Ребенок говорит что его никто не любит

Ваш ребенок приходит домой в слезах. «Никто в школе меня не любит! Эти дети злые», — жалуется он.

Что вы будете делать? Помчитесь в школу, чтобы все уладить, или же поможете сыну или дочери справиться с проблемой самому? Психолог Анна Мария Альбано объясняет в выступлении на TED Talks, как важно научить детей быть самостоятельными. Это профилактика тревожных расстройств и депрессии во взрослой жизни.

Когда я была ребенком, у меня было много страхов. Я боялась молний, насекомых, громких звуков и костюмированных персонажей. У меня также было две очень сильных фобии — доктора и уколы.

Когда я попыталась сбежать от нашего семейного доктора, то была настолько физически агрессивной, что он буквально дал мне пощечину, чтобы остудить мой пыл. Мне было шесть лет. Я была всегда в боевой готовности, и чтобы удержать меня для обычной прививки, требовалось трое-четверо взрослых, включая моих родителей.

«Увезите меня в Нью-Йорк или отдайте в монастырь»

Анна Мария Альбано. childadolescentpsych.cumc.

columbia.edu

Наша семья переехала из Нью-Йорка во Флориду, и я стала новой ученицей в приходской школе, не знала никого и беспокоилась, смогу ли подружиться с ребятами.

В самый первый день школы учитель берет список и называет мое имя — Анна Мария Альбано, на что я отвечаю (с акцентом Стейтен-Айленд) — «Здесь!» Она засмеялась и сказала: «О, милая, поднимись.

Скажи со-ба-ка!» Я переспросила (с акцентом): «Собака?» Весь класс взорвался от смеха вместе с учителем. И так продолжалось дальше, потому что у нее было множество слов для того, чтобы унизить меня.

Я ушла домой рыдая, растерянная. И умоляла, чтобы меня отправили обратно в Нью-Йорк или в какой-нибудь монастырь. Я не хотела снова возвращаться в эту школу. Ни за что на свете.

Мои родители слушали и говорили мне, что они разберутся, но я должна продолжать ходить в школу, иметь хорошую посещаемость, чтобы перевестись в девятый класс на Стейтен-Айленд.

Тогда еще не было электронной почты и мобильных телефонов, так что в течение следующих нескольких недель велась якобы переписка между Архиепархией Манхеттена и Майами и Ватиканом, и каждый день я шла в школу в слезах и приходила домой в слезах, а моя мама передавала мне послание от какого-то кардинала или епископа: «Продолжайте водить ее в школу, пока мы не найдем ей другое место».

Прошло несколько недель, и однажды, когда я ждала школьный автобус, я встретила девочку по имени Дэбби, она познакомила меня со своими друзьями. Я начала успокаиваться и осваиваться.

Как родители сделали мне прививку от тревоги

Тревожность — это самое распространенное психическое состояние у детей. Психические расстройства начинаются рано, с четырехлетнего возраста, и в подростковом возрасте у каждого 12-го ребенка серьезно нарушены способности к взаимодействию с семьей, в школе и со сверстниками.

Эти дети напуганы, обеспокоены, буквально испытывают физический дискомфорт из-за своей тревожности. Им трудно сосредотачиваться на занятиях, отдыхать и веселиться, заводить друзей и делать все те вещи, которые должны делать дети. Тревожность может делать несчастным и ребенка, и родителей, которые видят, как страдает их ребенок.

Поскольку я встречала все больше детей с тревожностью, пришлось вернуться к маме и папе и задать им несколько вопросов. «Почему вы держали меня силой, когда я так боялась делать уколы, и заставляли меня? И зачем рассказывали все эти сказки, чтобы заставить меня пойти в школу, когда я так боялась снова опозориться?»

Они сказали: «Наши сердца каждый раз просто кровью обливались, но мы знали, что другого пути нет. Нам приходилось рисковать, понимая, что ты расстроишься, ради того, чтобы со временем ты свыклась с ситуацией и набралась опыта. Тебе нужно было делать прививки. Тебе нужно было ходить в школу».

Не зная того, мои родители делали мне больше, чем просто прививку от кори. Они также делали мне прививку от тревожных расстройств.

Избыточная тревожность для детей — это как вирус и инфекция, даже хуже, учитывая, что многие молодые люди, которых я вижу, имеют по несколько тревожных расстройств, которые проявляются одновременно.

Например, у них помимо определенной фобии может быть расстройство, вызванное страхом сепарации, и социофобия.

https://www.youtube.com/watch?v=QwQKEjE4ZfA

При отсутствии лечения тревожность в раннем детстве может привести к депрессии в юности. Это также может способствовать развитию наркомании и суицидальных наклонностей.

Мои родители не были терапевтами. Они не знали никаких психологов. Все, что они знали, — это то, что такие ситуации вызывали у меня дискомфорт, но не причиняли мне вреда.

