким образом они взращивают личностей, которые во взрослой жизни так и не научатся говорить «нет», они постоянно ощущают, что кому-то и что-то должны, и все время просят прощения.

Ребенок, которого растили с чувством вины, вряд ли во взрослом возрасте научится отстаивать собственные границы, он будет вечно идти у кого-то на поводу и чувствовать себя во всем виноватым. На работе такой человек будет выполнять не только свои обязанности, но и тех, кто сумеет «надавить на жалость» и переложить свой функционал на него.

К тому же, у него есть все шансы стать «любимчиком» начальства и работать сверхурочно. 

Чувство вины обязательно будет подсказывать:  «ты плохая» жена/мать/дочь» и заставлять, во что бы то ни стало, доказывать всем свои близким, что это не так. 

Как возникает чувство вины 

Бывает, что вы действительно в чем-то провинились, кого-то обидели, причинили какой-то вред. Такое чувство вины можно назвать здоровым.

Чтобы исправить свою ошибку, вам достаточно ее признать и принести свои извинения человеку, которого вы так или иначе задели своими словами или действиями. Человек либо ваши извинения принимает, либо нет.

И это право на отказ прощать вас тоже надо признавать. В нормальной ситуации инцидент обычно этим исчерпывается. 

Но бывает и по-другому… Люди в чем-то вас обвиняют прямо или косвенно, пытаются надавить на жалость, и чувство вины возникает уже у вас. 

Простой пример, знакомый многим женщинам: партнер обвиняет вас в жадности и меркантильности, когда вы попросили у него денег на покупку чего бы то ни было или мягко намекнули, что было бы неплохо финансово поучаствовать, поскольку считаете, что имеете на это право, ведь мужчина ваш — ухаживает за вами, встречается с вами или живет. Но вместо положительного ответа на свою просьбу, вы получаете обвинение в меркантильности, и начинаете доказывать ему, что это не так.

В итоге, свою покупку вы совершаете сами без его участия в попытке доказать ему, что вы совсем немеркантильная и жадная, а наоборот. Но если вдуматься, кто в этой ситуации остается в выигрыше, и кто получил то, что хотел. Явно не вы, потому что мужчина повел себя как манипулятор, используя ваше чувство вины. 

1. Научитесь ценить себя

Безусловно, в ситуации, когда вы кого-то вольно или невольно обидели, вы должны извиниться. Этого требуют законы социума. Но они не требуют, чтобы вы бесконечно посыпали голову пеплом и валялись в ногах, вымаливая прощение. Будьте искренне в своих извинениях, и этого вполне достаточно. 

Сохраняйте чувство собственного достоинства в любых ситуациях: оно поможет понять, что даже в том случае, когда вы не правы, вы по большому счету правы, потому что вы — это вы и вы себя любите, несмотря ни на что. Это поможет вам перестать винить себя за ошибки прошлого. 

2. Признайте правоту обвинителя

Вернемся к нашей истории про мужчину, обвинившего вас в меркантильности. Самое неправильное, что только можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать ему, что вы не такая.

https://www.youtube.com/watch?v=1SuGO8Hq3CI

А почему не поступить иначе? И не признать, что это так. Что, по сути, плохого в жадности? Жадность — это экономность, а меркантильность — это желание жить лучше. Разве вы не достойны того, чтобы жить лучше?! Согласитесь с тем, в чем вас обвиняют, и, возможно, жизнь для вас заиграет новыми красками. 

3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны

Вы не успели приготовить ужин, сделать отчет, погулять с ребенком в парке, съели на ужин слишком калорийное блюдо, позволили себе отдохнуть вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Все это вызывает у вас глобальное чувство вины и сожаление о случившемся, которое непонятно, как искупить. Именно поэтому вы готовы заниматься самоедством бесконечно, ругаете себя.

Но все дело в том, что вы обычный человек, а это значит, что вы можете, что-то не успеть, не сделать, устать, проявить слабость.

