Невротическая любовь признаки

Несчастливы вместе, но расстаться нет сил? Да, так бывает, если один из вас страдает от нездоровой привязанности к другому или зависим от собственных чувств к партнёру.

Подобные отклонения от нормы в практической психологии принято называть «невротическими отношениями». Грань между страстной любовью и психическим расстройством иногда трудно распознать без помощи опытного психолога.

Разбираемся в причинах и видах нестандартного поведения в паре.

Вариант 1. Невротик зависим от человека

«Уже уходишь? Когда точно вернёшься? Обещай, что будешь звонить каждые полчаса!» Одиночество смерти подобно. В разлуке зависимый партнёр считает секунды до следующей встречи. Ни учёба, ни работа не отвлекают от томительного ожидания.

Временное отсутствие второй половинки вызывает тоскливое ощущение собственной ущербности: «Я без тебя как без рук. Не знаю, куда себя деть». Угнетённое состояние усугубляется нарастающим чувством тревоги: «А он(она) точно вернётся? Не бросит? Не предаст?».

Мучительные переживания вырастают из детского комплекса покинутого ребёнка: рано умерла любящая мама, ушёл из семьи кумир-папа. Для взрослого человека, испытавшего когда-то подобный стресс от вынужденного расставания с кем-то из близких, задача № 1 – не допустить повторения трагедии. Любой ценой.

Цепляться за подол уходящей к другому жены, шантажировать самоубийством собравшего чемоданы мужа. Разными способами удерживая около себя объект болезненной привязанности, невротик (мужчина или женщина) впадает из крайности в крайность:

1. Идиллия. Милый рядом. Всё отлично. Лучший из лучших. Достойный пышного букета комплиментов: «Только ты можешь сделать меня счастливой», «Лишь рядом с тобой я превращаюсь в королеву красоты». Невротик снимает с себя ответственность за собственное благополучие и перепоручает свою судьбу тому, кто когда-то ненароком внушил ему безграничное доверие.
2. Полное разочарование. «Она не такая» – печальное открытие омрачает существование идеалиста. В минуты просветления розовые очки спадают, и неприглядная правда становится очевидностью. Издалека казалась сказочной принцессой. Но первая бытовая ссора расставила всё по местам: скучная, уставшая женщина со своими причудами. В жизни обычных людей такие разочарования не разрастаются до размеров трагедии вселенского масштаба. Невротики – особый случай. Они не простят партнёру его несовершенство. Совместное будущее окажется под большим вопросом.

Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком

Торт со свечами, большой плюшевый мишка с бантиком и отличное настроение – не всем малышам повезло встречать дни рождения как в лучших семейных комедиях. Идеальная картинка не складывается, если старшим до младших нет дела. Увлекательная работа, зажигательная личная жизнь иногда заглушают родительский инстинкт.

Любовь ребёнка к родителям в таком случае остаётся безответной. При этом сценарий ущербных взаимоотношений воспринимается обделённым лаской и сочувствием малышом как единственно возможный.

Ребёнок, выросший в атмосфере полного равнодушия, будет искать себе партнёра, который поможет ему испытать знакомые чувства обиды и ненужности. Именно так, по мнению невротика, и выглядит подлинная любовь: страдать от дефицита понимания и нежности и бояться внезапного ухода близкого человека.

Цепляясь за негативные эмоции, невротик стремится воспроизвести свой детский мир, к которому он привык, – пусть несправедливый и жестокий, но зато такой понятный.

Признаки невротической любви

Страсть со всеми её «перегибами» не всегда означает, что пара поражена недугом. По-настоящему больные отношения практические психологи распознают по нескольким классическим симптомам:

«Ты за хлебом? Можно с тобой?», «Давай принимать ванну вместе!», «О чём сейчас думаешь? Обо мне?» – невротик буквально преследует партнёра. Причина откровенной назойливости в том, что испытываемое чувство привязанности затмевает другие.

Жизнь во всём многообразии красок за периметром отношений кажется малопривлекательной. Полностью сфокусировавшись на второй половинке, невротик не даёт ей прохода.

Потребность в постоянном интенсивном общении вызвана острой нехваткой иных впечатлений и переживаний, от которых зависимый партнёр надёжно спрятан в панцире своих любовных терзаний.

Эмоциональная зависимость и покорность

«Как считаешь, я правильно поступаю? На моём месте что бы ты сделал? Очень боюсь разочаровать тебя» – невротик часто занимает позицию послушного «ребёнка».

Он не в состоянии принимать решения самостоятельно и постоянно оглядывается на «старшего»: доволен ли тот, не будет ли ворчать и ругаться. Во всех конфликтных ситуациях невротик склонен винить себя. Он готов на коленях просить прощения.