Моя избыточная тревожность навредила бы мне больше спустя время, если бы они позволили мне избежать этих ситуаций, а не научиться справляться с встречающимися трудностями.

По сути, мама и папа применяли свою домашнюю версию экспозиционной терапии, которая является главной составляющей когнитивно-поведенческого лечения тревожности.

Почему нельзя решать проблемы за детей

Мы с коллегами провели крупнейшее рандомизированное контролируемое исследование лечения тревожности у детей в возрасте от 7 до 17 лет.

Исследования моей лаборатории и коллег по всему миру продемонстрировали неизменную тенденцию: благонамеренные родители часто непреднамеренно вовлекаются в цикл тревожности. Они сдаются и чрезмерно потакают своему ребенку, позволяют ему избегать проблемных ситуаций.

Я хочу, чтобы вы подумали об этом так: ваш ребенок приходит домой в слезах. Возраст пять-шесть лет. «Никто в школе меня не любит! Эти дети злые. Никто не хочет со мной играть». Каково вам видеть своего ребенка в таком состоянии? Что вы будете делать?

Естественный родительский инстинкт — это успокоить ребенка, защитить его и решить ситуацию. Попросить учителя вмешаться может быть нормально для возраста пяти лет. Но что вы будете делать, если ваш ребенок будет и дальше приходить домой в слезах? Вы все так же решите за него проблему и в возрасте 8, 10, 14 лет?

Поскольку дети развиваются, они неизбежно будут сталкиваться с проблемными ситуациями: ночевки в гостях, устные доклады, внезапное трудное испытание, пробы в спортивную команду или роль в школьной пьесе, конфликты с ровесниками… Все эти ситуации включают риск: риск плохого самочувствия, риск не получить желаемого, возможно, риск совершить ошибку или опозориться.

Дети с тревожностью, которые не рискуют и не взаимодействуют, не учатся тому, как решать ситуации разного плана.

Верно? Потому что навыки развиваются со временем, многократное воздействие на повседневные ситуации, с которыми сталкиваются дети, развивает навык самостоятельно успокоиться или умение самому справиться со своим расстройством; навык решения проблем, включая способность разрешения конфликтов с другими; умение отложить удовольствие или возможность не сбавлять усилия, несмотря на то, что нужно больше времени, чтобы увидеть результат.

Эти и многие другие навыки развиваются у детей, которые рискуют и взаимодействуют. И вырисовывается самоэффективность, которая является, попросту говоря, верой в себя, в то, что ты можешь преодолеть сложные ситуации.

Дети с тревожностью, которые избегали таких ситуаций и заставляли других людей делать это вместо себя, приобрели больше тревожности со временем и меньше веры в себя. В отличие от их ровесников, которые не страдали от тревожности, они начинают верить, что не способны справиться с такими ситуациями. Они думают, что им нужен кто-то, например родители, чтобы сделать их дело за них.

Спокойствие и уверенность в себе

Поскольку это естественный родительский инстинкт — утешать, защищать и успокаивать детей, в 1930 году психиатр Альфред Адлер уже предупреждал родителей, что мы можем любить ребенка так сильно, как мы хотим, но мы не должны делать этого ребенка зависимым.

Он советовал родителям тренировать детей с самого начала учиться твердо стоять на ногах. Он также предупреждал, что если у ребенка будет впечатление, что родителям больше нечего делать, кроме как быть на побегушках, они получат ошибочное представление о любви.

Что касается детей с тревожностью в наши дни, они все время звонят своим родителям или посылают сигнал бедствия в любое время дня и ночи. Итак, если не научить детей с тревожностью надлежащему механизму решения проблем, что случится, когда они вырастут?

Я веду группы для родителей молодых людей с тревожными расстройствами. Это молодые люди в возрасте от 18 до 28 лет. Они в основном живут дома, зависят от своих родителей. Многие из них — ученики школы и колледжа.

Некоторые закончили. Практически все не работают, просто проводят время дома и особо ничего не делают.

У них нет значимых отношений с другими людьми, и они очень, очень зависят от родителей, которые многое для них делают.

https://www.youtube.com/watch?v=BOZRIoT1_xE

Их родители до сих пор записывают их на прием к врачу. Они стирают за детей и готовят для них. И они в грандиозном конфликте со своими молодыми взрослыми, поскольку тревожность расцвела, а молодость нет. Эти родители чувствуют огромную вину, потом обиду, и потом еще больше вины.

Хорошо, а как насчет хороших новостей? Если родители как ключевые личности в жизни ребенка могут помочь ему противостоять своим страхам и научить его решать проблемы, тогда, скорее всего, ребенок будет развивать собственные внутренние механизмы преодоления тревожности.