Не корите себя за то, что можете быть слабой, просто примите себя и признайте, что вы такая, и увидите, насколько проще вам будет после этого жить. Идеальных людей, которые все успевают, в природе вообще не существует.

Это миф, который вам кто-то внушил, или вы сами себе это придумали и приняли за истину. 

4. Не позволяйте собой манипулировать

Коллега, который пытается воспользоваться вашим чувством вины, чтобы переложить на вас свои обязанности, подруга, которая обвиняет вас в невнимании — это люди, которые хотят от вас что-то получить: услугу, заботу, ваше внимание и время. Научитесь распознавать истинные мотивы других людей и, возвращаясь, к первому пункту, ценить себя. 

Вы не должны ощущать неудобство за то, что у вас сейчас нет времени на подругу и есть другие дела, вы не обязаны выполнять работу за другого человека даже в том случае, если вы умнее и лучше. Учитесь обозначать личные границы и говорить «нет», когда вам этого очень хочется. 

Вовремя сказанное «нет» экономит вам время и сохраняет нервную систему в порядке. Пользуйтесь главным правилом жизни: вы никому ничего не должны, кроме самой себя. Ставьте всегда свои интересы на первое место, потому что вы у себя одна. Сначала вы, потом весь остальной мир. Это здоровая позиция, которая помогает избавиться от ненужного чувства вины. 
 

Видео:Глубинное чувство вины. Самобичевание. Причины и влияние на жизнь невротической вины.Скачать

Как перестать себя винить

Людям часто присуще самоедство. Как правило, оно обусловлено повышенной критичностью в отношении собственной персоны. Обычно люди обвиняют себя за промахи, совершённые в прошлом. Подобное не только неконструктивно, но и воздействует разрушающе на саму личность и её бытие. Как перестать себя винить? Прежде всего, необходимо позволить себе ошибаться.

Часто самокопание трансформируется в аутоагрессию, что становится так называемым тормозом, препятствующим саморазвитию, самосовершенствованию, установлению контактов, взаимоотношениям с окружением. Порой люди ошибочно полагают, что самобичевание способствует установке мотивации на «хорошие» действия. Однако подобное воззрение является заблуждением.

Причины возникновения личностного самообвинения

Огромному числу людей присуще постоянное обдумывание персональных прошлых поступков, правильности решений. Подобные действия часто конструктивны, однако порой люди словно «застревают» в прошлом, что препятствует нормальному построению будущего.

Плюсом склонности анализировать прошлые деяния являются выводы, следующие из былых ошибок и способствующие не совершению новых аналогичных промахов.

Нередко такое самокопание может трансформироваться в деструктивное самообвинение, не несущее за собой конструктивных выводов. Это считается незрелой психологической позицией.

Самоосуждение – это неодобрение в отношении собственных деяний, сопровождаемое аутоагрессией, продолжающийся длительный период. Вырастает изначально, в основном, из чувства стыда либо ощущения вины, порождённой какими-либо проступками. Иногда люди обвиняют себя и за бездействие.

https://www.youtube.com/watch?v=s5NHErrkSS8

Самоедство считается наиболее деструктивным психическим процессом. Поэтому вопрос, как перестать винить себя за ошибки, не теряет собственной актуальности.

Среди причин, провоцирующих самоосуждение, выделяют, прежде всего, психологическую незрелость, родом из ошибочного родительского паттерна воспитания, когда родители перебарщивают с обвинительными речами в адрес чада, упрекая его в совершённых действиях.

Подобный психологический пресс провоцирует выработку внутреннего голоса, продолжающего постоянно критиковать кроху за оплошности и винить. Что приводит к возникновению внутреннего диалога, состоящего из критикующей части и оправдывающейся.

Вырастая, такие дети склонны к чрезмерной самокритике и оправданиям.