Обещает обязательно исправиться и совершить невозможное, чтобы спасти трещащий по швам союз. Отношения связывают по рукам и ногам: без любимого жизнь теряет всякий смысл. Не вырваться, даже если унижения, оскорбления и насилие стали нормой.

«Бьёт – значит любит», «Кричит? Имеет право: надо было слушаться», «Лучше потерпеть, чем остаться одной» – стандартный ход рассуждений зависимого партнёра.

Ненасытность (тревожная)

«Ты меня не любишь» – любой мелочи достаточно, чтобы невротик пришёл к такому неутешительному выводу. Мало цветов в восьмимартовском букете, всего три телефонных звонка в течение рабочего дня. Косо посмотрел. Грубо ответила. Всё происходящее внутри пары преломляется через призму увеличительного стекла.

Любая ссора воспринимается как трагедия. Если в доме царят мир и согласие, то они кажутся чересчур пресными и трактуются как охлаждение. Мало огня! Нужны проблемы, чтобы реанимировать страсть. Безудержная ревность вспыхивает на ровном месте без видимых причин.

Поссориться для того, чтобы помириться, – невротик в отношениях постоянно занят плетением интриг и перетягиванием одеяла на себя. Ему необходимо вечно находиться в центре внимания партнёра, упрямо требуя страстных объятий и поцелуев, подарков и подвигов. Только так удаётся унять внутреннюю тревожность.

Болезненный страх разрыва имеющейся связи и вынужденного одиночества мешает нащупать в себе тот внутренний стержень, который позволяет без опаски смотреть в будущее.

Выход из таких отношений

Невротик не осознаёт глубину личной трагедии. Всецело поглощён своими страданиями. Упивается ролью жертвы или тирана.

О том, что общение с противоположным полом может складываться по другому, более счастливому сценарию, он даже не догадывается.

Без профессиональной помощи опытного специалиста в подобных случаях не обойтись, так как выйти самостоятельно из невротических отношений невозможно.

Работа с психотерапевтом

Услышать в кабинете врача диагноз «невроз» – гораздо меньшее потрясение, чем страшный вердикт «Уходи и навсегда забудь обо мне!» от второй половинки. Коррекция больных отношений проходит в форме индивидуальных и парных тренингов.

https://www.youtube.com/watch?v=LxHN3hXstL0

Работая один на один с пациентом, психотерапевт устанавливает причины возникновения невротического поведения, выстраивает стратегию избавления от детских комплексов.

Вырвавшись из плена прошлого, некоторые зависимые партнёры отказываются от затянувшегося в настоящем романа, принёсшего столько разочарований.

«Счастье есть, и путь к нему необязательно лежит через страдания» – главный вывод, к которому приходит оправившийся от травматичного опыта пациент.

Парные занятия направлены на перезагрузку аварийной схемы взаимоотношений. Как правило, невротики скрывают от своих вторых половинок, каким трудом им даётся совместная жизнь.

Никто не должен знать, сколько пролито слёз на кухне или выкурено «нервных» сигарет на балконе. О том, как невыносимо страшно вновь почувствовать себя брошенным ребёнком, стыдно признаться даже самому близкому человеку.

Приоткрывая завесу ненужной тайны, психотерапевт с помощью специальных методик устанавливает истинного виновника интоксикации отношений.

Одного психотерапевтического сеанса достаточно, чтобы узнать, кто именно из партнёров «подгоняет» сценарий развития событий под шаблон детского травматичного прошлого. Парам, желающим остаться вместе несмотря на возникшие сложности, предстоит научиться свободно и без купюр обсуждать друг с другом все деликатные моменты.

Прерывание контактов с партнёром

Назрела необходимость поставить отношения на паузу. Для чего это нужно:

1. Разобраться в себе. Кто виноват, что всё складывается не так, как хотелось бы? Вторая половинка не справляется с навязанной ей ролью? Вы несчастливы от того, что необъяснимая внутренняя тревога не даёт покоя? Решать личные проблемы за чужой счёт неправильно. Ваше недовольство жизнью отрицательным образом сказывается на психологическом климате в паре.
2. Дать «отдышаться» партнёру. Ежедневные истерики, упрёки и скандалы на ровном месте выматывают и разрушают психику обоих заложников сложившейся ситуации. Принять правильные решения на свежую голову будет значительно проще.