Мы учим родителей сейчас осознавать свои действия и думать о том, как это сказывается на тревожности их детей. Мы просим их: «Взгляните на ситуацию и спросите: «Что это за ситуация? Насколько это опасно для моего ребенка? И что я хочу, чтобы он из этого извлек?»

Конечно, мы хотим, чтобы родители слушали очень внимательно, потому что если над ребенком серьезно издеваются или вредят, мы хотим, чтобы родители вмешались, безусловно.

Но в типичных, ежедневных ситуациях возникновения тревожности родители могут быть полезными своему ребенку, если будут сохранять спокойствие, холодный разум и тепло, если будут следить за чувствами ребенка, но потом помогать ребенку, содействовать в планировании ребенком решения ситуации. И потом — и это главное — чтобы ребенок действительно решал ситуацию самостоятельно.

Если мы видим, что ребенок страдает, мы думаем, что можем броситься и уберечь его от боли, мы так и делаем, правда? Это наше единственное желание. Но неважно, молоды мы или стары, чрезмерная тревожность заставляет нас переоценивать риск и страдание, недооценивая нашу возможность справляться.

Многократное столкновение с тем, чего мы боимся, снижает тревожность, развивая внутренние ресурсы и устойчивость.

Мои родители это интуитивно чувствовали. Сегодня гипертревожной молодежи не помогает чрезмерное попечительство со стороны родителей. Спокойствие и уверенность в себе — это не просто эмоции. Это навыки справляться с трудностями, которым родители и дети могут научиться.

Спасибо.

Перевод Виктории Олиняк

Видео:Ребенок думает, что его никто не любитСкачать

Почему ребенок вас не любит и как это исправить? • Фаза Роста

Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).

Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.

Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.

Почему ребенок не любит родителей?

Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.

Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.

«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».

Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.

Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.

Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.

Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…

Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.

Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!

Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!

Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!

Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».

Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.

https://www.youtube.com/watch?v=ky3m_XeTFJM

Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.

Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.

Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.

За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).

Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!

Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.

Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.

Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.

Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.

Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.

Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».

Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.

Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!

Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».

По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!

Каких детей любят родители?

Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.

Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!

Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.

На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».

Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.

Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.

Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.

Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.

Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!

Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.

Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.

Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».

Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».

Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!

Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?

Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=4eikio09GPE

Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).

Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».

Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.

К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…

Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.

Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!

Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.

В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.

Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!

Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.

А ваш ребенок вас любит?

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Видео:8 признаков недолюбленного ребенка.Скачать

Как реагировать, когда ребенок говорит, что не любит свою маму — Детская психология

Ситуации, во время которых ребенок говорит, что не любит маму, встречаются в жизни многих родителей. Что стоит за этими горькими словами и насколько они соответствуют действительности? 

О том, как реагировать на выражение нелюбви и обидные детские высказывания, рассказываем в статье.

Ребенок не любит маму: так ли это на самом деле

Ребенок не любит маму. Он сказал об этом прямо и открыто. Но так ли это на самом деле? Ситуация, когда малыш действительно не любит маму, складывается крайне редко. Мама – главный человек в жизни ребенка с самого рождения и до сознательного возраста.

Чтобы маленький человек перестал любить маму на самом деле, нужно действовать целенаправленно и долго, убивая в нем любовь и взращивая ненависть.

Как показывает практика, даже от деспотичных и жестоких  матерей детская любовь уходит не всегда. Чаще всего глубокое осознание произошедшего в детстве приходит в зрелом возрасте, когда человек понимает тонкости отношений. Но дети продолжают любить любую маму.

Почему же обидные слова срываются из уст малыша?

В большинстве случаев слова «Я тебя не люблю» произносятся спонтанно и являются выражением сиюминутной эмоции, реакцией на что-то, выбившее малыша из колеи. Запрет на совершение действия, отказ купить что-то, одергивание, наказание – ребенок обижен, и поэтому он сейчас так говорит.

Малыши в возрасте до 5 лет произносят такое спонтанно и быстро забывают сказанное. 

Дети постарше могут говорить, что не любят маму осознанно. Чаще всего они высказывают нелюбовь, чтобы выразить собственные эмоции: обиду, злость, протест и нежелание мириться с чем-то.

Нередко терпение малыша заканчивается, когда на него обрушивается родительский гнев. Говоря, что не любит маму, ребенок как бы зеркально отражает мамины эмоции. Малыш не может сдать сдачи физически, он может только произнести обидные слова, чтобы его услышали и, наконец, обратили внимание на него как на личность.

Когда ребенку некомфортно, он испытывает тревожность и беспокойство, то словами о нелюбви малыш пытается обратить на себя внимание. «Посмотрите на меня, мне страшно, больно, помогите мне, успокойте», — кричит его душа.

https://www.youtube.com/watch?v=Idk-S5OBim0

А в некоторых случаях дети сознательно говорят маме, что не любят ее, чтобы добиться своего. Если однажды этот номер помог ребенку получить желаемое, он обязательно повторится. 