Самобичевание обычно проявляется в ситуациях, когда человек начинает полагать, что поведенческий паттерн не отвечает надуманному образу его идеального «я».

Нередко самоосуждение носит нарочито демонстративный характер. Индивид подобными действиями надеется на расположение и положительное отношение.

Акцентированность самообвинения часто бывает обусловлена социальной желательностью таких действий, поскольку конкретные условия предусматривают именно реакции самобичевания.

Демонстративное самоосуждение также может приобретать манипулятивные черты. Человек, демонстрируя показную «внутреннюю боль», рассчитывает на снисхождение.

Коря себя за промахи, совершение ошибок, распущенность, проявление порочных пристрастий, необязательность, малодушие, непоследовательность, лень, люди словно отпускают самостоятельно себе «прегрешения», успокаиваются и продолжают дальше вести себя аналогичным образом. Можно всё своё существование «перетирать» собственную несостоятельность, расходовать время на неконструктивное самобичевание, при этом, оставаясь на той же позиции на пути личностного саморазвития.

Обвинение всегда является отстранением от ответственности, даже когда оно принимает форму самоосуждения.

Вслух либо мысленно коря себя, человек моментально отпускает себе все «прегрешения», не совершая никаких попыток исправить постыдное поведение, промахи, бездействие, выказывание отрицательных личностных черт.

Более того, присоединив самообман, индивид, обругавши себя «последними» словами, переложил мысленно ответственность на окружение, злую судьбину, происки недоброжелателей, невезение, плохой климат, неудачную наследственность.

Человек не может перестать винить себя во всём, поскольку тогда придётся ответственность взять на собственные плечи и начать совершать определённые шаги для исправления содеянного.

Самообвинение является ритуалом напускного страдания, произведя который, можно избавиться от гнетущего ощущения вины. Люди, склонные к самобичеванию также склонны к самооправданиям, самообману и не могут перестать винить других.

Как перестать себя терзать

Абсолютно все индивиды сталкивались с жизненными событиями, при которых они допустили промах либо некорректное поведение, и воспоминания о былом поведении порождают стыд, разочарование, причиняют боль.

При этом одни субъекты стараются просто забыть о смущающих их проступках, другие прорабатывают их и выносят опыт, третьи – зацикливаются на них и начинают заниматься самоедством. Последним – присуще самоосуждение за совершённую ранее ошибку.

Самобичевание постепенно становится их устойчивым естественным поведенческим паттерном. Такие лица убеждены, что любое неверное деяние, совершенное ранее, либо ошибочное поведение, непростительны.

Подобное отношение к совершённым ранее поступкам привносит в повседневное бытие человека дискомфорт, делает существование безрадостным и несчастливым. Оно способно породить лишь горестную разочарованность в собственной персоне.

Итак, как перестать винить себя за прошлое и научиться адекватному реагированию на неуспехи?

Советы психологов включают следующие рекомендации. Перво-наперво, требуется позволить себе совершать ошибки. Ведь человечество несовершенно, каждый человек способен допустить промахи и допускает их. Ошибки, при конструктивной их проработке, способствуют личностному саморазвитию, они закаляют людей, делая их сильнее, устойчивее. Именно в ошибках содержится опыт.

https://www.youtube.com/watch?v=3EDSBXzyR7M

Также рекомендуется вырабатывать любовь к собственной персоне, уважение к личным эмоциональным паттернам, чувствам. Когда человек не умеет любить себя, он начинает корить себя за малейшие проступки.

Дабы перестать себя винить за все, необходимо научиться адекватно, без ненужной трагичности воспринимать собственные промахи, разрешать себе неидеальность.

Можно даже специально несколько раз допустить совершение незначительных оплошностей, чтобы принять собственную неидеальность и перестать остро реагировать на промахи.

Если бы человечество было совершенным, бытие было бы невообразимо уныло.