Длительная реабилитация

Свои неудачи на личном фронте невротики переживают по-разному:

1. «Наша встреча была ошибкой» – оптимистичный настрой характерен для тех товарищей, которые действительно верят, что каждый следующий токсичный роман чудесным образом окажется удачнее предыдущего. На самом деле печальная история возникновения и развития болезненной привязанности неизменно повторяется снова и снова.
2. «В одиночестве мне станет легче». Эмоциональные «шишки» от неудачных отношений в прошлом не проходят годами. Желание знакомиться, встречаться и строить планы на совместное будущее с представителями противоположного пола пропадает. Боязнь наступить на те же грабли болезненной привязанности мешает полноценному общению. Однако привычка быть зависимым от кого-то не даёт спать спокойно в односпальной кровати. В одиночестве невротик страдает не меньше, чем в паре.

Начать новую жизнь, не повторяя ошибок прошлого, – похвальная затея. Однако в случае значительных коммуникативных проблем справиться с досадным недугом собственными силами не получится. Меняя партнёров или коротая вечера перед телевизором, жертва несчастливого детства лишь продолжает эмоциональную агонию.

Избавляться от накопившихся комплексов и восстанавливаться от неудачного опыта токсичных взаимоотношений с противоположным полом имеет смысл только под наблюдением опытного специалиста. В режиме комплексной психотерапии проходит поэтапная реабилитация, снимающая груз психологических проблем.

В запущенных случаях на полное восстановление способности любить и быть любимым иногда уходят годы.

Заключение

Невротические отношения между мужчиной и женщиной не могут привести к созданию полноценной семьи.

Не страдайте напрасно сами и не мучайте партнёра, если заподозрили у себя или у него опасные симптомы. Лечите это немедленно! Не стесняйтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту.

Грамотно подобранный курс психотерапии неврозов повысит вероятность построения гармоничных отношений.

https://www.youtube.com/watch?v=-2yPOPnRgUQ

Используйте все имеющиеся возможности, чтобы обрести счастье. Не бойтесь рвать связь, в которой чувствуете себя некомфортно, если поведение партнёра носит явно невротический характер. Или боритесь за себя и за дорогого человека, когда, несмотря на наличие тараканов в головах у вас обоих, есть силы и желание остаться вместе.

Видео:НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ / 7 её признаковСкачать

Любовь или невроз?

Любовь — это нечто непостижимое. Это феерия чувств, которые окрыляют. Влюбленным под силу все на свете. Но как понять, любовь ли это? Что если это чувство не доставляет тех эмоций, которые должны быть? Попробуем разобраться в своих чувствах — любовь это или невроз.

Любовь или же невроз?

Как показывает практика, многие отношения со временем скатываются к невротическим, даже если начинались вполне нормально. Они мешают, заставляют чувствовать себя плохо, и приходится что-то предпринимать.

Но что же такое невроз? Определений невроза очень много, но лучше всего о нем можно сказать так – это особое состояние человека, которое вызвано длительными и тяжелыми стрессовыми ситуациями, лишающими психологической адаптации и вызывающими нарушение и истощение нервной системы.

Но как определить, где здоровые отношения, а где невротические?

Основные признаки нездоровых отношений

1. Вам все время кажется, что вы очень много отдаете партнеру, но ничего не получаете взамен. Это очень истощает человека, и вы не поможете восполнить этот баланс.
2. Невротическая любовь ненасытная. Сколько бы вы не давали человеку внимания и заботы, ему всегда будет мало.

Важно знать, что все отношения строятся по двум принципам:

• Принцип замещения. Человек пытается построить то же самое, что было в его детстве. Например, мама молодого человека была очень заботливой, поэтому, когда мужчина женится, он требует от своей супруги того же. Но она не может дать ему заботы в таком же количестве, ведь она жена, а не мама. На этой почве и возникают конфликты.
• Принцип гиперкомпенсации. Когда человеку категорически не хватало внимания, он будет его требовать уже во взрослом возрасте и очень настойчиво.

Поэтому при определении невротической любви нужно понимать, каков принцип построения отношений у вас.

Также для невротической любви характерно следующее:

• «Ты должен (-а) любить только меня». Обычно эти фразы говорят ревнивцы, которые ревнуют к чему и кому угодно: дети, родственники, любимое дело и т.д.
• Ваш партнер пытается удержать вас возле себя и ставит жесткие требования.
• Чувствительная реакция, если вас отвергли. Невротикам больно думать о том, что они могут остаться одни, они могут легко придумать себе, что их хотят покинуть.

Читать далее:  Модели и сценарии отношений

Некоторые женщины задают вопрос, что делать, когда муж меня избивает, хамит или просто ужасно себя ведет? Как это исправить? Ведь я не могу с ним расстаться, так как мы любим друг друга.