Говоря так, малыш рассчитывает, что ему разрешат сделать то, что под запретом. Эти фразы — не что иное как шантаж, умело разыгранный ребенком.

Почему ребенок говорит, что не любит родителей

Почему ребенок говорит, что не любит родителей? Причины индивидуальны и обычно касаются каждого случая и ребенка в отдельности. Так или иначе, малышами движет эмоция, которая выражает протест и требует внимания.

Что хочет сказать ребенок, произнося обидные для родителей слова? 

• Не пустили гулять по разным причинам: поздно, плохая погода, не те друзья, не выполнил поручение, провинился. Ребенок злится, чувствует, что взрослые настроены против него, не собираются менять решение, поэтому говорит, что не любит их.
• Не купили игрушку/мороженое/одежду/гаджет. Мотивы родителей в этом случае могут быть разными: нет средств, покупка дорогостоящая и не запланированная; мороженое нельзя по медицинским показаниям; одежда не подходящая по размеру или возрасту. 

Малыш думает, что на него не хотят тратить деньги, значит, его не любят. Поэтому ответно выражает свою нелюбовь.

• Наказали за плохое поведение, проступок. Для мальчика или девочки очень обидным бывает даже словесное порицание. Ребенок отказывается понимать, что сделал не так, или же не желает признавать свою вину публично. 

Эмоции усиливаются, когда малыша не слушают, не дают права объяснить поступок. Родители решили, что он виноват, никакие доводы не принимаются. В таких случаях наружу выходит внутренний протест, ребенок, пытаясь заполучить внимание взрослых, говорит, что не любит их.

• Ребенок столкнулся с равнодушием или устал выслушивать упреки взрослых. Некоторые родители вместо того, чтобы сесть и поговорить с ребенком, начинают выматывать его молчанием и равнодушием. «Догадайся сам, что ты сделал не так», — эта фраза разрушительно воздействует на психику и самооценку малыша. 

Детский мозг начинает усиленно вспоминать, что сделал, что сказал такого, что огорчило родителей до такой степени. 

Родители игнорируют, не замечают ребенка, не слушают его и не реагируют ни на что.  У маленького человека появляется чувство, что он больше не нужен маме и папе, его не любят. 

Тогда малыш прибегает к крайней мере и сообщает взрослым, что не любит их. На самом деле это звучит как последний, крайний призыв к общению, как причина нарушить молчание и прервать равнодушие.

• Ребенок шантажирует взрослых, так как раньше такой способ срабатывал. Малыш осознает, что если он скажет о том, что не любит родителей, те сделают все, чтобы услышать обратное. 

Поэтому этот ход начинает применяться все чаще и чаще. Если любишь меня, то отпустишь гулять/купишь игрушку/дашь поиграть в компьютерную игру/не будешь ругать и т.д. 

Родителям не хочется разбираться в причинах, хочется лишь, чтобы чадо перестало говорить, что их не любит. Поэтому взрослые идут на поводу и поддаются на подобную уловку со стороны маленького мстителя.

Но всегда ли это правильно? 

Как себя вести, если ребенок говорит, что не любит

Надо ли сдаваться и как себя вести, если ребенок говорит взрослым, что не любит? Снова оговоримся, что речь идет о том, что шаблонов решений на такие проблемы не существует.

Каждый случай, каждый ребенок, каждый взрослый – индивидуальность, поэтому нельзя равнять всех под один выход. 

Мы лишь приведем некие общие советы, которые могут помочь родителям, столкнувшимся с подобным поведением детей. 

• Главный и первый совет: услышав фразу «Я тебя не люблю, ты плохая», не срывайтесь на ребенка и не ругайте его. Это не так просто сделать, услышав такое, но вы взрослый человек, а потому должны сдержаться и остановить поток эмоций. 

Вдохните и выдохните несколько раз, возьмите паузу. Возможно, в эту паузу ребенок сам поймет, что сказал что-то не то, подойдет извиниться. Не гоните его, сядьте и спросите, что повлияло на его слова. 

Если малыш молчит и продолжает дуться – выбирайте иную стратегию общения.

• Согласитесь с ним. Скажите спокойным голосом: «Не любишь? Хорошо, я тебя поняла». Только без упрека в тоне и без надрыва. Если сын или дочь ожидали какой-то иной и бурной реакции, то они будут разочарованы, а значит, вряд ли повторят фразу еще раз. 
• Если вам известно, почему ребенок сказал, что не любит вас, успокойте его и поговорите. Не пустили гулять, не купили игрушку, не разрешили играть в компьютерную игру – объясните, почему. Когда малыш понимает мотивы родителей поступить так или иначе, он не испытывает сильных обид и разочарований. А соответственно, не бросается обидами в ответ.
• Согласитесь с ребенком: скажите, что однажды тоже сказали маме, что не любите ее. Но потом поговорили и подружились снова. Пригласите малыша тоже поговорить. Ведь разговор всегда является шагом навстречу. Конечно, при условии, что стороны не обвиняют друг друга и прислушиваются к словам.
• Задумайтесь над собственным поведением и манерой общения с ребенком. Возможно, причина кроется в вас? 