Дабы ликвидировать тревожные воспоминания о былых неверных действиях, рекомендуется отвлекаться при помощи творческих хобби либо коммуникаций с близкими. Не следует дозволять себе бесконечное самокопание, выискивая всё новые и новые оплошности, тем самым приумножая чувство вины.

Также нельзя пренебрегать заботой о собственной персоне. Поэтому нужно периодически делать приятное себе и не игнорировать собственные желания.

Нередко ощущение вины зарождается не по причине совершения каких-либо «порочных» поступков, а вследствие утраты близкого либо разрыва устоявшегося союза.

Людей постоянно беспокоят мысли, что они что-то не додали, недосказали, не поддержали, а исправить ничего уже невозможно.

Поэтому часто они задаются вопросами, как перестать себя винить в смерти сына или как перестать винить себя в расставании?

Первые дни после разрыва или утраты близкого самые тяжёлые. Поэтому психологи рекомендуют постараться максимально защититься от переживаний, оградиться от них.

Как перестать себя винить за ошибки прошлого? Рекомендуется принять сам факт разрыва либо утраты. Осознать это сложно, особенно, если ощущение вины порождено смертью близкого, но жить необходимо настоящим. Всё меняется, проходит, а смерть является естественным этапом мироздания.

Необходимо говорить об усопшем, делиться личными переживаниями с близкими.

Следует осознать, что ушедшее вернуть невозможно, будь то смерть близкого либо тяжёлое расставание. Поэтому нужно постараться отпустить мучающую ситуацию, не зацикливаясь на переживаниях.

После тяжкой утраты или разрыва взаимоотношений существует соблазн замкнуться, отстраниться от окружения. Это ошибочное стремление, поддаваться которому не стоит. Горе, скорбь, печаль лучше с людьми переживать.

Если гнетущее ощущение вины порождено болезненным разрывом, необходимо понять, что за сохранность союза ответственны двое. Партнёр также ответственен за распад взаимоотношений.

Также нужно признать, что бывший спутник жизни обладает правом на уход. Можно противиться, выставлять условия, однако вынудить партнёра остаться невозможно.

Необходимо позволить себе признать собственное бессилие в сложившейся ситуации. Избегание этого понимания приумножает страдание.

Как перестать себя винить за прошлые поступки? Можно воспользоваться письменной техникой, подразумевающей предание бумаге всех проступков, слов, действий, за которые человек прощает себя.

Когда ощущение вины становится неизменным спутником ежедневного бытия, то рекомендуется создать «Дневник эмоций», где необходимо фиксировать «что», «когда» породило подобное чувство. Это способствует осознанию того, какие поступки, события, люди вызывают такую реакцию, и помогает контролировать процесс зарождения вины.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Видео:Как избавиться от чувства вины? | Ответ за 5 минутСкачать

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Манипуляция чувством вины: как перестать чувствовать себя виноватым?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал. 

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

https://www.youtube.com/watch?v=bp-OFnkJFlQ

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, «ради мамы», он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки.

При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз.

Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались.

В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение.

В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Скачивайте гайд по манипуляциям

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна».

Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру.

Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

• Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
• Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
• Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

• Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
• Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
• Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю  Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО — испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую. Подробности тут.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

https://www.youtube.com/watch?v=3UpVxGb2iTs

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

17.07.2018

11 Комментариев

Видео:⚜️ Джон Кехо. Как избавиться от чувства вины? Как перестать винить себя за ошибки?Скачать

7 способов избавиться от чувства вины навсегда

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам.

Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д.

, и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности. 

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так.

Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д.

Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

https://www.youtube.com/watch?v=fy8-HyYGVcE

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами.

Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д.

– делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно.

В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно.

Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д. 

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека.

Если вы оба друг другу удобны – замечательно.

Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь.

Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет.

Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.   

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право.Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

https://www.youtube.com/watch?v=9QJGOtEbCtI

Записала Наталья Назаренко

Видео:Постоянное чувство вины и стыда. Перестать считать себя плохим Михаил ЛабковскийСкачать

Как побороть чувство вины: психология, пути самоисцеления

Мы осознаем себя виноватыми, но не можем чувствовать это.