К сожалению, они не понимают, что любви в этом случае нет, и все лишь оправдываются любовью. Поэтому подобные невротические отношения и принято называть любовью, терпеть их, ссылаясь на нечто великое. И как ни странно, пары, находящиеся в состоянии невротической любви, считают свои страдания проявлением великой и сильной любви.

Но на самом деле такие отношения можно называть как угодно – болезнь, страх одиночества, непонимание, но только не любовью.

Признаки любви

Как проявляется настоящая любовь в отношениях?

• Отсутствие насилия или принуждения. Важно помнить, что любовь мужчины и женины, родителей и детей, друзей — отличная друг от друга. И если в отношении детей еще возможно принуждение, ведь они не всегда сами знают, что им нужно, то между партнерами принуждения быть не может.
• Чувство легкости. Если вы панически боитесь потерять партнера, если вы все время думаете, что он уйдет к другой (-му), то это уже признаки невроза. Любовь – дарит ощущение легкости и свободы.
• Любовь — это способность отпускать. Отпускать в другие отношения, на время, навсегда.
• Способность радоваться за другого – это один из самых чистых видов любви.

Если вы хотите понять любите ли вы человека или же это невроз, задайте себе два вопроса:

1. О ком я сейчас забочусь – о партнере или о себе?
2. Допускаю ли я мысль, что ему (ей) может быть хорошо и без меня?

И если вы, якобы, любите человека, но он не отвечает вам взаимностью, то скорее всего вы не любите его. Это просто некий синдром жертвы – кого бы такого найти полюбить, чтобы пострадать.

https://www.youtube.com/watch?v=mspMbbfgMtk

Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе. А если ты себя любишь, ты вряд ли будешь любить человека, который не отвечает тебе тем же.

Также любовь нераздельно связана с близостью, ведь насколько вы способны переживать ее, определяет то, насколько можете реализовать любовь  в своей жизни.

Читать далее:  Как вернуть любимого человека

Как пример, можно взять женщину, которая из миллиардов мужчин выбирает лишь тех, кто уже состоит в браке. И в связи с этим она все время страдает, ждет, когда он покинет свою семью. Этот своеобразный синдром Любовницы проявляет потребность  в отношениях, но в тоже время — страх остаться наедине с кем-то.

Любовь к себе также неразрывно связана с самой любовью. Ведь если вы обрели себя и любите того, кого видите в зеркале, проблем со второй половинкой не будет. А если вы надеетесь, что полюбите себя, когда встретите подходящего человека, то это заблуждение. С его уходом любовь к себе снова испарится.

Вот только прежде чем задаться поиском партнера, задайте себе вопрос – за что вас можно полюбить? Многих это вводит в ступор.

Основа любви  и любых других отношений – это брать и отдавать. И необходимо обладать двумя этими навыками. Несмотря на то, что люди зачастую стараются все взять и ничего не отдавать, с любовью все иначе. Многие не могут принять любовь, хоть и говорят о том, что она им нужна, и они готовы. А на деле даже не могут принять подарок, считая, что теперь должны отдать что-то взамен.

Но вторая проблема тоже актуальна, ведь многие из нас не умеют давать второму человеку то, что ему нужно. А сосредотачиваются на том, что хотели бы сами.

Что мешает человеку брать любовь?

Дело в отсутствии любви к себе. Это боязнь того, что я не достоин любви. А если вы думаете, что недостойны этого чувства, то за что вас может полюбить другой человек? Или же, если вы неспособны полюбить себя, то как полюбите кого-то еще?

Некоторые люди сталкиваются с тем, что им легче любить кого-то, пока они находятся на этапе романтических отношений, а когда пара начинает жить вместе, то любовь исчезает.

Почему так происходит? Все потому, что в мыслях мы сколько угодно может быть готовы к семье, рисуя идеальный портрет будущего мужа или жены. Но на деле сталкиваемся с рядом стереотипов, которые наблюдали у своих родителей и обществе.

Та любовь, которую вы видели в фильмах или читали  о ней в книгах, там и остается, а в реальности все иначе. Вы сами не позволяете себе проживать эту любовь, отличающуюся от той, что вы представляли.

Читать далее:  Комплекс Титании или Все мужики — ослы

До создания семьи молодые люди галлюцинируют и пытаются нарисовать себе будущую картинку, продумывая каждый шаг. Их ошибка заключается в неспособности находиться в настоящем моменте. Они не знают, что могут сделать сейчас, а не тогда, когда появятся дети или штамп паспорте.