Вы устали, больны, обижены, потеряли кого-то или попали в сложную ситуацию. Ребенок впитывает все ваши негативные эмоции, а он хочет ласки и тепла. Возможно, такими словами он хочет, чтобы на него обратили внимание? 

Это очень важно, так как дети не будут просто так говорить о нелюбви. Малыши любят родителей не за что-то, их любовь является безусловной. Не разрушайте ее. Детское сердце не должно быть разбито близкими людьми.

• В любом случае, однажды услышав эту фразу и обсудив произошедшее с сыном или дочерью, не припоминайте об этом впоследствии, не упрекайте детей. Если отношения наладятся и станут доверительными, они итак будут испытывать сожаление и неловкость. А если хорошие отношения с детьми утрачены, а вернуть их сложно, то упреки могут еще более отделить родителей и детей друг от друга. 

Если подобные высказывания стали звучать слишком часто, а ребенок проявляет агрессию и ненависть, следует обратиться к психологу. Возможно, вы не знаете о каких-то детских проблемах, отклонениях в здоровье, специалист поможет выявить причины негатива и устранить их. 

Чтобы не допустить обидных высказываний, важно выстроить доверительные отношения с детьми с раннего детства. Интересуйтесь их настроением и самочувствием, приглашайте к совместной деятельности и спрашивайте совета, предлагайте свою помощь. 

Если чувствуете, что назревает конфликтная ситуация, постарайтесь нейтрализовать ее и найдите компромисс. И главное, не забывайте каждый день говорить детям, что любите их. Это самая важная профилактика любых негативных явлений и основа детской уверенности в себе.   

Видео:Ребенок говорит что не любит. Что делать маме, когда ребенок так говорит. Все о воспитании детей.Скачать

«Уроки сделал?» Почему нам не о чем говорить с детьми и как это исправить

Что делать, чтобы в общении со своими детьми выйти за рамки традиционно нейтрального «Как дела?» — «Нормально»? Наш колумнист Ксения Букша подготовила несколько советов, которые помогут родителям найти общий язык и с подростками, и с совсем маленькими детьми.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Дети для меня прежде всего собеседники. Некоторым взрослым неинтересно беседовать с «неразумными и неразвитыми существами», но я другого мнения. Вопрос лишь в том, чтобы найти подходящие темы для общения.

Что спросить, что сказать, чтобы все получили удовольствие? Решение не всегда очевидно: малыши «говорят всякие глупости» и трещат, утомляя родителей. Подростки могут быть скрытными, избегать нервных тем (например, про школу), а иногда им, в свою очередь, не слишком интересно то, о чем говорят с ними старшие.

Вот и получается, что иногда родитель вечером увидел ребенка — и… обменивается с ними ритуальными фразами: «Как прошел день?» — «Нормально».

Но все-таки есть несколько способов, которые помогут родителям найти общий язык с детьми.

1. Байки

Это самый беспроигрышный вариант. Вы примерно знаете, что именно может заинтересовать или поразить вашего ребенка. Например, многие дети обожают страшные истории с хорошим концом: «Позапрошлой зимой я видел, как сосулька приземлилась в двух метрах от одной женщины! Она так отпрыгнула, что с нее берет слетел!» (все это — в подробностях и эмоционально).

Другие любят послушать что-нибудь трогательное: «В банке встретила женщину с двухлетними тройняшками, один был в песочном комбинезончике, другой в коричневом, а третий в голубом, они все время разбегались, а она их ловила».

Подросткам чаще всего интересны истории из жизни взрослых, даже если они не подают вида (»…а виноват был на самом деле тот мужик, который неправильно парковался на обочине, но он так и не пришел, а штраф содрали с нас!»).

Ни разу еще не видела ребенка или подростка, который (если, конечно, в данный момент с родителем нет острого конфликта) не отреагировал бы на правильную байку, адресно подобранную для него. Обсуждение разных жизненных ситуаций может быть занятным, смешным и неожиданно полезным, заменяя лобовое чтение морали.

2. Новости

Почему бы не поделиться с детьми некоторыми новостями, которые нас касаются, захватывают или возмущают? Для малышей новости могут быть самими очевидными, например о погоде: «Через неделю весна! Но еще не совсем настоящая, а только по календарю» (очевидное продолжение разговора: «Ура, а настоящая когда? А мы на дачу поедем?»); «Мне пришла СМС, что сегодня ночью будет очень сильный ветер, 20 метров в секунду» (дальше можно беседовать о том, не ураган ли это и какой ветер может унести человека, или о том, что такое «двадцать метров в секунду» — как отсюда вон до того столба, и кто пишет нам такие сообщения, и зачем это делается).