За виной может скрываться досада, стыд, злость, подавленность… Но «чувство вины» – это блок, не позволяющий взглянуть в глаза своим настоящим эмоциям и взять ответственность за поступки. Вина – это тяжесть. Ответственность – это освобождение.

«Чувство вины» – это осознание, что поступили мы неправильно, и что нам «должно быть стыдно». Но как можно почувствовать то, к чему приходим путем аналитического мышления? Вина часто становится центром для манипуляций. Или самонаказанием за поступок, который противоречит нашим внутренним убеждениям или ожиданиям окружающих.

Откуда берется чувство вины? Действительно ли нам стыдно перед самими собой? А почему тогда мы поступили так? Ведь на подсознательном уровне мы поступаем так, как лучше для нас, и если в один момент вы приняли решение пойти вопреки своим принципам или общественным установкам, значит, стремились к собственному благополучию. Конечно, есть ситуации, когда человеком руководит голос страха или голос зависимости. Но осознание, что это именно вы приняли решение так поступить в тот момент, из-за которого сейчас чувствуете вину – путь к настоящей свободе.

Откуда у нас чувство вины?

Механизм самообвинения зарождается у человека еще в младенческом возрасте. Родители для маленького ребенка – это безоговорочный авторитет, источник безопасности и стабильности.

Поэтому, если поведение родителей как-то вредит ребенку, он задается логическим вопросом: «Почему? Кто виноват?».

Усомниться в авторитете родителей в таком зависимом возрасте равносильно потерять безопасность и источник развития, поэтому ребенок начинает винить себя.

Чувство вины – это механизм, наработанный с детства, чтобы оставаться «хорошими» для своих родителей, а значит – любимыми.

Особенно ярко он проявляется у людей, кому в детстве прямо заявляли, что они – виноваты.

Что их поведение является причиной родительской нелюбви (даже если она не подразумевалась), что они – причины бед и родительских неудач, что они разочаровывают, потому что делают или не делают чего-то.

Со временем чувство вины превращается в паттерн, который срабатывает при любой (или почти) негативной ситуации. Поскольку вина блокирует чувства, она помогает справиться с травматичной ситуацией, не осознавая ее масштабов. Включается механизм саморазрушения. Часто это происходит неосознанно.

Ощущение виноватости иногда проявляется не как привычная реакция, а как глубинная установка, влияющая на всю жизнь.

Как распознать чувство вины (читай – ощущение виновности), глубоко засевшее в нашем подсознании?

• Слишком частые извинения, несоизмеримые ситуации. Они происходят по поводу и без и не являются уместным актом вежливости. Такой человек только снаружи извиняется за то, что побеспокоил кого-то, внутри – он извиняется за то, что недостоин этого беспокойства.

• Установка «я недостоин». Этот человек, осознанно или нет, верит в то, что не заслуживает счастья. Поэтому он всеми силами будет привлекать ситуации, которые провоцируют дискомфорт, или блокировать собственные пути развития.
• Повышенная тревожность.

  Тревога – это как защитный механизм перед более неприятным чувством – токсичным чувством вины. Стараясь избежать чувства вины или токсичного стыда, человек начинает тревожиться по надуманным преувеличенным поводам.

  Он может осознавать деструктивность своей тревоги, но справится с ней, к сожалению, ему часто бывает не под силу.

• Агрессия, направленная как на внешний мир, так и внутрь себя. Внутрь себя – это самонаказание.

  На внешний мир – это компенсация за неразрешенный конфликт с родителем, который заставил чувствовать вину в детстве. Эти два вида агрессии вполне могут уживаться в одном человеке.

• Персонализация ситуации и уверенность в своей ответственности за чувства других.