Фантазирования на тему любви гораздо больше, чем самого проживания этой любви. И проявляется это в каждом шаге, в каждом слове. Получается, человек фантазирует о том, о чем даже не имеет понятия.

Иногда люди нас любят, а иногда просто соглашаются с тем, чтобы выполнять какую-то свою социальную роль, которая к нам относится.

А когда эти фантазии рушатся, становится больно, и человек начинает страдать. Но при этом  продолжает сохранять отношения, думая, что они построены на любви.  А на самом деле любви там и нет.

И лучше это понять как можно раньше, а не цепляться за то, что не принесет вам счастья. Помните, что любовь – это не чувство, это поступки. Любовь — это не то, что с нами случается просто так.

Мы сами ее выбираем.

Видео:"Я-невротик?" Проверь, есть ли у тебя неврозСкачать

Невротические отношения

Невротические отношения – это взаимодействие, от которого человек отказаться не в силах. При этом он может осознавать, что во взаимоотношениях присутствуют сложности, он страдает, ему нехорошо в них.

Внешне он серьёзно стремится исправить взаимоотношения, обращаясь к психологам, однако в действительности получается, что для улучшения ситуации реальных действий не совершает. Ведь самого главного – отречения от страданий в невротических отношениях не происходит.

Находясь в подобном взаимодействии, невротические личности нередко уходят в депрессию, испытывая разочарование в отношении избранника, сомневаясь в счастье с партнёром, но предпочитая обвинять партнёра, непритворно веруя, что можно всё улучшить.

Признаки невротических отношений

Практически всем людям очень важно ощущать себя любимыми. Залогом гармоничного развития детей является их понимание, что они желанны. Однако нередко простое человеческое желание любви трансформируется в патологическую потребность любви.

https://www.youtube.com/watch?v=rXQ-PFfKPlA

Невротические отношения имеют ряд признаков, и навязчивость занимает среди них первую позицию. Она выходит из чрезмерной тревожности, которая уничтожает гибкость и спонтанность в человеческом взаимодействии.

Невротическая личность воспринимает любовь не в качестве дополнительного удовольствия бытия, а в виде жизненной необходимости. Она сродни длительно голодающего человека, который ради утоления голода будет поглощать всё без разбора, в отличие, например, от гурмана, который выбирает пищу, дабы получить удовольствие от её вкушения. Это порождает переоценку значимости быть любимым.

Невротику важно, чтобы все, кто его знают, любили его. Хотя в действительности значима лишь любовь близкого окружения. Они не способны пребывать в одиночестве. Невротические личности ощущают безудержную тревогу, пребывая в одиночестве. Они страшатся одиночества, испытывают чувство ненужности, а любое взаимодействие с людьми доставляет им облегчение.

Неспособности находиться в одиночестве сопутствует возрастание тревожности. Существует парадокс – такие личности могут сильно нуждаться в партнёре, бояться утратить его, но когда, значимый для них индивид оказывается рядом, счастья они не ощущают.

Поскольку желание быть вместе с близким порождено не любовью, а стремлением ощутить успокоение и получить уверенность.

Смирение и зависимость эмоционального характера – ещё одни признаки описываемой разновидности взаимоотношений.

Невротическая личность страшится высказывать любое несогласие значимой для него личности.

Он не просто боится выражать свою позицию, но также позволяет над собой издеваться, жертвует собственной личностью, интересами, стремлениями, даже когда подобные действия порождают саморазрушение.

Когда же невротик решается определить свою позицию, то этому сопутствует огромная тревога. Именно поэтому он будет стремиться любыми путями угодить своему объекту «страсти», выражая смирение и восхищение.

Зависимость эмоционального характера представляет собой следствие стремления личности уцепиться в кого-то, в надежде, что этот кто-то подарит чувство защищённости. Результатом этого становится зависимость невротика от партнёра.

Он постоянно тревожно будет ожидать звонка от «любимого», ощущать покинутость, если встреча не состоялась. Вследствие этого появится понимание, что подобные отношения действуют разрушающе на его личность, но прекратить пагубную связь он не в силах.

Невротик будет злиться на партнёра из-за собственной несвободы, но по причине боязни быть покинутым свою злость он будет вытеснять. Итогом этого является приумножение тревожности, что порождает ещё большую зависимость. Это беспрерывный круг негативных эмоций.

Ненасытность также является ярким признаком невротических взаимоотношений. Она выражается ревностью и желанием всеобъемлющей любви. Порождается она также тревожностью.

Когда индивид удовлетворён, успешен, ощущает свою нужность, занимается любимой творческой деятельностью, ненасытность спадает.