Конечно, многие новости, когда мы говорим с детьми, придется адаптировать. Но чем дети старше, тем проще посвящать их в те проблемы города и мира, которые волнуют и нас самих, обсуждать их, делиться мнениями. Пусть растут неравнодушными!

3. Вопросы

Есть дети-почемучки, которые сами постоянно задают вопросы. Но еще интереснее что-то спрашивать у детей и выслушивать их объяснения. Очень важно не спешить поправить ребенка, давая правильный ответ на свой же вопрос.

Это не просветительская беседа — нам важно не научить, «как на самом деле», а пробудить мысль.

Пусть ребенок свободно размышляет! Можно по ходу дела задавать другие наводящие вопросы, подкидывать свои версии наравне с детской («А может, воздух состоит из невидимых пузырьков?») и с удовольствием наблюдать за тем, как мыслит человек, которого мы ведем за руку.

Способ годится почти для всех детей, кроме самых неуверенных в себе, но и таких можно приучить не отвечать сразу «не знаю», подбадривать, начинать с очень простых вопросов, просить поразмышлять и не предлагать готовых ответов.

4. Обсуждение фильмов, книг и Дани Милохина

Для этого, конечно, нужно, чтобы оба участника разговора были в курсе, о чем речь. И чтобы произведение было интересно ребенку (подростку). Тут есть несколько возможных поворотов.

Первый: обсуждение чувств героев, почему кто-то из них поступил так, а не иначе, мог бы быть другой конец или нет («А помнишь, как мальчик закрыл свою сестру в подъезде, а сам пошел искать Чёрного Ворона. Не знаю, я бы так никогда не сделала»).

Второй: обсуждение острой проблемы, затронутой в недавно увиденном или прочитанном («Стало столько сериалов и фильмов о психических болезнях, интересно почему»).

Третий: подросток просвещает взрослого («Слушай, а расскажи мне, кто такой Даня Милохин. Он что, правда раньше воровал?»).

5. Разговоры о чувствах

Вместо «Как дела?» (вопрос, на который мы рискуем получить ответ «Нормально») можно спрашивать по-другому: «Как у тебя сегодня настроение?» — и рассказать о своем.

Старайтесь делиться тем, что вас расстроило и тем, что порадовало — вне связи с самим ребенком и его поведением. Рассказывайте о своих опасениях и тревогах.

Конечно, не обо всех и не о слишком болезненных, но о некоторых можно, особенно если имеем дело с подростком.

https://www.youtube.com/watch?v=Idk-S5OBim0u0026t=44s

Разговоры про чувства дают возможность на время выходить из функций «родитель» и «ребенок» — то, что часто очень сложно дается предыдущим поколениям. Для них общение даже с выросшими детьми неизбежно происходит сверху вниз.

А ведь можно понемногу выращивать дружбу, человека, с которым можно будет поделиться грустью и радостью, когда ему будет 30, а вам 60. (Я не говорю, конечно, о другой крайности — когда мама поверяет дочери все подробности своей обиды на папу или разочарования в личной жизни. Так делать не надо.

) Ну а подростку, если он регулярно слышит про чувства от мамы, будет гораздо легче говорить о своих собственных эмоциях, которые в этом возрасте частенько бурлят.

6. Познавательные беседы

Нравятся не всем детям и не всегда. Некоторые прямо-таки от рождения сторонятся любого познавательного контента, другие только им и питаются, третьи любят, но в ограниченных дозах и в специфической форме — и это не зависит от интеллектуальных способностей.

Но вообще-то, зная своего ребенка, практически всегда можно найти тему, которую он прослушает с удовольствием. (Прыжки из стратосферы. Как рождаются котята. Какой была старинная косметика.

) Не обязательно читать длинные лекции: можно просто окинуть взглядом округу и выдать парочку занятных фактов о том, что ребенку наверняка еще неизвестно и на что он отреагирует с интересом.

(«Вот в этот дом в войну попала бомба, поэтому он такой странный — середина новая, а по краям все старое. А ещё здесь жил поэт, который написал очень странные стихи, вот послушай…»)

7. Воспоминания и планы на будущее

Неисчерпаемый источник удовольствия — разговоры о совместных путешествиях, смешных или волнующих моментах. Или воспоминания о том, «как ты был маленьким» (некоторые подростки их ненавидят, другие, а также очень многие дети лет 6–10, сами просят рассказать что-то интересное из той поры).

Фантазии о путешествиях нередко могут отчасти примирить с их невозможностью: денег нет, везде карантины, но вот мысль, воображение — их никто не сможет остановить, для них нет границ. Куда бы ты хотел поехать? Я бы с удовольствием оказалась в Италии, сначала заехала бы в Рим, а потом — на побережье.