  Есть ситуации, в которых наше поведение может расстраивать других. В таком случае человек с глубоким чувством виноватости переносит ответственность за чувства других на себя, не выстраивая границ. Под этот пункт не подпадают ситуации, когда поведение человека наносит реальный вред другим.

А как же совесть и мораль?

У многих современная тенденция популярной психологии называть чувство вины деструктивным вызывает негодование: как же человек будет понимать, что поступает аморально и плохо по отношению к другим, если его не будет мучить чувство вины? В данной ситуации мы говорим о совести.

Давайте обратимся к толковому словарю относительно слова «совесть»: «Чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, обществом» (Толковый словарь Ожегова).

Трактуя же такое размытое понятие как «психическая норма» мы можем выделить лаконичное и емкое определение – поведение человека, которое не вредит окружающим и ему самому, отсутствие стремления навредить.

https://www.youtube.com/watch?v=qMs0cHPSnIA

Совесть – это осознание ответственности. И так называемые «угрызения совести» хоть и напоминают чувство вины и в какой-то мере являются им, в здоровом своем проявлении имеют выход в виде добровольной ответственности.

Что такое добровольная ответственность? Принятие решения: исправить ситуацию, извиниться, искупить вину, или отпустить ситуацию и договориться с собой не поступать так впредь.

Токсичное чувство вины не ведет к такому выходу неприятных эмоций, оно их блокирует и разъедает внутреннюю опору.

Тут будет размещена реклама

Как работает чувство вины во взрослом возрасте?

Парализует. Чувство вины отнимает у нас ресурс для решения ситуации. Выработавшееся в детском возрасте, во взрослый чувство вины приходит как механизм защиты психики в стрессовых травматичных ситуациях.

Оно блокирует реальные эмоции, которые зачастую осознавать и проживать намного сложнее, чем привычную, направленную внутрь себя вину. Оно помогает справится с ситуацией, не взяв на себя реальную ответственность.

Потому что между чувством вины и осознанием реальной ответственности огромная пропасть.

Как освободиться от деструктивного чувства вины

Выдохнуть и посмотреть в глаза настоящим чувствам, которые скрываются за так называемым «чувством вины».

Механизм освобождения всегда один:

Осознать реальные чувства – посмотреть им в глаза – не дать им захватить себя – принять решение.

За чувством вины может скрываться стыд, боль, страх, отверженность, ненависть к себе, ощущение никчемности и т.д.

Осознание ответственности за действие, совершенное вами в прошлом, помогает освободиться от порочного круга «вина – наказание». В начале статьи звучал вопрос: «Почему мы поступили так?».

То есть, большую роль еще играет и внутренний конфликт, где одна сторона понимает, что нельзя и плохо, а другая стремится к этому. И принятие на себя ответственности – это не избавление от конфликта, потому что он будет присутствовать всегда при принятии решений.

Ответственность – это осознанный выбор в сторону чего-то одного, понимая, какие последствия за этим последуют.

Но не стоит себя корить, если у вас не получается вот так сразу принимать решения, не ощущая осадка. Чувства будут, осознавайте их, старайтесь переименовать «чувство вины» в то, которое услышите, заглянув глубоко в себя. Выдыхайте, осознавайте, принимайте.

Как по-другому могут выглядеть жизненные ситуации, если мы начнем осознавать свои чувства и освобождаться от чувства вины?

Вы сорвались, сидя на строгой диете. Вы чувствуете вину. Она парализует и заставляет вас все бросить, провоцирует ненависть к себе. Она разрушает. 

А можно так: вы осознанно нарушили правила диеты, потому что, съев кусок пирога, уверены, что почувствуете себя лучше; или осознанно словили себя на мысли, что хотите сорваться, но понимаете, что за срывом последует другой, и вы не добьетесь своей цели, вам не нравится такой исход и вы решаете не срываться. Осознанность исцеляет.

Вы позвонили бывшему мужу, когда было одиноко. Вы чувствуете вину.