Ревность невротика разительно отличается от ревности здоровой личности, ибо порождается страхом потери любви именно от данного партнёра. Поэтому любой иной интерес партнёра воспринимается в качестве потенциальной опасности.

Ненасытность невротической личности рождает желание всеобъемлющей любви, абсолютной. Подобное желание постепенно перерастает в требование, которое гласит, что её должны любить вне зависимости от действий её и поведения.

Невротики хотят быть любимыми, но сами отдавать взамен ничего не хотят. Когда такие условия нарушаются, у них возникают подозрения, что его любят лишь, чтобы от него что-то поиметь.

Невротики хотят постоянно иметь «жертвы» в качестве свидетельства любви.

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Ведь что такое невротические отношения в паре? Когда один партнёр невротическая личность, а второй характеризуется здоровой психикой, то отношения распадаются. Потому что второй партнёр накала страстей, выплескивающих невротиком, просто не выдержит.

Когда оба супружника невротические личности, взаимоотношения могут быть долговременными, но наполненными страданиями, бесконечными примирениями, дрязгами, предательствами.

Поскольку невротики часто довольно быстро «вспыхивают» и быстро «затухают», но лишь в случае, когда интересующий их объект отвечает взаимностью.

https://www.youtube.com/watch?v=rXQ-PFfKPlAu0026t=756s

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра.

Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей.

Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Здоровая психически личность, прежде всего, умеет себя любить. Любовь к другим выстраивается именно на любви к собственной персоне. Если человек любит себя, то не станет делать для любимых больше, чем готов совершить для себя. Люди, не умеющие любить себя, будут всегда стремиться лишь к тому, чтобы чувствовать себя любимыми.

И им всегда будет мало той любви, которую дарит партнёр. Они вначале взаимоотношений используют, а после разрушают доверие избранника. Тот, кто дарит любовь невротику постепенно устаёт доказывать собственные чувства, не получая взамен ответной теплоты, и уходит. Но уход для невротической личности становится командой действовать – вернуть «беглеца» любыми путями.

Когда это не получается, появляются страдания и обиды.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Между женщиной и женщиной

Многие ошибочно полагают, что состоять в невротических отношениях могут лишь мужчина и женщина. В действительности подобная вариация взаимоотношений может наблюдаться между родственниками, друзьями, братьями, детьми и родителями, коллегами.

Невротические личности не ведают, что желают в реальности. Они неизменно пребывают в поиске лучшего, при этом, не имея в представлении конкретных образов желаемого, характеристик, границ. Проснувшись утром, невротики хотят одно, но уже на закате – совсем иное.

Любые ощущения у невротических личностей должны сопровождаться жалостью к собственной персоне. Незаслуженно нагрубил начальник – так это же здорово! Невротик на подсознательном уровне получил желаемое. И вовсе не оттого, что совершал всё, чтобы так вышло, нет.

Человек, имеющий здоровую психику, будет стараться отстоять себя, если ситуация неразрешимая, то начнёт поиски иной сферы деятельности, невротическая личность же просто продолжит трудиться дальше, пока компания не ликвидируется либо его не сократят.

Самому ему сложно сменить работу, поскольку лишь описываемая форма взаимодействия, когда его незаслуженно обижают, унижают, для него является единственно допустимой.

Примером подобных невротических отношений между женщинами служат взаимоотношения подруг, когда одна барышня используется и постоянно унижает подружку, которая всё сносит, списывая на проблемы либо плохое настроение.

В таком взаимодействии – одна обретает удовлетворение персональных потребностей, а другая – такое нужное для неё ощущение жалости к собственной персоне. Подобная «самонелюбовь» обусловлена неполучением в детском возрасте родительской любви, заботы.

По причине дефицита теплоты, женщина ассоциирует нормальное взаимодействие исключительно с пережитым ранее печальным опытом – холодностью родителей.

Выход из невротических отношений

Смысла продолжать деструктивную связь нет. Отношения должны быть наполнены радостью. Ведь главное намерение человека – счастье. Поэтому выходить из токсичных взаимоотношений можно и нужно, не страшась, что обязательно последует ломка после выхода из невротических отношений. Всё временно.

Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником. Поэтому нужно придумать себе хобби или отыскать себе какое-нибудь дело, которое будет доставлять удовольствие.

https://www.youtube.com/watch?v=okgPs7p-I44

Когда человек осознаёт себя зависимым от избранника, но продолжает взаимоотношения, выход один – психотерапия. Потому что, даже если хватит сил самостоятельно разорвать разрушающую связь, следующие отношения будут аналогичными.