Только не стоит относиться к этому чересчур серьезно, ведь наша цель — просто помечтать вместе с ребенком, заодно мысленно перебирая в голове приятные образы и картинки.

Shutterstock / Impact Photography. Гифки: giphy.com

Видео:Что делать, если ребенок говорит маме обидные словаСкачать

Мой ребенок меня не любит: причины и решение проблемы

Однажды родители начинают замечать, что ребенок более охотно проводит время с одним из взрослых. Он лучше играет в его компании и даже готов есть или спать только в сопровождении своего любимого родителя. Многие матери и отцы начинают искать угрозу своим отношениям с ребенком в такой ситуации, и мысль «мой ребенок меня не любит» регулярно появляется в голове «второстепенного» родителя.

Обычно первым человеком, чье присутствие желательно для ребенка, является его мать. Это связано с тем, что чаще всего с матерью ребенок устанавливает прочную и первоклассную эмоциональную связь.

Первый заметный фаворитизм по отношению к родителям обычно появляется в возрасте 8–9 месяцев (хотя возможно, что некоторые симптомы появятся намного раньше). Ребенок, который еще не может говорить, даже играя с отцом, смотрит на маму, тянет руки в ее сторону и кричит, когда теряет ее из поля зрения.

Тогда в семье возникает проблема: папа чувствует себя отвергнутым, «менее любимым» своим малышом, а мама, даже несмотря на то, что ее подняли на пьедестал, начинает испытывать угрызения совести из-за депрессии отца. Она тоже устала от постоянного ухода за своим ребенком.

https://www.youtube.com/watch?v=p2wra7SBoMs

Однако это не противоестественно. Очень часто у детей бывают переходные периоды «мамомании», и, как выясняется, через несколько месяцев симпатия ребенка может резко принять другое направление, и папа становится номером один

Это не совсем правильно, но также не сразу свидетельствует о разрыве связей с родителями. Зачастую они не особо влияют на такие этапы «пристального взгляда» на одного из родителей. Однако есть несколько важных вопросов, на которых необходимо заострить внимание.

Мама справляется лучше… Правда?

Сразу после родов (особенно после рождения первого ребенка) почти каждая мать хочет проводить буквально каждую секунду с этим маленьким существом, которое она недавно выпустила в мир.

Тогда она не оставляет ребенка ни на шаг, посвящает ему каждое мгновение и самостоятельно заботиться о малыше, отодвигая отца на задний план. Оба родителя, соглашаясь с таким положением дел с самого начала, создают ситуацию, в которой папа практически отсутствует для ребенка, и, следовательно, не играет важную роль.

Отвержение матери

Как уже упоминалось ранее, симпатия ребенка не всегда направлена на мать. В ситуации, когда папа занимает первое место в иерархии, мама испытывает настоящий ад. В Интернете полно историй о взволнованных матерях, чьи дети с нетерпением ждут папу, и когда тот перешагивает за порог, не отступают от него.

Еще более сложная ситуация — когда ребенок отталкивает свою мать: находясь под ее опекой, он кричит, что хочет папу, или говорит, что любит своего отца больше. Такое поведение малыша, конечно, ранит чувства матери и вызывает ее разочарование.

Она была с ребенком всегда, носила его под своим сердцем, прошла через роды, кормила грудью, заботилась о нем (и очень часто более длительное время, чем папа) или даже до сих пор остается с ребенком дома, пытаясь обеспечить лучший уход за ним. И тут мать внезапно сталкивается со стеной: малыш, которого она обожает, любит своего отца больше, чем ее.

Прежде всего, взрослые не должны попадать в ловушку под названием «ребенок любит больше папу/маму». Малыш любит обоих родителей, но его чувства все еще шатки, изменчивы и нестабильны (это связано с незрелостью нервной системы).

Ребенок не может чувствовать одновременно и гнев, и любовь, или, по крайней мере, он не может обнаружить этого в себе.

Поэтому для него не существует ситуации, в которой «кто-то хороший, но теперь он груб» или «я люблю тебя, но сейчас я злюсь». Все черно-белое.

Малыш учится только на своих чувствах и не знает, что он все еще любит родителя, который только что ругал его. Этот родитель «плохой», ребенок «не любит» его сейчас.

Несмотря на то, что эти эмоции исчезают довольно быстро и иногда они сразу же движутся в противоположном направлении, родители принимают такие сигналы близко к сердцу (особенно во время первых подобных ситуаций) и боятся быть отвергнутыми ребенком.

Поэтому стоит подчеркнуть тот факт, что малыш любит маму и папу, но теряется в мире эмоций и не может испытывать (или находить в себе) два противоречивых чувства. Может даже случиться, что в какой-то момент родители плачут тайком, потому что после обеда ребенок, недовольный необходимостью употребления брокколи, говорит, что больше их не любит.