А можно так: вы понимате, что поступили так, от чего вам сейчас плохо. Но на тот момент вы для себя видели только этот способ справиться с терзающим чувством одиночества. Вы осознаете ответственность и принимаете решение, например, в следующий раз позвонить подруге в моменты, когда «накрывает», заранее договорившись с ней, что будете делать дальше.

Вы незаслуженно накричали на сына, когда были уставшей. Вы чувствуете вину.

А можно так: вам очень стыдно за свое поведение и вы осознаете, что неправы. Вы хотите исправить ситуацию и говорите о своих чувствах сыну. Вы обещаете, что не будете поступать так впредь, и объясняете, что он ни в чем не виноват.

Вы можете поступать как угодно, не только нравственно и справедливо. Но каждый раз понимайте, что вы принимаете осознанное решение и несете за него ответственность, если хотите избавиться от разрушающего чувства вины. Обычно в таких случаях люди все же выбирают поступать по совести.

https://www.youtube.com/watch?v=bDtWUlnXu6k

Самое главное – разрешите себе те эмоции и чувства, которые блокирует ощущение «вины» в стрессовых ситуациях. В работе с любой психологической проблемой важнее всего опускаться на глубинный чувственный уровень.

То есть, обдумывая ситуацию, строя причинно-следственные связи в голове и анализируя свои поступки постоянно, вы лишаете себя возможности прожить ситуацию и освободиться от нее. Обдумывание и анализ очень важны, особенно на уровне осознания.

Но для исцеления нужно больше – мир эмоций, сталкиваться с которым куда страшнее и болезненнее. Просто помните, что бы вы ни чувствовали в той или иной ситуации – это нормально.

Стыд – это нормально.

Страх – это нормально.

Злость – это нормально.

Отчаяние – это нормально.

С чувствами не нужно «справляться», их нужно принимать. И в этом случае хорошо обратиться к человеку, который сможет вам с этим помочь, к терапевту, с которым вы сможете проработать накопившуюся боль.

Потому что в основе исцеления лежит безусловное принятие, к которому очень сложно прийти самостоятельно, хотя и возможно, если набраться терпения и начать очень бережно относиться к себе, своему внутреннему миру.

Наши чувства и эмоции – это реакции. Проживая их, мы открываем всю полноту жизни. Чувство вины блокирует это ощущение полноты. Освободившись от него, вы избавитесь от огромного блока и дадите себе возможность почувствовать эту полноту.

🎦 Видео

Как перестать винить себя за прошлые ошибки?Скачать

Глубинное чувство вины: как избавиться навсегда!Скачать

ЧУВСТВО ВИНЫ, как от него избавиться: простые способыСкачать

Чувствую себя виноватой перед всеми. Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себяСкачать

Как избавиться от чувства вины, самобичевания и простить себя. Если мучает чувство вины.Скачать

Как перестать винить себя. Прощение себя. Чувство вины, сожаление о прошлом.Скачать

Перестань себя винить! Факторы, формирующие чувство вины.Скачать

Как перестать чувствовать себя виноватой перед всеми?Скачать

Мужчинам нельзя испытывать чувство вины. Что делать ели ты чувствуешь себя виноватым?Скачать

Как перестать все время БЕСПОКОИТЬСЯ и НАКРУЧИВАТЬ СЕБЯ–3 практических совета- Э. Толле–Новая земляСкачать

Мучает чувство вины перед родителями. Сепарация во взрослом возрасте. Отношения с родителями.Скачать

Почему ты чувствуешь себя пустымСкачать

Как не чувствовать вину, отказывая человеку?Скачать

Как избавиться от чувства стыда. Аутоагрессия. Постоянное чувство стыда. Внутренний КритикСкачать

Я ПЛАЧУ / Отсроченная виновность как её проработать / Самобичевание родителейСкачать

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД УМЕРШИМ| КАК ИЗБАВИТЬСЯ.Скачать