Поэтому посещение психолога обязательно. Но прежде следует признаться себе в наличии невротических отношений. Когда есть выбор, то приоритетом должны быть собственные интересы. Не нужно давиться борщом, если хочется бульон.

Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Если есть недовольство действиями партнёра, то не следует спрашивать, за что он так поступает. Любой диалог с партнёром следует начинать со слов: «мне это не нравится, в связи с тем, что». Всегда нужно говорить о личных переживаниях, собственных чувствах без оскорблений избранника и жалоб.

Еще одним способом, как выйти из невротических отношений, является договор с собственной персоной. Чтобы выйти из токсического взаимодействия, необходимо лишь захотеть. Зависимость не является недугом. Человек вполне способен договориться с собой, определив границы, пересекать которые нельзя.

Люди не бросают никогда то, что приносит им удовольствие, что нравится. Поэтому, проживая жизнь в неизменных скандалах, нужно понимать, что это необходимо для чего-то. Однако это сложно считать любовью, это проблема, требующая срочного решения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Видео:Кто из вас невротик в отношениях? 7 признаков невротических отношенийСкачать

Невротическая и психотическая любовь: причины и признаки

Личность человека представляет собой не что иное, как набор разных функциональных черт, которые необходимы для адаптации к условиям окружающей среды (другим людям, культуре, законам и т.д.).

Есть разные представления о том, сколько этих черт, и за что каждая из них отвечает. Подробный разбор личности как био-психо-социального явления не является целью данный статьи. Лишь отмечу для примера, что есть черты, которые «отвечают» за привязанность, достижения, безопасность, общительность, эмоциональную стабильность, нормативность поведения и т.д.

В норме личность человека работает как слаженный механизм, где каждая черта неразрывно связана с другой. Они могут друг друга компенсировать, дополнять, усиливать или наоборот ослаблять. Таким образом, обеспечивается успешная самореализация человека в мире.

Однако, есть как минимум три группы факторов, которые приводят к тому, что личность может функционировать неадекватно среде.

Биологические. Наследственность. Сложное течение беременности и роды. Особенности нервной системы. Воздействие отравляющих веществ на организм младенца. Отсутствие должного ухода. Тяжелые соматические заболевания. И т.д.

Социальные. Жестокое обращение с ребенком или наоборот гиперпротекция. Конфликты в семье. Не престижный социальный статус семьи. Булинг в детском коллективе (насмешки, издевательства, притеснения, физическая агрессия со стороны других детей). Отвержение привлекательными или значимыми для человека другими. И т.д.

Психологические. Отсутствие надежной привязанности с матерью. Низкая стрессоустойчивость. Эмоциональная лабильность или ригидность. Не развитая познавательная потребность. Доминирование потребительских мотивов. Не достаточное владение приемами саморегуляции поведения. Низкая чувствительность к себе. И т.д.

Разная комбинация, интенсивность и длительность воздействия этих факторов приводит к формированию трех, условно говоря, не здоровых типов личности: невротического, пограничного и психотического.

В данной статье рассмотрим, на каких психологических механизмах создают любовные отношения невротические и психотические личности.

https://www.youtube.com/watch?v=5dRTpMGgLH8

Невротическая личность характеризуется следующими признаками: внутренней напряженностью; чрезмерной тревожностью; навязчивыми страхами; ритуальным поведением в ситуации кризиса и стресса; повышенной утомляемостью, постоянной нехваткой энергии; слабой потребностью в сексуальных контактах, но сильно выраженным желанием единства, сопричастности, внимания, заботы, общения и т.д.

Исходя из этого, любовные отношения невротически организованного индивида сопровождаются:

• Усиленным страхом потерять любимого человека.
• Уверенностью, что любовь надо заслуживать, жертвуя собой.
• Стремлением быть полезным (а потому, как им кажется, незаменимым) для своего партнера.
• Навязчивыми сомнениями в правильности своих поступков относительно любимого человека и отношений с ним.
• Чувством вины за свои желания и потребности, которые не связаны или противоречат желаниям возлюбленного.
• Эмоциональными колебаниями от желания слиться воедино до непреодолимой тяги сбежать и никогда больше не видеть.
• Подверженностью представлениям о том, что все должно быть идеально.
• Апатией, хандрой и даже сильным гореванием в ситуации ссоры и временного прекращения общения.
• Отношения считают своей самой сильной стороной и не представляют себя без них.

То есть, любовные отношения невротической личности строятся на механизме:

я тебя люблю → у меня не получается это выразить «как надо» → я злюсь на себя → стараюсь еще больше → меня становится слишком много → ты меня отталкиваешь → я себя ненавижу.