Но после десерта взрослые снова прыгают от радости, ведь их малыш утверждает, что они лучшие в мире. По аналогии, ребенок предпочитает на данный момент (долгий или короткий) присутствие одного родителя, но младенец или дошкольник не обладает таким пониманием своих собственных эмоций, как взрослый.

Очень часто любовь идентифицируется детьми с радостью от игры с определенным родителем или с чувством удовлетворения, когда именно этот конкретный родитель позволяет дольше смотреть мультфильмы.
Что касается эмоций, дети могут сравнивать в голове мать и отца под влиянием окружающих (например, бабушек, тетушек), когда их спрашивают, кого из родителей ребенок они любят больше. ё

«Это хорошо, что ты любишь их одинаково, но я думаю, папу все же немного больше, да?» — спрашивает бабушка по отцовской линии. Впредь предупреждайте близких о таком поведении и не допускайте подобных манипуляций с эмоциями ребенка, который все еще теряется в мире чувств.

Хороший родитель позволяет больше

Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.

Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.

https://www.youtube.com/watch?v=JCnDL5HzIDQ

Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.

Наиболее важным и ключевым фактором, влияющим на предпочтение ребенком одного из родителей, является количество и, прежде всего, качество времени, проведенного с ним.

Почему качество превыше всего? По той причине, что ребенок чувствует родительские намерения, настроение и даже наш подход к уходу за ним. Вот почему может случиться так, что малыш, который проводит большую часть своего времени на попечении своей матери, предпочитает быть со своим отцом.

Конечно, также важно, чтобы папа был более отзывчивым по причине своей недоступности: он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это своего рода редкость для ребенка. Однако все же важно взглянуть на качество времени, которое родители уделяют детям.

Каждый, даже самый маленький человек, ожидает от общения с окружающими интереса к себе, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселье). Следовательно, ребенок будет ближе к родителю, который счастлив и рад играть с ним, чем к тому, кто делает это только с чувством неприятного долга.

Равная забота обо всех детях

Чтобы не позволить одному из родителей отказаться от ребенка в пользу другого, необходимо разделить обязанности по уходу за ребенком, стараться, чтобы каждый взрослый проводил время, играя с детьми, показывая ему свое внимание и радость.

Когда предпочтение становится четким, можно попытаться устроить так, чтобы родитель, который находится на заднем плане, периодически играл с ребенком, особенно в их любимые игры.

Помните: родителям нужно стремиться к ребенку постоянно, проводя с ним время. Стратегия «Сейчас я уйду в тень, а когда сын/дочь будут старше, тогда настанет мой чай!» не прошла проверку на прочность. Вот почему так важно для каждого из родителей уделять свое внимание и время детям.

В то же время может случиться так, что, несмотря ни на что, ребенок все еще будет демонстрировать явное предпочтение и радостно реагировать на присутствие только одного из родителей, и никто не сможет оказать на это большого влияния.

Это может быть связано с идентификацией малыша с родителем того же пола или любопытством по отношению к родителю противоположного пола. Другой причиной может быть появление младшего брата или сестры.

Тогда ребенок может конкурировать с ребенком за благо родителя, в большей степени вовлеченного в заботу о новом члене семьи, или наоборот — цепляться за другого родителя, от которого, кажется, ребенку легче добиться внимания.

У старших детей на предпочтение одного из родителей могут влиять симпатии и антипатии, а также восприятие взрослого третьими лицами.

Независимо от причины, родители должны заботиться об отношениях с ребенком и учитывать, что у детей есть периоды предпочтения одного из них, которые часто через некоторое время поворачиваются на сто восемьдесят градусов и направляются по отношению к другому.

🎥 Видео

Это разрушает ваших детей. НЕ сломай жизнь своему ребенку совершая 2 эти ошибки!Скачать

Почему дети становятся неблагодарнымиСкачать

ПРЕКРАТИТЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА! СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА И ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ.Скачать

Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Вашего ребенка обижают! Что делать?Скачать

Ребенок ненавидит маму? Детский психолог расскажет что делать!Скачать

Cоветы психолога родителям: что если ребенок говорит "Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!"Скачать

Советы психолога. Что делать, если мой ребенок ничего не хочет?Скачать

Недолюбленный ребенок и обида на родителей: как восполнить дефицит любви? | Семейная психологияСкачать

Мне так не нравится! Про Миру и ГошуСкачать

Советы психолога родителям. Почему ребенок не слушается?Скачать

Каково быть НЕЛЮБИМЫМ Ребенком у Родителей?🥺Скачать

"О детях по-взрослому": Предподростковый возраст, 8-12 лет. Людмила ПетрановскаяСкачать

Что делать, если ребенок говорит, что его не любят?Скачать

5 ошибок родителей в воспитании детей. Как воспитать ребенка счастливым?Скачать

8 причин, по которым дети не слышат своих родителей. Что делать, если ребенок вас игнорирует?Скачать