Строго говоря, термин «психотический» допустимо применять только к пациентам, которые с определенными симптомами попадают в психоневрологические диспансеры. Однако, в психологии использование понятия «психотически организованная личность» обусловлено тем, что ярко иллюстрирует характеристики человека, у которого сильно нарушено чувство психологической безопасности.

Психотическая структура личности включает в себя: агрессивность; импульсивность; потребность гиперстимуляции чувств удовольствия и удовлетворения (им нужны очень сильные переживания, чтобы пережить наслаждение, восторг, радость, бодрость и т.д.); отрицание своей ответственности за происходящее; стремление быть сильнее, успешнее, лучше других; не развитое чувство эмпатии (буквальное не умение сочувствовать, сопереживать); низкий эмоциональный интеллект.

В любовных отношениях психотически организованная  личность проявляет такие особенности:

• Неумение, и нежелание проявлять нежные чувства по отношению к избраннику/-це, так как они ассоциируются со слабостью
• Стремление к абсолютному доминированию над партнером
• Чрезмерно выраженную подозрительность, недоверчивость, ревность (вплоть до бреда ревности)
• Постоянный поиск подтверждения, что его ценят и в нем нуждаются превыше других
• Манипулирование чувствами партнера (часто провоцирование на агрессию, раздражение, злость) и осуждение за них
• Действия, направленные на то, чтобы ограничить общение любимого человека с его родными, близкими и просто окружающими
• Ненасытная потребность переделывать и наказывать партнера
• Частые скандальные выяснения отношений (с применением разных видов насилия) с последующим «примирительным» сексом.

Таким образом, психотическая личность любит в рамках схемы:

я тебя люблю → это заставляет меня переживать свою слабость → значит, ты небезопасна/-ен → ты хочешь причинить мне вред → я заставлю тебя пожалеть об этом → я тебя ненавижу

Так выглядит мой авторский взгляд на проблему «нездоровой» любви. Но описанные тенденции могут встречаться и в отношениях, которые с общепринятой точки зрения вполне можно считать нормальными.

Как же отличить одно от другого? По классическому закону 3-х признаков: количество, продолжительность, регулярность проявления симптомов. Да, бывает все.

Но оставаться или бежать зависит от того, сколько этого в ваших отношениях, как часто вы с этим сталкиваетесь, и как долго это может продолжаться.

https://www.youtube.com/watch?v=vtxs0gq2CAU

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter.

Видео:5 признаков, что ты в отношениях с манипулятором. Невротические отношения.Скачать

Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

• 9 Декабря, 2019
• Психология отношений
• Дарья Корнилова

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». И был, в общем-то, не так уж далек от истины.

Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский.

Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях «она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их». И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много.

Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия.

Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений — это пара «тиран — жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей.

Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке.

Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным.

Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое.

Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

А как это, когда нормально?

А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют.

А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения.

Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

https://www.youtube.com/watch?v=NDTYZ6K5G9E

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

«А проблема-то в самооценке», — утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может.

Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы «неправильной» любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее.

То есть опять история про что-то невротическое.

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие.

Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь.

И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии… Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!.. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу.

Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже.

Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях.

Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»».

И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Никаких угроз

А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба.

Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. «Нужно не партнеров менять, а невроз лечить», — утверждает Лабковский.

А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.

А что, если?.

Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: «А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными?» Счастье достижимо, уверен психолог.

Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны.

Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве.

Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве.

Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика».

И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях.

Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку.

Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.

https://www.youtube.com/watch?v=BhbOF_Qo8LQ

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

🌟 Видео

ТЕСТ: невротик вы или нет? / Устал быть невротиком / Шаги к спокойной жизниСкачать

11 Признаков Невротической ЛюбвиСкачать

Особенности невротик в любви. Невроз.Скачать

Лабковский Невротические отношенияСкачать

Невротик ищет любовьСкачать

Женщина невротик признаки ЛабковскийСкачать

Пять признаков НЕВРОТИКАСкачать

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПСЕВДОЛЮБОВЬ | Психология отношенийСкачать

Люди невротики Лабковский Как перестать быть невротикомСкачать

ПРИЗНАКИ БОЛЬНЫХ отношений. Невротическая любовь.Скачать

Неврастения, астенический невроз, психотерапияСкачать

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИСкачать

НЕВРОЗ / НЕВРОТИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО причины, симптомы, лечение невроза | Панические атаки, депрессияСкачать

Чем здоровые люди отличаются от невротиковСкачать

Как выходить из невротических отношений Михаил ЛабковскийСкачать

7 признаков, зависимость от отношений, эмоциональная зависимость, невротические отношения.Скачать